CERITA LUCU PART II

KUMPULAN CERITA LUCU PART II
SEMBILAN KATA BIJAK
1. Uang bukan segalanya... Masih ada VISA & Mastercard.
2. Kita seharusnya menyukai binatang karena mereka sangat lezat.
3. Hematlah air! dengan cara mandi berdua bersama pacar di bawah pancuran shower.
4. Di belakang pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang wanita hebat ada pria stress.
5. Cinta......ilah tetangga, karena rumput mereka lebih hijau .
6. Cinta itu photogenic, ia memerlukan tempat yang sepi dan gelap untuk berkembang.
7. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar harusnya melindungi bukan menghalangi pemandangan!
8. Semakin banyak kita belajar, makin banyak kita tahu, makin banyak kita tahu, makin banyak kita lupa, makin banyak kita lupa, makin sedikit yang kita tahu, jadi BERHENTILAH BELAJAR!
9. Masa depan tergantung pada impianmu! Jadi tidurlah sekarang….!!!

PENYEBAB KEMATIAN FIRAUN
Apa penyebab kematian raja-raja Firaun….???
Berdasarkan hasil penelitian terbaru, disimpulkan bahwa: raja-raja Firaun meninggal gara-gara MASUK ANGIN. Pasalnya di samping mummy-mummy yang ditemukan dalam pyramid, juga ditemukan sejeniss balsam tubuh….

SEPEDA BUTUT
Konon di 'alam baka' di negara adakadabra,ada fasilitas jalan tol menuju pintu surga berikut kendaraannya gratis dibagikan sesuai bobot dosanya. Hari itu, ada empat sahabat yg meninggal dunia bersamaan karena tersambar petir ketika bermain golf, sahabat pertama seorang yg alim tdk pernah meninggalkan ibadahnya.
Di pintu... sorga mendapat mobil mewah seri terakhir, sementara sahabat lainnya ada yg mendapat mobil bekas, angkot bekas bahkan yg ke empat naik motor butut. Berangkatlah mereka ke pintu sorga, mobil mewah lemesat dengan kecepatan tinggi, semetara yg lainnya melesat sesuai dengan kemampuan mendaraannya.
Namun di tengah jalan, mereka berkumpul dipinggir jalan tol akibat pengendara mobil mewah menangis tersedu-sedu, setelah melewati seorang wanita cantik jelita, yang ternyata istrinya yang meninggal 100 hari sebelumnya karena sakit kelamin, mengendari ........................................sepeda butut

HEAVEN
Heaven is when you have American salary, German car, Chinese food, and Indonesian wife....HELL is when you have American wife, German food, Chinese car, and Indonesian salary...

GAK PERNAH PAKE CD
Pada zaman dahulu kala didesa yang terpencil tinggallah seorang Ibu bersama seorang anak laki-lakinya yang sejak kecil tadak pernah memakai CD {celana dalam}.
Ketika sudah dewasa sang anakpun bertemu dengan seorang wanita dan mereka saling jatuh cinta akhirnya memutuskan untuk menikah.karena malu takut ketahuan,si anak meminta ibunya untuk menjahitkan CD buat dirinya. Si Ibu pun menjahitkan sebuah CD dari karung bekas terigu. Pada malam pertama dengan bangganya dia menunjukkan CDnya pada sang isetri. Mendadak si istreri jatuh pingsan karena melihat CD sang suami yang bertuliskan, "BERAT BERSIH 50 KG"….

Pada zaman dahulu kala didesa yang terpencil tinggallah seorang Ibu bersama seorang anak gadisnya yang sejak kecil tadak pernah memakai CD {celana dalam}.
Ketika sudah dewasa sang anakpun bertemu dengan seorang pria dan mereka saling jatuh cinta akhirnya memutuskan untuk menikah.karena malu takut ketahuan,si anak meminta ibunya untuk menjahitkan CD buat dirinya. Si Ibu pun menjahitkan sebuah CD dari karung bekas spanduk kolam renang. Pada malam pertama dengan bangganya dia menunjukkan CDnya pada suami. Mendadak si suami jatuh pingsan karena melihat CD sang isteri yang bertuliskan, "KEDALAMAN 10 M"….….

MELVIN DAN MANOPO
Ada anak gila namanya Melvin & Monopo pada suatu hari mereka diperiksa oleh dokter.
Dokter : Mari kita berenang... (seru dokter untuk menguji mereka).
Monopo: Yuuhoo.. (sambil mengayunkan tangannya seolah-olah lagi berenang).
Melvin: Gak mau ah..
Dokter: Wah,, teryata kamu sudah gak gila ya Melvin.. Saya suruh berenang didalam kolam berenang yg tidak ada air anda tidak mau.. Selamat Melvin kamu lulus tes.
Melvin: Bukan begitu dokter aku tidak mau berenang karena airnya dingin sih..bisa dokter hangetin airnya..??


SKANDAL DOKTER
Joe: Andy, loe dengar berita gak..?? Ada dokter yg melakukan sekandal sex ama pasiennya..?? Heboh banget..!
Andy: Ah, skandal sex antara dokter ama pasien mah ud biasa kale.. Heboh apaan..!
Joe: heboh lah,… coz dokternyakan dokter hewan..!
Andy: Buju buneng...! Ini baru Heboh...!

