CERITA LUCU PART III

PERTENGKARAN SAYANG
MOCENK sedang marahan sama kakaknya sehingga tidak saling bertegur sapa. Ketika mau tidur, Mocenk menuliskan pesan di bantal kakaknya : KAK, TOLONG BESOK BANGUNIN JAM 7 ADA MEETING DI KANTOR. Keessokan paginya Mocenk bangun jam 8 pagi... Ketika mau marah sama kakaknya dia melihat tulisan kakaknya dibantalnya: CENK, BANGUN UDAH JAM 7...!!!

JUAL CINCIN
Mael berniat melamar Mocenk dengan memberikan cincin BERTULISKAN NAMA MOCENK didalamnya
Mael: Kawinlah denganku...
Mocenk: "Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
Mael: "Katakan siapa orang itu?"
Mocenk: "Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."
Mael: "Siapa yang berkelahi?! Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."


MOCENK MALEM MINGGUAN
Malem minggu Mocenk diapelin Mael, pas di Rumahnya ga ada orang. Wow.. Seru nih...!!!
Mocenk: El... Ayo ke kamar ada yg aku mau tunjukin...
Mael : (masuk kamar)
Mocenk : Tutup pintunya...
Mael : (tutup pintu)
Mocenk : Matiin lampunya...
Mael: (mupeng sambil matiin lampu) ...Ada apa sih Cenk??
Mocenk : Aku mau nunjukin jam tanganku yang baru BISA NYALA DALAM GELAP...


” Kisah Sebuah Kerajaan ROKOK ”

Ada s’org RAJA b’nama ARDATH
mempunyai seorg putra xg b’nma L.A

suatu pgi ketika sang SURYA terbenam (sntara subuh dan malam) ckckckc
pangeran d culik oleh 3 prajurit xg b’nma DJI,SAM, & SOE…..!!!
Penculik xg sangat b’class
menyekap pangeran d sebuah GUDANG GARAM
pangeran t’sbt dpukuli dng CAKR...A sampay BENTOL BIRU d wajahnya …..!!
Tak... Lama kemudian pangeran d slamatkan oleh s’org MARLLBORO
di bawax k’rs t’dekat & d suntik dgn JARUM SUPER
Pangeran L.A drawat hingga sembuh dan SAMPORNA kembali……..!!!
:p

” THE END ”

Pasti Terlihat Lebih Bodoh

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

"Hei.." "daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku unt...uk pelihara sapi", kata si petani.

"Ah..", jawab si sales, "tapi coba pikir deh, Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.."

"Huhh!!" hardik si petani.. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda..!!!!!"

gggggggggggggghhh...

[jangan anggap remeh petani... Meski lugu ternyata dia lebih pinter]

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut
beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa ...bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... Berarti gw udah di goreng... I luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih


Nasrudin dan Ali merasa haus, mereka pergi ke
sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.

Ali : “kamu minum dulu setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup
untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dal...am susu bagianku.”

Nasrudin
: “Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya.”
Ali : “Aku tidak mau. Sudah kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis
setengah gelas susu”

akhirnya
Nasrudin pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.

Nasrudin
: “Ada berita baik.
Seperti telah kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dulu. Aku akan minum
bagianku dengan garam ini.”

Ali :
“apa….?”


SEX adalah:
☑ TUGAS, jika dilakukan dengan istri;
☑ SENI, Jika dilakukan dengan kekasih;
☑ PENDIDIKAN, Jika dilakukan dengan perawan;
☑ ILMIAH,Jika dilakukan dengan wanita subur;
☑ BISNIS, Jika dilakukan dengan PSK;
☑ SOSIAL, Jika dilakukan dengan janda;
☑ PENGORBANAN, Jika dilakukan dengan tangan sendiri .

Asalkan saya lulus ujian...
Seorang mahasiswi yg sangat sexy sedang memasuki ruangan dosennya yg masih muda.

Setelah melihat disekelilingnya..dia pun lalu menutup pintu.

''Tolonglah saya pak..saya bersedia melakukan apa saja asal saya bisa lulus ujian..''

Kemudian mahasiswi itu mendekati dosen trsebut..dan berbisik..''apak...ah
bapak belum mengerti maksud saya..?Saya akan melakukan apapun yg bapak
mau..apa saja..''ujarnya genit.sambil menyibakkan rambutnya.

Dosen menatap mahasiswi itu..dan berkata..''apa saja..??''

Mahasiswi@yach..apa saja... Jawabnya makin genit.

Dosen@kalau begitu saya mau kamu......belajar!!!


Ini katak bukan kodok.

Suatu hari praktek Biologi.seluruh siswa kelas 3A diwajibkan membw kodok sbg alat peraga..

Pak oddy,seorng guru biologi disklh itu terkenal sngt tegas.

Smntr pelajaran praktek baru dimulai..

Pak oddy@hai..roy..kpa kamu membw katak?Bkn kodok?

Roy@lho ini kan kodok pak..bkn katak

Pak oddy@pkoknya sy gak ...mau tau..kluar kmu..dan kembali membawa kodok..

Roy pun akhirnya kluar dr ruangan praktek..

Di pintu pagar sekolah..roy bertemu dg maya.teman seklsnya yg kebetulan terlmbt dtng ke sekolah.

Maya@km mau kemana roy?

Roy@huhh!!Aku disuruh kluar sama pak oddy gara2 katanya yg aku bawa katak,bkn kodok..

Maya@lho ini kan kodok?Sudahlah..biar aku yg akan bicara ke pak oddy..

Merekapun menuju ruangan praktk.

Blm sempat maya mengatakan apapun..pak oddy sdh dahulu bicara..

''Hei roy!!Km itu bgmn..aku tadi suruh bw kodok..kpa malak bw monyet kesini...

Maya@ahh pak oddy bs aja..yg bener dong pak..berarti bapak gurunya monyet dong...


Ikan cucut ikan tongkol..siapa kentut bau jengkol...

Suatu hari ada acara resepsi pernikahan..

Pas diadakan ijab kobul..eh..pengantin pria kentut..

'Tuuuuut....tuuuuut....''dan
suaranya sangat keras sekali.tentu saja hal itu membuat orang
disekitarnya termasuk petugas KUA menutup hidung.apalagi ditambah bau
jengkol...
Pengant...in pria spontan mengucapkan kata maaf kpd para hadirin yg ada.
Juga sewaktu para undangan telah pulang..tak lupa pengantin pria meminta maaf kepada pengantin wanitanya..
''Sayang..maafkan kejadian tadi ya..udah abang tahan..tapi keluar juga 'tut'nya...keras banget bunyinya..''
Pengantin wanita dg lirih menjawab...''gak apa apa kok bang..yang
bunyinya keras memang kentut abang..tapi yang bau jengkol itu tadi
kentut saya...''


Anjing yang pintar...
Suatu hari sang istri bilang ke suaminya...''Pak anjing kita tambah pinter aja lo..

Suami@tambah pinter gimana to bu..?

Istri@tiap pagi anjing kita membawakan kita koran..

Suami@ahh itu mah biasa aja..banyak anjing2 yg lain yg bisa melakukan juga..

Istri@tapi pak..kita kan gak pernah langganan koran sama sekali...


MENUNGGU KABAR DARI WARTAWAN

Seorang Wartawan pergi ke sebuah pulau di Samudera Pasifik untuk
berlibur. Sehari setelah dia tiba, pulau yang dia kunjungi di landa
gempa bumi yang hebat.

Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya
: "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," dan membiarkan satu bagian dari ...halaman
depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima
dari si Wartawan.

Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."


Seorang bapak yg ketinggalan kaca mata minusnya menyetir mobil malam hari dan hujan lagi, karena samar dan buram dia mengikuti mobil didepannya, kalau mobil didepan ngerem dia ikut ngerem juga, sampai akhirnya mobil didepan ngerem dan mematikan lampu. Si bapak keluar dan marah2 :"Kenapa berenti sembarangan di jalan ?" ...Lalu jawab pengendara mobil tersebut : " Lho.......bapak lihat tidak, ini garasi mobil mobil saya ?"