PERALATAN LENGKAP
Ada tiga anak sekolah yg lg camping disebuah hutan. Karena banyak nyamuk mereka pun mengunakan selimut diseluruh tubuhnya. dan melawan nyamuk-nyamuk mengunakan setruman nyamuk. Sesaat kemudian seorang anak berbicara ketemannya.
Lihat..! para nyamuk telah mengunakan peralatan lengkap dengan senter.. (kunang-kunag)
Anak satunya: Kalo begitu lebih baik kita menyerah saja……..

THE DIFFERENCE OF CONFIDENT N CONFIDENTIAL
A young boy ask his Dad: "What is the difference between confident and confidential?"
Dad says: "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that's confidential.......!

PETIKAN WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA:
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperchy Mulan Jameelah. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tcinggal naik panggung acjya.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hmm, boleh. Dhengerin yach…” (tarik nafas) To fee say a bound are,,bound are to fee say a, call low tie duck bound are, book can to fee say a..
W: “Lagu apa itu, Cinta…???” (bingung)..
CL: “Kock bhingung ..??? Itcyuu khan lagyu tcouphi shaya bhundar…...
W: Oh, ya,…ya….ya… ada lagu lain gak…???
CL: “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: Kalo itu lagu apa Cinta….???
CL: “Suwe ora jamu. Bagus tooo?” (dengan logat jawa kental)…….

CIRI-CIRI PRIA TIDAK MUDA LAGI ALIAS LAUW LEE
Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin.
Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan.
Dulu keras sekali selama menu...nggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang malah siul-siulin burung.
Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.
Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.
Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat…….

CARA BARU GANTUNG DIRI
Suatu senja dikebun rambutan,seorang gadis tengah sibuk mempersiapkan diri untuk bunuh diri.Lima belas menit kemudian,lewatlah seorang pemuda yg sebenarnya dari tadi memperhatikanya sembil berjalan mendekati.
Tiba-tiba gadis itu sudah bergantung dengan keadaan tali yg sehrusnya terikat dileher, kini melingkar dipinggangnya sehingga dia lebih terlihat sedang berayun daripada berusaha bunuh diri.
Pemuda penasaran dan akhirnya bertanya:
Pemuda:"Kamu itu sbnarnya sedang apa?"
Gadis: "Saya sedang berusaha bunuh diri….!!" ujarnya ketus.
Pemuda:"Oh...,setahu saya,dimana-mana juga kalo bunuh diri itu talinya diiket dileher, bukan dipinggang!
Gadis:"(Kesal krn gagal)"Saya tau! Tadi sudah saya coba.Kalo diiket dileher sakit tauuu.!"
Pemuda:"???"

PRESIDEN GORILA
Suatu hari seorang Presiden dari sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan.Karena terburu-buru,beliau lupa membawa kacamata.Padahal penglihatannya sudah tidak begitu jelas.
Presiden: “Wah,lukisan ini bagus,gambar ikannya benar-benar hidup.”
Ajudan: “Ssst...Jangan keras-keras Pak,itu gambar buaya”, kemudian mereka berpindah kelukisan lain.
Presiden: “Gambar gajah ini benar-benar gajah.”
Ajudan: “Ssstt...Ojo keras-keras Pak,itu gambar banteng”, Presiden itu kemudian menahan diri untuk memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: “Wah,sing iki apik tenan,lukisan Gorilanya begitu nyata anatominya.”
Ajudan langsung tertegun dan berkata: “Psstt...jangan keras-keras Pak,itu cermin!”

YES……….!!! NO…………!!! O.K…………..!!!
Di satu pulau, ada kapal kargo asing yang berlabuh di pelabuhan, dan hanya si Ambor yang dapat kesempatan naik ke kpal kargo itu. Jadi Ambor bisa belajar bahasa Inggris super kilat. Singkat cerita,waktu sore setelah turun dari kapal kargo Ambor ketemu teman-temannya dan berbagi cerita dikapal tadi siang! Ia katakan bahwa sekarang ia bisa berbahasa Inggris, Yes….. !!! No….. !!! Ok……. !!!
karena terlalu ngantuk Ambor ketiduran di pos Siskamling! Pada tengah malam ada maling yg di kejar-kejar warga setmpat lewat pos dimana Ambor sedang tidur, maka terjadilah bencana……….
Warga: Ini malingnya……. !!!
Ambor: Ooo… Yes !!!
Warga: Mau dibawa ke kantor polisi…???
Ambor: Ooo………. No……. !!!
Warga: mau di pukul….???
Ambor: O.K……..O.K…….O.K……..!!!

DASAR GILA
Suatu hari ada orang gila, Gila 1 dan Gila 2.
Gila2 kecebur di kolam renang lalu si gila1 menolongnya dan esoknya si dokter memberi kabar buruk dan kabar baik.
Gila 1: Apa berita baiknya???
Dokter: Kamu sudah boleh keluar karna kamu sudah menolong teman kamu.
Gila 1: Lalu kabar buruknya…???
Dokter: Teman kamu mati gantung diri di jemuran......
Gila 1: Bukan dokter dia bukan mati bunuh diri kan kemaren dia kecebur terus saya jemur biar kering, pintar khan saya dok…???
Dokter: #!#%&#(#E)&$!)$&………???

BEO PENYANYI
Suatu hari,seorang pemuda pulng dari luar negeri.
Ketika ditanya tetangganya tentang oleh-oleh yang dibwanya, ternyata hanya seekor burung beo. Melihat hal tersebut,tetangganya keheranan.
"Apa sih istimewahnya burung beo,lue? tanya sang tetangga.
"O, lue nggak tau ya,?", jawab si pemuda tersebut.
Sang pemuda itu mengangkat tangan kiri seraya memainkan jarinya. Ternyata, spontan, beo itu bernyanyi lagu pop. Selanjutnya, pemuda itu mengangkat tangan kanannya, dan sang beo pun menyanyi lagu rock.
Bagaimana kalo kedua tangan diangkat?", tanya tetangganya kagum.
"Coba saja sendiri," jawab si pemuda itu.
Si tetangga lalu mengangkat kedua tangannya secara bersamaan. Melihat hal ini,beo tersebut langsung berucap,"Satu-satu...,goblok...!!!

MENILAI ASAL-USUL BERDASARKAN POSISI SENDOK GARPU
Kita bisa tahu asal-usul orang dari posisi garpu dan sendo setelah makan:
Disilangkan : Amerika
Sejajar: Eropa
Sejajar di luar piring: Jepang
Hilang: Indonesia

PENILAIAN CEWEK TERHADAP COWOK
Kalau cowok ganteng pendiam,cewek-cewek bilang:”wow,cool banget”.
Kalau cowok gak ganteng pendiam,cewek-cewek bilang:”ih kuper”.
Kalau cowok ganteng bergaya gaul,cewek-cewek bilang:”fungky bo”.
Kalau cowok gak ganteng bergaya gaul,cewek-cewek bilang:”ih norak”.
Kalau cowok ganteng jomblo,cewek-cewek bilang:”pasti dia perfeksionis”.
Kalau cowok gak ganteng jomblo,cewek-cewek bilang:”sudah jelas,kagak laku”.
Kalau cowok ganteng dapat cewek cantik,cewek-cewek bilang:”klop,serasi banget”.
Kalau cowok gak ganteng dapat cewek cantik,cewek-cewek bilang:”pasti main dukun
tau cewek itu buta”.
Kalau cowok ganteng menyendiri,cewek-cewek bilang:”gak mau jadi pusat perhatian”.
Kalau cowok gak ganteng menyendiri,cewek-cewek bilang:”minder kali”.
Kalau cowok ganteng humoris,cewek-cewek bilang:”orangnya asyik ya”.
Kalau cowok gak ganteng humoris,cewek-cewek bilang:”cari perhatian tuh”.

HAMPIR KEPERGOK
Joe: “Boss gak dateng nih….Pulang ahh,……”
Andy: Mao bolos loe…..???
Joe: Yo I.. Mumpung boss gak ada. Kan masih ada 2 jam lagi.
Duapuluh menit kemudian Joe kembali lagi ke pabrik tempat dia bekerja.
Andy: Lho, katany mao bolos….. Kok, malah balik lagi….???
Joe: Gila,…. Tadi hampir aja guwa kepergok ama boss klo guwa bolos..
Andy: Kok bisa…..???
Joe: Iya... Tadi celananya boss ada dirumah guwa. Dia dikamar ama istri guwa.. Guwa
tahu dari anak guwa.. Huh.. Untung guwa gak kepergok ama boss. Bisa dipecat guwa……..

DI KASIH OBAT SAJA
Seorang nenek yang sakit pergi dengan cucunya yang seorang gadis ke dokter. Lalu keduanya masuk ke ruang dokter.
Dokter : “Buka baju dan celana kamu…….!!!”
Gadis : “Yang sakit bukan saya, Dok…!!! Tapi nenek saya…!!!”
Dokter : “Kalau dia sih, cukup julurkan lidah kasih obat langsung boleh pulang.”, kata dokter sambil membetulkan letak kacmatanya yang miring….

ISTILAH KOMPUTER MALAYSIA
Inilah istilah-istilah komputer dan terjemahannya dalam bahasa Malaysia.
Silakan simak !

Hardware = barang keras.
Software = barang lembut.
Joystick = batang bahagia.
Plug and play = cucuk
Main port = lubang.
Server = pelayan.
Client = pelanggan.

Muncul suatu iklan dalam bahasaInggris:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Iklan tersebut diterjemahkan dlm bahasa Malaysia :
"Pelayan itu member pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.

TORABIKASUDIRO
Sepasang kekasih sedang asyik bermesraan.
Cowok : Yang minta TORABIKA donk!
Cewek : Minta dibikinin kopi?
Cowok : Bukan...maksudku TOlong RAba BIji KAkak!
Cewek : Kalo gitu aku minta TORA SUDIRO...TOlong RAba SUka-suka DIkau Romeoku!

BUKAN TERMOMETER
Si Atun mndatangi dokter karena dia kena sariawan berat...
Atun : Dokter kenapa sariawan saya makin tambah parah e'a ???
Dkter : wah suhu badan anda panas sekali...??? Di ukur pake termomter dylu yaa....???
Atun : Tapi mulut saya sakit dokter...
Dokter : Kalo lewat lubang anus gimna ???? Biasanya hasilnya malah lebih akurat ???
Atun : Trserah dkter ajja deh..
Dokter : Hmm... Aaaacch..... gimana ????
Atun : Auuuuwh... dokter kayaknya slah tuuch....??? Kan lubang anusnya bukan yg ituu....
Dokter : Nghak papa... yang tak msukin juga bukan termometer kok ……???