Pemuda ajak Gadis ke resto mahal. Pemuda:aku suka skali sama kamu. Gadis:ah aku biasa2 aja.Pemuda:pikir2 lagi deh,aku suka skali,aku kan baik sama kamu.Gadis;me mang sih,tapi aku biasa2 saja. Pemuda(sewot):pelayan,bawa bon nya mas,pisahkan ya, kami bayar masing2.


Mo nyumbang tebakan
apa bedanya burung cenderawasih sama wanita..
Jawab sendiri ah...:
burung cenderawasih = burung surga, kalo wanita = surganya burung..
Wkwkwkkwkwkw..


Dskusi sru
antar ibu dsen n mhsiswi cntik: D:dik kl ad 5 brung d phon trs 1 d
tmbak pmbru sisa brp? M:yg mti 1 yg 4 kbur D:yg bnr sisa 4 krn yg mti
cm 1. M:nah, skg gntian bu, kl ada 3 cwe mkan eskrim, yg 1 dijilatin
trs, yg 1 di kulum2, dan yg satu di gigit lngsung mn dr ketigany yg sdh
prnh nikah?? D:y psti yg di... Kulum...2 M:salah bu D:kok slh M:yg bener yg make cincin kawin yg sdh nikah wkwkwkwk - salam kreatif


PASTI KELUAR
Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan. Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak..kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain. Tiba-tiba ada seorang Pak Tua yang berteriak : " Tenang-tenang kita... Semua pasti akan keluar, saya jamin!" Kemudian suasana menjadi sedikit tenang. Lalu seorang penumpang bertanya : "Bagaimana caranya kita bisa keluar? Semua jalan keluar sudah tertutup?" Dengan tenang Pak Tua menjawab : "Kita pasti keluar di Koran besok..."


Ada suatu hari ada seorang guru marah kepada muridnya yang bernama Sari..
Guru: " Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Sari : " Saya tidak punya sisir, bu.."
Guru :" Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Sari : "Kebetulan saya anak tunggal , bu.."
Guru : "Kan bisa pinjam sisir ibumu?"
Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu....."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam sisir punya ayahmu?"
Sari : "Tapi bu, ayah saya gundul!"
Guru : "!??!!!!??@@###"


☆Kisah Penjual daging dan Pengacara☆
Ada seekor anjing milik seorang pengacara dilepas dan nyelonong ke
tempat penjual daging.Rupanya anjing itu berhasil mencuri sepotong
daging sapi.

Penjual daging lalu mendatangi pengacara tersebut...'Maaf pak,apakah
bila ada seekor anjing dilepas pemiliknya lalu anjing itu mencuri
sepoton...g daging sapi,penjual daging bisa meminta ganti rugi kepada
pemiliknya?''

Pengacara@tentu saja bisa..

Penjual daging@kalau begitu anda harus membayar saya $100 karena anjing
bapak telah mencuri sepotong daging sapi di tempat saya..

Tanpa banyak bicara pengacara langsung membayar $100.

Penjual daging pulang dg senang hati..

Keesokan harinya penjual daging terkejut ketika mengambil surat dari
mailbox terdapat surat tagihan dari pengacara.Isinya...$250 untuk biaya
konsultasi...



☆☆☆Neraka Belanda× Neraka Indonesia☆☆☆ 2
Setelah berpikir akhirnya pejabat itu memilih nerakabelanda.malaikatpun mengantar'y menuju neraka belanda..tetapi sewaktumelewati neraka Indonesia..dilihatnya para pejabat Indonesia yg telahmeninggal.salah satu diantaranya menyapa...''hei kamu mau kemana?Enakan disini daripada ne......raka belanda...'Pejabat td menjawab@bukankah di sini tiap hari minum 3 ember tinja..sedang di neraka belanda cm 1 ember tinja saja..??''Iya benar.tapi di belanda sangat disiplin.klo disini..telah tertulisbahwa tiap hari harus minum 3ember tinja..tp prakteknya→sudah adatinja+ember..eh petugasnya gak datang.dah ada petugas+tinja..ehembernya blm tersedia.dah ada petugas+ember..eh tinjanya blmdipesan...jadi kita disini cuma minum 3 ember tinja seminggu sekali..