TANDA-TANDA HARUS DIET:
Cincin kawin sudah tidak bisa dilepas lagi,kecuali dengan las atau amputasi.
Begitu tahu anda juga ikut lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.
Alarm lift yang anda naiki protes keberatan, padahal anda sendirian.
Anda lupa nomor sepatu anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa lihat kaki sendiri.
Saat anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem,mobilnya malah kabur.
Setiap anda mengambil ancang-ancang mau lompat,semua orang yang ada disitu langsung tiarap.
Saat anda mencoba timbangan koin elektronis,uang anda dimuntahkan.
Petugas kolam renang langganan menyesuaikan jadwal nguras kolam dengan kedatangan anda.
Penjual ikat pinggang mulai menawarkan yang lebih panjang.
Setiap mau memasuki restaurant all-you-can-eat dan tempatnya mendadak tutup.
Bahkan dokterpun menyarankan untuk menurunkan berat badan demi keselamatan dunia.

GARA-GARA DUREN
Seorang pemuda baru membeli duren dengan semua uang yang ia miliki. Di bawah pohon pemuda itu langsung mengupasnya, dan langsung dikerubungi lalat. Karena sayang duren tersebut dihinggapi lalat, ia mengambil kotoran kucing disampingnya dengan telunjuk dan diacungkan. Kontan lalat mengerubungi dan ia bisa makan dengan nyaman. Sesudah makan ia menjilati tangannya dengan rakus. Tanpa sadar telunjuk tersebut dijilat pula.

TIPS UNTK MAKAN ANGGUR GRATIS DI BORMA
Perhatikan cameradan security. Kalo situasinya mendukung, dekati rak anggur dan ambil anggur tersebut lalu makanlah secara biadab. Selesai makan lalu pergi dari TKP, tapi kalo ketahuan ama security, bilang aja tadi anda ingin membeli tapi mau coba dulu manis apa ngak. Ehh, td anggurnya nggak manis jadi gak beli deh…. (tampang harus meyakinkan)
Dekati rak anggur dan makanlah dengan penuh birahi. Nggak perlu takut ama camera dan security. Pasti ketahuankan..?? Bilang aja anda gila & berharap mereka percaya.
Rampoklah pake pistol air adik anda..!
Hindari merokok karena merokok dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, gangguan kehamilan dan janin. (hhmmm,, kok jadi ngaco) BTW, resiko di tangung sendiri ya….
(Hanya di Borma aja yang anggurnya ngak dibungkus, kalo minimarket lain kayak Indomart, Alfamart dan Yogya dibungkus.. Ingat-ingat...!!!)
Selamat mencoba…………!!!

GAK PAKE CELANA
Jony=: Hei bro, tadi pagi guwa jalan-jalan ke mall banyak yang liatin guwa. Dari cewek-cewek, cowok-cowok, ibu-ibu, bapak-bapak, dan nenek-nenek juga...
Andy: Waduh serius loe..??
Jony: Sumpah pemuda bro..
Andy: Aneh padahal loe kan gak ganteng-ganteng amat. Ada yg salah gak ama penampilan loe..??
Jony: Gak ada yang salah kok, cuma guwa lupa pake celana doang.
Andy: Yaaaa,…..Iya lah…....!

Ibu Sri bertemu pengarang terkenal, Jeffery WS.
Ibu Sri : "Coba anda terka, berapa umur saya?"
Pengarang: "Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang terawat baik, paling-paling usia 18 tahun. Tapi melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari kulit Ibu yang masih mulus ini saya kira Ibu 19 tahun."
Begitu senangnya Nyonya itu....
Tapi tiba-tiba si pengarang menambahkan : "Jadi, bisa disimpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19 = 59 tahun.


UMAR SYRIA
Tersebutlah seorang Syria, yang saat itu sedang bekerja disebuah bangunan, di lantai 13. Tiba-tiba seorang brlari-lari di lantai itu sambil brteriak-teriak, "Umar...Umar... anak mu Fatimah meninggal dlm kecelakaan!" begitu teriaknya. Karena panik,orang Syria ini tanpa pikir panjang melompat dari lantai 13 melalui jendela. Ketika mampir mendekati lantai 9, ia baru sadar bahwa ia tidak mempunyai anak yang bernama Fatimah. Ketika ia hampir mendekati lantai 5, dia baru menyadari bahwa dirinya belum menikah,apalagi punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah, dia baru sadar bahwa namanya bukanlah "Umar".

SANTOSO, MARRIED
Seorang pemuda Indonesia yang baru saja ke Amerika diajak oleh kedua temannya yang orang Amerika untuk pergi ke sebuah bar. Temannya kemudian mendekati bartender dan berkata,"Johnnie Walker, single." Temannya yang lain juga berkata kepada bartender, "Jack Daniels, single." Kemudian si bartender menghampiri pemuda Indonesia dan berkata, "And you, Sir?" Si pemuda itu dengan cepat menjawab, "Santoso, married."

MAS DALMAN
Alkisah di sebuah hutan hiduplah sepasang suami-istri, Dalman nama si suami, dan oneng nama si istri. suatu hari Dalman pamit dengan sang istri untuk pergi ke kota. Tinggallah sang istri sendiri.
Suatu malam, seorang perampok mendatangi rumah tersebut, melihat si Oneng tidur sendiri, si perampok langsung memperkosa si Oneng dengan leluasa.
Si oneng lalu berteriak memanggil nama suaminya, "MAS DALMAA……..AN, MAS DALMAA……..AN" terus berulang-ulang, mendengar teriakan itu si perampok malah semakin bersemangat, sambil berkata"NENG,INI UDAH DALEM..."

BELUM ADA LISTRIK
Seorang Kakek dan Nenek beromanista ke tempat dimana mereka pernah berbuat mesum, yaitu di pagar sebuah taman. Sang kakek ingin mengulang masa mudanya, bercinta di dekat pagar itu. Sang kakek dan nenekpun melakkukan sex di pagar itu dengan gaya dogstyle. Sang nenek memegang pagar sembari menunging dan kakek melakukan penestrasinya. Tiba-tiba ada anak muda yang melihat kejadian tersebut..
Sang anak muda cukup histeris karena kakek-nenek itu bercinta bagaikan buldozer... Sang anak muda terpana ama kakek-nenek tersebut karena belum pernah melihat sex yang begitu bertenaga dan enerjik Sang anak muda pun bertanya ama kakek tersebut, “Kek, tadi bercintanya kok fantastik sekali apa rahasianya…..???
Kakek: “Gak ada rahasia kok, cuma dulu pagarnya nggak ada listriknya…………

PEGANGAN YANG ERAT, NEK……!!!
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter dngn menggunakan sepda motor.
Udin: "Ayo Nek, naik boncengan, jangan lupa pegangan yang erat, ya……!!!"
Nenek: "Iya,….. ini juga nenek sudah pegangan kok."
Udin:" Jangan lupa, peganganya yang erat ya, Nek!"
Nenek: "Iya, Nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat."...
Udin:"Okelah kalo begitu kita berangkat ya, Nek…….!!!"
Udin lalu mulai menarik gas motornya, lalu terdengar benda jatuh,Bruaaakkkk! Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata sinenek terjatuh dari motornya.
Udin: "Lho, kok bisa jatuh sih, Nek…..??? Nenek gak pegangan, ya….???"
Nenek: "Nenek malah pegangan yg erat kok!"
Udin: "Memangnya nenek pegangan dimana?"
Nenek: "Di pagar rumah."
TIDAK TAHU NAMANYA
Di sebuah restoran ada sepasang Kakek-Nenek yang sangat romantic. Kakek berumur 90 tahun dan nenek berumur 84 tahun.. Mereka sudah menikah selama 70 tahun. Kemudian ada sepasang suami istri yang baru menikah slama 3 tahun selalu bertengkar..
Lalu sang suami bertanya sama kakek trsebut..
Suami : " Kek, kakek sudah menikah selama berapa tahun…??? Kalian masih terlihat sangat romatis, apa resepnya, Kek ?"
Kakek : " Oh,……. Saya cuma selalu manggil nenek dengan sebutan sayang koq… "
Suami : " Cuma begitu saja, Kek ? "
Kakek : " Ia,…. soalnya saya tidak pernah tahu nama nenek siapa "
Suami : " ?!????! "


KEPRIBADIAN ORANG DILIHAT DARI CARANYA MENGUPIL
PENCINTA KEBERSIHAN: Orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.
MURAH HATI: Orang yang rela ngambilin upil orang lain.
BODOH: Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
BIJAKSANA: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
KASAR: Orang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
SADIS: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
CEKATAN: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
SERAKAH: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

NERAKA HEBOH….
Gosip terbaru!!Sekarang di Neraka lagi heboh...Michael Jakson lagi konser ditemani Mbah Surip..Tiba-tiba konsernya kacau. Semua penonton lari terbirit-birit & bersembunyi.. Ada yang lapor ke polisi,setelah diselidiki ternyata penyebabnya adalah Nordin M. Top ke neraka bawa bom...!!

Ketika ku dekat dgn mu, sekujur tubuhku gemetar karena aura mu.
Kau tidak pernah menuntut ku untuk jadi pria sempurna.
Kau selalu bisa ku andalkan disetiap waktu, hebatnya anda tidak pernah mengeluh.
Suara mu membuatku merinduh.
Kau tidak pernah cemburu walaupun daku jln dgn wanita lain.
Kau emang top….
I love U my bajaj...muuuuaaacccchh...(hug&kiss u)

PESAWAT VS SUPERMEN
Seorang guru sedang menjelaskan tentang bagaimana pesawat bisa terbang....
Guru: “Anak-anak pesawat bisa terbang karena pada bagian sayapnya kecepatan udara lebih besar da bagian bawah dari pada da atas.......................”
Setelah panjang lebar guru memberi kesempatan bertanya,
Guru : “Ada pertanyaan?”
Andi: “Ada bu.....”
Guru : “Apa itu andi...??”
Andi: “Kalau superman terbangnya g mana bu.....???”
Guru:!@#$%

GOYANG KIRI-KANAN
Hari Minggu, Iwan sedang jalan-jalan. Wakik bis kota, dia merasa jengah dengan ulah penumpang di sebelahnya yang selalu bergoyang ke kiri dank e kanan. Awalnya, dia maklum karena di bis kota berdesakan wajar. Tapi lama-lama gak tahan juga. Ditergurlah orang itu, “Bang maaf, dari tadi kok abang goyang ke kanan-goyang kekiri terus . memang kenapa…???
Si abang jawab,: "Bung sorry, guwa dah 5 tahun berlayar, karena ombak, makanya jadi kebiasaan goyang kanan, goyang kiri.
Dengan jengkelnya, Iwan pun menjawab: "Bang,.. Lu' naik kapal baru 5 tahun goyang kanan, goyang kiri mulu, guwa udah 8 tahun naikisteri guwa gak goyang maju mundur….???