≈Yang sudah lama tidak kamu pakai...≈
Seorang istri sepulang dari belanja uring2an karena mendapati suaminya
yg tengah tidur dg wanita lain dikamarnya..diapun berlari keluar tp
suaminya menghentikannya dan mencoba memberi penjelasan...''dengarkan
dulu penjelasanku..''

Karena penasaran istripun berhenti dan mau tau alasan su...aminya.

Suami@begini...sebenarnya dia wanita dg pkaian yg compang camping yang
lewat didepan rumah kita.aku liat dia lapar,maka aku beri dia makanan
dlm lemari es yg sudah tidak km makan lagi..

Istri@lalu...

Suami@aku liat pakaian dia compang camping,maka aku memberinya beberapa baju km yg sudah lama tidak km pakai lagi..

Istri@terus...

Suami@aku liat dia tidak pakai alas kaki,maka aku memberikannya sendal
jepitmu yg sudah lama tidak kamu pkai lagi..sebenarnya wanita itu sudah
mau pergi..akan tetapi..

Istri@tapi apa..??

Suami@dia bertanya padaku..'masih ada enggak barang istri bapak yang sudah lama tidak dipakai lagi...??''


Nenek pikun melahirkan,sdr2 dn tetanga2 dtang mau liat bayi.mrka tanya:liat dong bayinya.Nnk:bentar,msh tdur.Tanya lagi:gk apa2,kita liat gk brisik kok.Nnk;sabar2.Mrka mendesak:ayo dong,liat sebentar aja.30 mnit brlalu,tamu2 tk sabar: kalo tk boleh liat ya udah,kami pulang.Nnk:jangan,ntar lg dia nangis,boleh liat.Tamu:...knapa nunggu nangis? Nnk:kalo dengar suaranya kan tau dia dimana,soalnya td aku lupa tarok dimana bayinya.


; seorang gadis yg sedang dilamar oleh lelaki, jawaban bermacam2 sesuai tingakatan usianya....
Gadis dibawah 20 tahun : sudah tahu blum, SIAPA SAYA
usia 20 s/d 30 tahun : sebentar..................SIAPA DIA
usia siatas 30 tahun : ya............................SIAPA SAJA


Pake OTAK…

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA
(L) .
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah
mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada se...orang pria yang sedang berjalan
mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit
dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat
dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia
akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan
yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. Sehingga dia tidak bisa
mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis
yang menggunakan logika (L).
Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian,

Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu
diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. Ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga
lari sekuat tenaga mengejar saya.

M : Dan… dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok
saya..

M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…

M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih
cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya…


Glodax.....!!!


Karena takut anak gadisnya salah memilih teman kencannya si ayah mencoba memberi nasihat pada anak gadisnya .........

" Nak , kamu masih usia 17 tahun , pilihlah teman cowok yg baek baek dan takut dgn dosa , soalnya ayah kemarin liat di tv , masalah pacaran dan berlanjut dgn raba raba ... Ayah takut kamu nanti menjurus ...ke arah yg salah ....." Kata si ayah .

" Yah , kata cowokku cinta itu buta , jd wajarlah kalau dia raba raba .... Betul kan yah ? " jawab anaknya ....

" Hahhhhhh !!!!!!!!!!!! " si ayah pingsan .


Seperti biasa tiap pagi Udin selalu nongkrong di warung kopi sambil membaca koran mencari lowongan pekerjaan..
Setelah lama mencari2 akhirnya perhatian udin tertuju pada sebuah lowongan pekerjaan di koran yg dia baca, dengan bahasa iklan disitu tertulis
"dcr adm gdg wnt, krm sgr lam ke cv. Aaa" ("dicari admin gudang w...anita, kirim segera lamaran ke cv. Aaa")

keesokan harinya udin segera menaruh lamaran ke cv. Aaa sesuai yg tercantum di koran yg kemarin dia baca..
Beberapa hari kemudian udin mendapat panggilan untuk interview, tp dia heran kenapa saat itu yg diinterview semuanya wanita, tak ada pria selain dirinya..
Setelah interview udin langsung pulang kerumah, tanpa menghiraukan ke heranannya dia langsung berdoa agar dia diterima bekerja, karena menurutnya inilah pekerjaan yg sangat diinginkan..