BUAT YANG JOROK-JOROK
Suatu hari Jupri, orang yg lugu di ajak temannya ke sebuah lokalisasi. Dia di beri pesan oleh temannya, “Apabila kamu masuk kamar dengan seorang wanita, buatlah yang jorok-jorok maka,pasanganmu akan senang, dan bahagia.”
Saat ia di ajak oleh seorang wanita ke sebuah kamar,sang wanita pun berkata, "Sayang...... buatlah yang jorok-jorok, aku siap.....
Jupri pun langsung ingat pesan temannya itu, tanpa pikir panjang ia pun langsung membuka celananya, dan apa yg ia lakukan…..???
ia malah buang air besar di kasur..

HASIL SURVEY:.
1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati ...(yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati.

SAMA-SAMA SIA-SIA
Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice
seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra
pada dadanya yang datar dan kempes itu.
Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu…???"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu….!!!"

BISA KENAL SIFATNYA
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di
lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas..., tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

JURUSAN PENERBANGAN
Malam itu, ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus sedang mengobrol di pinggir got. Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus, "Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya ...lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan.”

GUK-GUK
Suatu pagi ada seorang tamu berkunjung kerumah tetangga barunya yg disambut seekor anjing didepannya..Kemudian si tamu bertanya pada sang anjing..
Tamu : bapaknya ada..?
Si anjing menjawab : Guk.. Guk.. (menyatakan ada).
Tamu : Anjing pintar.. Ibunya ada..?
Si anjing menjawab lagi : Guk.. Guk..
Tamu : Bagyyusss.. Lagi pada ngapain..?
Si anjing cuma diam sambil menjulur-julurkankan lidahnya layaknya orang kecapekann..
Tamu : ??@!&^$#%

OTAK, BEGO MATI
Ada 3 orang yang bersahabat, namanya 'Otak' , 'Bego' , 'Mati' ...
Suatu hari mereka bermain petak umpet, Si Bego yang jadi setan.. Ngumpetlah si Otak dan Si Mati... Kemudian ketika di cari agak lama, Si Otak ketemu ngumpetnya di kamar mandi alias WC... Sisa Si Mati... Si Bego nyari mati sampe ke jalan raya.. Eh tiba-tiba ada Truk Gandeng lewat...
Sang supir marah dan bilang," Woi, lu Bego ya..??" ,
"Iya Bang..." Jawab Si Bego,
"Otak lu dimana sihh……??? " bentak lagi sang supir... " Lu mau cari mati ya??", lanjut kata si supir.."
Bego: Tadi Otak di WC, Udah yahhh, Bang... saya cari Mati dolloooo..."
Supir: " @!#@!$#@%$"

UDAH GAK TAHAN
Seorang guru masuk ke kelas dan berteriak untuk menguji kemampuan murid-muridnya, “ Siapa penemu mesin uap….???
Semua murid terdiam. Tiba-tiba seorang anak menunjukan jari.. Pak guru pun menoleh dan mendapati Ahmad sedang menunjukan jarinya..Pak guru pun bangga karena Si Ahmad adalah murid terbodoh di kelas tetapi berani menunjukan jari pada pertanyaan sulit seperti ini.
Pak guru pun memuji Ahmad, “ Bagus mad,, sekarang sebutkan jawabanmu………!!!”, kata Pak Guru dengan penuh nafsu…
Ahmad: “Pak, saya mau ijin ketoilet udah gak tahan nih... (jawab Ahmad dengan cegegesan)
Pak Guru: Sialan……….!!!

SAME PRICE
Man to Sexy Brazilian Air hostess:
"Whats your name ?"
Air hostess: "Mercedez, Sir"
Man: "Lovely name. Any relation with Mercedez Benz ?"
Air hostess: "Same price sir

PELECEHAN
Kuda : “Manusia tuh benar-benar jahat. Udah aku cuma dipakein sepatu,gak dicelanain dan dibajuin...eh malah nyuruh aku narik pedati!"
Sapi : “Belum seberapa, aku tuh udah telanjang...susuku diperas dan diremas sama manusia tapi gak pernah sekalipun diajak kawin! Benar-benar pelecehan!"

JANGAN TIDUR TELENTANG
Dokter menyarankan, ''Kalo tidur jangan suka telentang karena bias menyebabkan susah bernafas, tersedak, pencernaan terganggu, bahkan yang paling fatal bisa mengakibatkan kematian. Janganlah tidur telentang, telenBAUT aja susahnya setengah mati apalagi telenTANG.” Jadi disarankan cukup tidur telenLIUR saja, O.K…….

PERINGATAN BUAT ORANG BUDEQ
Ada Seorang anak bernama Jonie yang bengal sekali dan suka melawan Ibunya.. Pada suatu hari Ia bertanya kepada Bapaknya....
Jonie : Pak..kenapa ya kentut itu bau..??
Karena terkejut dengan pertanyaan komyol itu terdengarlah suara...
Bapak : "BRRUUUTTTUTUTUTUTUTUUT!!" woahh legah...
Jonie : Emmhh bau, Pak..Iihh bapak jorok...!!!
Bapak : Kamu sih yang bodoh..Itulah kenapa KENTUT BAU...sebagai tanda peringatan orang budeg kayak loe, yang susah dan gag mau denger nasehat Orang tua!!!

PEMBANTU LUGU
Seorang Pembantu Lugu mengangkat Telepon....
Inem : “Hallo..siapa dengan ya..???”
Pak Handoyo : “Hallo….!!!!..Mana Ibu (istri Majikan)..??”
Inem : “Ooooo...iya lagi tidor tu Pak..”
Pak Handoyo : “Sama siapa..??”
Inem : “Sama laki-laki, Pak….”
Pak Handoyo : “Haaaa..?? Kurang ajar....sekarang cepat kamu ambil pisau didapur lalu kamu tikam dia dan laki-laki itu….!!! Cepat…………!!!”
Inem : “Baik, Pak laksanakan...”
Setelah 1 jam bunyi telepon lagi..
Inem : “Halloo... dengan siapa ya..??”
Pak Handoyo : “Udah kamu bantai mereka..??”
Inem : “Beres, Pak…!!!”
Pak Handoyo : “Sekarang kamu bersihkan mayat mereka lalu kamu buang ke kolam belakang rumah kita….!!!”
Inem : “Loh, Pak kolam belakang kita kan gak ada...???”
Pak Handoyo : “Loooh..ini kediaman rumah bapak Handoyo kan..??”
Inem : “Bukan Pak.. ini teh rumah bapak Sutrisno”
Pak Handoyo : Wadooh..sori banget yah..salah sambung……..!!!”

ABCDEFG
Suatu hari Si Sudrun lagi ngerayu salah satu cewek yg lagi "deket" sama dia...
Sudrun: : "Kamu itu ABCD lho……!!!"
Cewek: : “Apa itu?”
Sudrun: "Asiek, Baik, Cute & D'best lah.."
Cewek : “Makasih... “
Sudrun: "Kamu juga EFGH……."
Cewek: “Apa lagi tuh..?”
Sudrun : "Elegant, Famous, Good Person, Hebat banget lah pokoknya………!!!"
Si cewek mukanya ...merah merona,
Sudrun lanjut : "Tapi juga IJKL."
Cewek : “Hihihi, apa lagI siiiy...???
Sudrun : "I'm Just Kidding Lho..!"

DI GAMBAR AJA…!!!
Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya. Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin mengerjai Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut ...bertanya lagi
Murid: “Bu, alamat orangtua ditulis?”
Guru:”Ya, ditulis…..!!!”, jawab gurunya mulai kesal.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
Murid: “Bu, jenis kelamin orangtua ditulis….?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun,
“Nggak,…….!! Digambar………….!!!

CHINESE DETECTIVE
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find. This is his report:

Most honorable sir,

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee

TAKU ISTERI
Pada suatu waktu setelah hari kiamat para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mngetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap isteri. Salah seorg malaikat bkata:"Coba para suami bentuk 2 barisan, 1 barisan tuk suami yg mendominasi isteri dan 1 barisan lagi utk suami yg didominasi isteri. Yang didominasi harap jalan ke depan bentuk barisan pria takut isteri".
Setelah beberapa saat malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada 1 suami yang berada pd barisan 'suami yang mdominasi isteri'. Yang lainya pindah ke barisan 'suami yg didominasi istri'.Melihat itu marahlah malaikat, "Aku sangat kecewa melihat ini, bukankah suami diciptakan utuk menjdi strinya? Bukan sebaliknya. Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini" Sambung malaikat: "Kau membuatku bangga,katakan bagaimana cara hidupmu sahingga hanya engkau yang berada dibarisan ini."Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh isteri saya berdiri disini, nggak boleh kemana-mana……..

SETAN MAMPIR KE NERAKA
Seorang anak yang ditingalkan papanya, bertanya pada mamanya;
Anak: “Ma, setan itu kayak apa sih ma..??
Mama: Kayak papamu.” (dengan tampang dingin)
Anak: Oh,…….. Papa setan. Kalo tempat setan emang dimana ma..??
Mama: Di neraka..! (dengan penuh amarah)
Anak: Oh,….. begitu toh. Jadi aku mengerti kenapa papa sering membagunkan mama ketika malam.. ...Teryata si setan mau mampir dulu keneraka..
Mama: @#$!^&………..!!!

BUNG KARNO
Seorang Bapak gemas melihat anaknya yang menganggur, lalu menegurnya,
Bapak: "Ketika seusiamu, Bung Karno sudah menulis buku dan mengusir penjajah."
Anak: "Iya, saya tahu, tetapi ketika seusia Bapak, ia sudah jadi Presiden!"

SUDAH TUMBUH AKAR
Diketemukan mayat wanita muda yang mati beberapa hari yang lalu di sebuah danau. Untuk ekavuasi puluhan masyarakat berusaha mengangkat, namun kesuliltan,karena terasa terlalu berat.Dengan terpksa, mereka memanggil mobil Derek dan sang mayat berhasil di angkat…Setelah di periksa ternyata KACANGNYA SUDAH TUMBUH AKAR.....

BUKAN IBUNYA
Mr. Bean sedang berjalan di mall dan menyadari ada seorang wanita cantik yang menganggukkan kepala sambil tersenyum kepadanya. Seperti biasanya melihat wanita cantik, ia berbalik dan berkata kepada wanita itu, “Sorry, apakah kamu pernah kenal saya sebelumnya?”
Wanita cantik itu menjawab, “Saya rasa sepertinya Anda adalah ayah dari salah seorang anak-anak saya.”
Pria itu menerawang pikirannya dan ia teringat pada kejadian di mana ia pernah suatu kali berselingkuh dari istrinya. Sambil setengah ketakutan dan cemas, si pria berkata, “Astaga, apakah kamu salah seorang penari striptis yang datang ke party saya dan waktu itu kita melakukannya dengan white wine dan ice di sofa dan juga di meja bilyar?”
Wanita itu terhenyak dan tertegun sejenak , kemudian menatap ke mata pria itu dan berkata, “ Enggak, bukan…………!!!
Saya ini guru sekolah anak bapak.”
Uuuupssss..............!!!