Beberapa hari kemudian udin mendapat panggilan dari cv. Aaa, karena hasil tes dan interview yg sangat bagus maka dia diterima..
Udin heran dan juga senang dia bs diterima bekerja..

Esoknya adalah hari pertama udin bekerja, tp dia bingung dan dia bertanya pada atasannya...
Udin : pak disini saya bekerja sebagai admin kan..?
Atasan : iya lalu apa yg kamu bingungkan..?
Udin : lalu gudang wanitanya dimana..?


Dua Satu Dua Satu Dua mobil adalah pohon = two one two one two car is tree ( tuan tuan tukar istri )
Dua Satu Dua Satu Dua mobil adalah warna = two one two one two car is colour ( tuan tuan tukar kolor )


Permisi...

Naik = Ke atas..
Turun = Ke Bawah..
Maju = Kedepan..
Mundur = Kebelakang..
Masuk = Kedalam...

Pertanyaan'y...
KLO KELUAR = KEMANA YA...???


Jin dalam kendi...
Dikisahkan ada 3 orang sahabat yg kemana2 selalu bersama..

Suatu ketika mereka menemukan sebuah kendi..dansetelah digosok..ternyata keluarlah jin..

Hahaha..akulah jin sukro..aku akan mengabulkan permintaan kalian karena telah membebaskan aku dari kendi ini..

Ketiga pemuda yang mulanya takut jadi gembira.....

A(suka main wanita)→aku ingin seluruh wanita cantik seluruh negeri dlm ruangan tertutup dan jangan ganggu sampai 10th.

B(pemabuk)→aku mau berbagai minuman dari berbagai negeri dlm ruangan tertutup dlm 10th.

C(perokok)→saya mau rokok dari berbagai negeri dalm ruangan tertutup selama 10th.

Maka dlm sekejam jin tsb mengabulkannya.

Setelah 10th jin tsb membuka pintu..

A→karena kebanyakan main wanita sampek badan kurus dan gak bisa berjalan.akhirnya meninggal.

B→karena kebanyakan minum,perutnya buncit.akhirnya meninggal.

C→segar bugar..lalu dia menampar jin tsb sambil bilang...DASAR JIN GOBLOK!KOREKNYA MANA..!!


Tidak bole membuka windowns

Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel.
Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS.

"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.

"Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." j...awabnya.

Si Boss kebingungan,

Dan bertanya, "Peraturan apa?"

Sambil menunjuk tulisan di dinding,

Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows...


"Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"


Waduuhhh....


Dari film Warkop DKI..

Buuooghhkkhh!!!
Ada suara aneh di luar jendela..
''Hei..suara apa'an itu ya??''
Jawab@meong,meong..meong..
''Kamu maling apa kucing??''
Jawab@kucing...

→GAWAT←

GAWAT KAWAN..malaikat tau ada satu setan telah lepas dari neraka.dan sekarang jadi buronan..tapi km tenang aja..karena saya tidak akan memberitah...ukannya kalau km ada di situ... →ini sms dari seorang teman.hahahaha berarti setannya gue dong..sialan..hahahaha


≈BERSIH ITU NOL≈

Ibu maya mendatangi kepala sekolah dg marah marah...
''Saya tidak terima!!Kpa nilai bahasa anak kesayangan saya,maya nol!!Apa alasannya??!!''Gertak ibu maya sambil menggerutuk gigi.kelihatan sangat marah.

Kepala sekolah@tenang bu..tenang..saya akan panggil guru yg bersangkutan untk menjelaskan..
Tak lama ...kemudian guru yg dimaksudpun datang..
Ibu maya@apa alasannya anda memberi nilai anak saya nol??Saya tidak terima!!!
''Karena alasan ini bu...''kata guru bahasa sambil menyodorkan 3 lembar kertas kosong tanpa tulisan.
Ibu maya@ah ini bukan alasan yg tepat!
Guru bahasa@akan tetapi ibu bisa memberikan nilai 7 untk kebersihannya...
Ibu maya@mayaaaaaaaa!!!!

≈NAKAL≈

Guru@maya,bagaimanakah sifat Tuhan?
Maya@nakal pak..
Guru@kok bisa?
Maya@iya..karena ibu maya tiap hari selalu bilang...'ya Tuhan..kamu kok nakal sekali sih..'


~ Surat Dari Suami ~
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional
merasa
penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati
kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang ...lebih... Dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.


Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer
yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia
menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail
isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail
tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali
dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check
e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh
pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang
bunyinya:


To: Isteriku tercinta

Subject: Aku udah sampai!!!

Date: 20 February 2010


Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar
dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa
berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah
check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu
besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu.
Semoga
perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau,
anak-anak diajak aja.


Love,


Papa


BAKSO SEKRUP
Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung
"bakso bunder" milik Bang Abang.

Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! Nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!

Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya
menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan
bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga
menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Lanang menjadi
malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.

Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang
menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada
sekrupnya..

Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu
ataskejadian itu.

Lanang : Bang, Gimana ini!! Kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! Nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok!
Minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. Tho...

Kisah Mama Singa dan Anaknya..
Share
Tue at 4:50pm
Suatu hari di padang rumput yang luas, seekor duda kancil bertemu anak
singa yang sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancilpun mendekati
anak singa dan berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu yang janda
itu, dia akan aku perkosa."

Anak singa pun marah dan berlari kepada ibunya. Dia lalu mengadu pada
ibunya, "Mama mama, kata kancil, Mama mau diperkosa."

Induk singa pun terkejut dan segera mencari si kancil untuk dibunuh.
Namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaan
pun berjalan dengan sukses.

Esoknya kancil bertemu dengan anak singa lagi, dan iapun berkata, "Hai
anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi."

Anak singapun mengadu pada mamanya. "Mama mama, kata kancil Mama mau
diperkosa lagi".

Si induk singapun malah membentak anaknya, "Hussss...!! Gak sopan kamu!!
Sekarang panggil dia OM KANCIL!"



SESUAI DG PEPATAH...Pepatah menyatakan : " dibelakang seorang pria yg sukses berdiri seorg wanita yg istimewa....Seorang jutawan yg kurang ganteng beristri seorang wanita cantik jelita nan sexy...datang ke reuni SD yg baru kumpul setelah sangat lama tak ketemu.. Langsung dia ditanya oleh teman2 sekelasnya dulu : "Lama sekali kita tak ketemu ,skrg kau nampaknya makmur sbg seorg jutawan..Benarkah kau skrg menjadi seoqg jutawan berkat istrimu yg cuantik jelita ini..beruntung sekali kau berkat dia kau jadi jutawan..." .Sang jutawan senyum tipis dan menjawab :" BENAR SEKALI KAWAN...BERKAT DIALAH SEKARANG INI AKU JADI JUTAWAN.,TADINYA SEBELUM MENIKAHI DIA AKU INI SEORANG MILYARWAN..." ha ha ha.,


ANAK TIKUS YG BAWEL DAN IBUNYA...
Sedang santai di padang rumput menikmati indahnya pemandangan malam hari itu.. Anak tikus tsb belum banyak mengenal dunia dan bawel sekali..jadi dia selalu bertanya macam2 ke ibunya....: " Ibu apa itu yg kelap kelip banyak bersinar diatas langit ?"..Ibunya menjwb :" Itu BINTANG2 anakku."..Trus melihat bulan si anakpun bertanya dan ibunya menjawab bhw yg bagai piring emas dimalam hari itu namanya BULAN...
Si anak tikus yg sedang menengadah kelangit itu kemudian melihat sekelompok kelelawar sedang terbang..maka iapun bertanya : " kalau yg pada terbang itu apaan sich bu ?"
Ibu tikus menjelaskan bhw itu namanya KELELAWAR...Anak tikus yg bawel itu bertanya lagi : "oh begitu..tapi kenapa ya bu kelelawar itu mukanya seperti kita bangsa tikus ?"..Sang ibu tikus selalu menjawab pertanyaan2 anaknya,...maka diapun lalu berkata : " iya nak..sebenarnya mereka itu saudara kita juga..,cuma mereka MENGAMBIL JURUSAN PENERBANGAN...."