Moral of the story:
Bapak-bapak mesti rajin ambil raport anaknya disekolah biar hafal ibu gurunya….

PENCURI MOTOR
Mocenk ditanya bule apakah liat org curi motor….
Mocenk: Yes, he use to table square-square.(Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak) Dia menasehasti bule tadi, "Different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"(Lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?) Karena Bule gak jawab, Mocenk marah : "Basic bule!" ...(Dasar... bule!) Bule pergi Mocenk bilang... "Breasttttt!" (Dadaaaaa!)

SALAH PAHAM
Sepasang kekasih sedang selingkuh, tapi (maaf) yang cewek sumbing...
Lagi asyik-asyiknya main, tiba-tiba ada orang datang...
Cew: “Bang oyang bang....!!!”
Cow: “Ya sayang....”
Cew: “Bang oyang bang....!!!”
Cow: “Ya sayang... ni udah di goyang....”
Cew: “Bang.... oyang bang... oyang……!!!”
Cow: “Nih udah di goyang nah.....???”
Cew: ADA ORANG GOBLOK……….!!! BUKAN GOYANG………..!!!

MEMBEDAKAN ORANG KAYA DAN ORANG SUSAH DARI CARA BATUK…
Kalo batuknya orang kaya: Ehm………!!! Ehmm ……!!! Ehmmm ......!!!
Nadanya agak lembut sambil tangan di kepal tutup mulut,
Tapi klo orang susah: Ukhuk………!!! Ukhuk………!!! Ukkkhoek……….!!!
Batuknya kencang udah gitu tangannya pegangan tiang, sampe-sampe tuh tiang ikutan goyang……...!!!

BUAYA
Ada satu keluarga yg hidupnya pas-pasan, rumahnya dipinggir sungai. Suatu hari bapak tadi datang ke paranormal minta diramalkan kehidupannya yang akan datang. Paranormal berkata, “Kamu akan mati digigit buaya……!!!”
Sang Bapak bilang: " Waduh, saya gak mau mati di mulut buaya…….”
Keluarga tadi pun pindah kegunung dan berkebun disana. Setelah beberapa minggu berkebun, suatu hari sang ibu mengantarkan makanan ke kebun dan diliatnya bapak terbaring ditanah berlumuran darah.
Di samping bapak ada cangkul yg berdarah juga…..
Ternyata: .........................CANGKULNYA MEREK BUAYA……… !!!




BIOSKOP BUKAN ANGKOT
Sebuah keluarga dari kampung di ujung gunung dengan anggota 8 orang yg terdiri dari ayah,ibu, 4 anak plus 2 keponakan berangkat ke kota untuk “nonton bioskop”. Agar menghemat biaya, mereka tidak lupa membawa perbekalan 1 tas bokong bekal yang berisi rantang, termos, piring, gelas dan makanan-makanan lain cukup untuk persediaan 1x24 jam perut mereka sekeluarga.
Sampai di pintu masuk studio bioskop,mereka dicegat oleh penyobek karcis yang berkata,"Pak, Bu,...Maaf makanannya ditinggal atau dititipkan di luar saja."
Karena tak ingin perbekalan logistiknya mubazir, tak mau kalah sang bapak ngotot menjawab, "Maaf mbak, saya sudah membeli karcis 9 lembar, termasuk kursi untuk barang bawaan saya ini supaya tidak perlu dipangku.." (emangnya angkot....???)


KAHLIL GIBRAN LOVE QUOTES………
Ketika cinta memanggilmu,
ikutlah dengannya,
meskipun jalan yang harus kau tempuh keras dan terjal.
Ketika sayap-sayapnya merengkuhmu,
serahkan dirimu padanya
meskipun pedang-pedang yang ada di balik sayap-sayap itu mungkin melukaimu.
Cinta akan datang kepada mereka yang dipilih oleh cinta sebagai pengikutnya,
kepada mereka yang dipercaya oleh cinta sebagai utusannya.
Karena cinta itu datang tak di jemput pulang tak di antar,….
Jika engkau telah dipilih oleh cinta, berteriaklah sebagai seorang pencinta .
Hidup ini terlalu indah dan terlalu singkat,
Jangan habiskan waktumu untuk mencari dan mengejar cinta.
Tetapi habiskanlah waktumu untuk menunggu JELANGKUNG…
Jika engkau telah didatangi oleh JELANGKUNG,
Berteriaklah;
TOLONG………………..!!! TOLONG…………….!!!

KAHLIL GIBRAN LOVE QUOTES II ………
Bagi dunia, kau mungkin seseorang.
Namun, bagi seseorang, engkau adalah dunia….
Cinta sejati laksana sepasang kaos kaki,
Dimana kau harus memiliki dua dan serasi…
Dan jika seeorang itu adalah kaos kaki kiri,
maka engkau adalah………………..
BAU KAOS KAKINYA………….!!!

SEX ADALAH:
TUGAS, jika dilakukan dengan istri;
SENI, Jika dilakukan dengan kekasih;
PENDIDIKAN, Jika dilakukan dengan perawan;
ILMIAH,Jika dilakukan dengan wanita subur;
BISNIS, Jika dilakukan dengan PSK;
SOSIAL, Jika dilakukan dengan janda;
PENGORBANAN, Jika dilakukan dengan tangan sendiri .