hahahahaha



LEBIH JENIUS DARI EINSTEIN'.
Semua org pasti pernah mendengar tentang Einstein...
Suatu hari seoarang dosen killer tapi ngajarnya bikin ngantuk dapat coment dari seorang mahasiswanya " bapak ini lebih jenius dari einstein "....sang dosen besoknya bertanya: " terfikir terus nich coment kamu kemarin..benarkah saya ini lebih jenius dari einstein ?"...Sang mahasiswa menjawab:" Betul pak..yg kalo saya tidak salah dengar Einstein itu sangat jenius sampai-sampai didunia ini cuma sepuluh orang saja yg benar-benar memaham pemikirannya...Sedangkan bapak,saya tak habis pikir kenapa ya tak ada seorangpun yg bisa memahami pemikiran bapak...".,hahahaha


BALADA PENDEKAR SERULING SAKTI...
Seorang pendekar mengembara dg bekal seruling sakti dari gurunya : " apabila kamu dlm keadaan terdesak tiuplah seruling ini" Sampai disebuah rumah makan dia tiup seruling sakti tsb tiba2 sang pelayan datang memberinya makanan yg enak2 dan minuman segar..Lain kali ia dihadang perampok ,namun bgt seruling ditiup para perampokpun tertidur..Maka dg pede dia masuk ke hutan yg terkenal dg macan ganasnya ..ditiupnya seruling sekeras2nya tapi harimau itu menerkamnya dan berahirlah balada pendekar suling sakti tsb..Selidik demi selidik ternyata ..macan itu bolot.,hahahahahha


Lupa Kalo Tidak Pakai Celana
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab
setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di
desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya :
"Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk
menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter
lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana
barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap
menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan,
akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat, dia buru-buru menggunakan
sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata :
"Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata :
"Hai...lihat, Mas pake celana baru!"

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang.
Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww......atut.......!!!!



Seorang gadis cantik dan sexy jatuh dari gedung brtingkat 100 lantai.Dilantai 80,seorang Amerika menylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlah mnolong saya.."
stlh mlihat kemolekannya gadis itu orang Amerika itu brkata..
Amerika : "Sebagai balasannya,maukah kau tidur dgn saya..??"
Gadis : "Gak mau..!!!Dasar llaki bajinga...n..!!"
Krna kecewa siamerika itu kmbali mlmparkannya.Dilantai 60 seorang Perancis mnylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlh menolong saya.."
Perancis : "Sebagai balasannya,maukah kamu tidur dngn saya..??"
Gadis : "Ga mau!!..dasar lelaki bajingan..!!"
kmbali gadis itu dlmparkan lagi.Dari lantai 60 sampai 50,ga ada yg nangkep2.Akhirnya gadis itu berpikir untuk menuruti kemauan laki2 yg menolongnya.Dilntai 40 seorang Arab mnylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlh menolong saya,..sbgai balasannya anda boleh tidur dgn saya..."
Arab : "Asstaghfirullah...!!!"Kaget smbil mlmparkan kmbali gadis itu...


Benar-benar sial,,,,
Suatu hari saya membeli 2 pasang sepatu, yg akan saya pakai untuk nikahan saudara, dan sepasang lagi untuk kerja,,,
Tibalah saatnya acara nikahan,, saya bangun terlambat,, dengan terburu2 saya berangkat. Setelah tiba di acara, betapa terkejutnya karena sepatu yang saya gunakan ternyata berbeda warna.... Sebelah kanan berwarna hitam dan sebelah kiri berwarna coklat. "Sial,,, tukang sepatu telah membohongi saya,,,!!"
Saya pun segera pulang untuk mengganti sepatu. Lagi2 saya dibuat terkejut karena sepasang sepatu lagi juga berlainan warna,, yang kanan berwarna coklat, yang kiri berwarna hitam,,,!!
Saya segera ingat sepasang sepatu yg pertama. "Siaaalll,,, benar2 sial, dua kali tukang sepatu membohongi saya,,,,,!!!!!


Dari Mana Datangnya Sesuatu

"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya.
"Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.

"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.

"Trus kalau rumah kita kebakaran siap...a yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi.

"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.

"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.
"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan.
"Ya, sayang?"

"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"