Cowok: Cewek, batere hapenya full ya?
Cewek: Emang kenapa sih?
Cowok: Ga apa2, soalnya dari tadi hati gw kesetrum mulu kalo deket kamu....
Cowok: Cewek, lukanya udah sembuh blom?
Cewek: Luka apaan?
Cowok: Kamu kan bidadari yang jatuh dari khayangan, pasti kamu terluka.
Cowo : tatap Cewenya dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..
Cewe : “Kamu kenapa sih?” ..
Cowo: “Sakit ga sih?”
Cewe: Sakit kenapa?
Cowo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?... See More
cowo : eh jangan duduk deket bunga-bunga
cewe : loh emang kenapa ?
cowo : nanti bunga-bunganya layu
cewe : kok bisa ?
cowo : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini
co: bapak kamu maling ya?
ce: ih..kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
"WINNER NEVER QUIT, QUIT NEVER WINNER"
Showing posts with label CERITA LUCU. Show all posts
Showing posts with label CERITA LUCU. Show all posts
Monday, June 14, 2010
TEBAKAN PART II
KUMPULAN TEBAKAN PART II
Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi.?????
Sebab utang nyawa di byr nyawa, utang Budi di bawa mati.
Ada seorang Profesor yang hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.Pada suatu hari, dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya. Hingga,sampailah ia disemak-semak. Ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah dua bulan tidak makan alias lapar berat.
Sang profesor kaget dan langsung lari cari selamat.
Ia lalu naik pohon dan sang Profesor pun selamat. Akan tetapi, saat dia naik ke pohon tersebut, ternyata di pohon itu ada seekor ular pyton yang besar dengan mulut terbuka lebar, siap menelannya. Sang Profesor pun kaget luar biasa. Ia bingung harus bagaimana. Jika ia turun,maka singa siap menerkamnya dibawah sana. Jika dia tetap diphon itu, ular pyton tersebut juga siap mencaploknya.
Gimana caranya professor itu selamat…???
Bulu apa yg serem..?
Pasti pada mau jawab "Bu lurah kan.."
Tapi masi ada yg lebih serem..
"Bu lurah yg buluan.."
Knp superman celana kolornya di depan..?
Karena waktu ada penjahat, dia langsung buka baju dan buka celana dan langsung baju super..Kalo kolor juga di buka, apanya hayoo yg super..?
Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat, panjang, lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni, apa hayo?
KAPSUL
Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa?
Pegel Linux..
Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
Kentang apa yang dingin ?
Kentangkuban perahu malam-malam.
Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas ?
Tukang gali sumur
Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya ?
Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an
Apa bedanya bulan sama matahari ?
Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh…
Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi.?????
Sebab utang nyawa di byr nyawa, utang Budi di bawa mati.
Ada seorang Profesor yang hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.Pada suatu hari, dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya. Hingga,sampailah ia disemak-semak. Ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah dua bulan tidak makan alias lapar berat.
Sang profesor kaget dan langsung lari cari selamat.
Ia lalu naik pohon dan sang Profesor pun selamat. Akan tetapi, saat dia naik ke pohon tersebut, ternyata di pohon itu ada seekor ular pyton yang besar dengan mulut terbuka lebar, siap menelannya. Sang Profesor pun kaget luar biasa. Ia bingung harus bagaimana. Jika ia turun,maka singa siap menerkamnya dibawah sana. Jika dia tetap diphon itu, ular pyton tersebut juga siap mencaploknya.
Gimana caranya professor itu selamat…???
Bulu apa yg serem..?
Pasti pada mau jawab "Bu lurah kan.."
Tapi masi ada yg lebih serem..
"Bu lurah yg buluan.."
Knp superman celana kolornya di depan..?
Karena waktu ada penjahat, dia langsung buka baju dan buka celana dan langsung baju super..Kalo kolor juga di buka, apanya hayoo yg super..?
Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku bulat, panjang, lonjong dan dapat disarungi yang berwarna-warni, apa hayo?
KAPSUL
Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa?
Pegel Linux..
Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
Kentang apa yang dingin ?
Kentangkuban perahu malam-malam.
Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas ?
Tukang gali sumur
Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya ?
Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an
Apa bedanya bulan sama matahari ?
Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh…
CERITA LUCU PART IV
KENAPA INDONESIA GAK MAJU………….???
Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia gak maju-maju meski udah merdeka lebih dari setengah abad……??? Tapi sekarang saya sudah tahu alasannya…
Berdasarkan data statistic:
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta di antaranya adalah pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa ada 48 juta, jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi TNI dan Polri, jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Yang kerja di Pemda dan departemen-departemen ada 14.800.000, jadi sisanya tinggal 200.000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188.000, jadi sisa 12.000 orang yang kerja.
7. Ada 11.998 orang yang dipenjara. Jadi sisa dua orang saja yang masih bisa bekerja.
SIAPAKAH MEREKA……….???
Ya………….!!! Tentu saja SAYA dan ANDA……!!!
Tapi khan ANDA lagi membaca pesan ini.
Jadi, TINGGAL SAYA SENDIRI YANG KERJA……………..!!!
Pantas saja kalo INDONESIA gak maju-maju……………!!!
SIAPA YANG DUNGU………….???
Di ruang kuliah, seorang dosen sedang memarahi mahasiswanya, “Menjawab saja tidak becus, eh malah bicara dan ngobrol seenaknya. Saya sia-sia di sini, yang merasa dungu BERDIRI…………..!!!”, sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
“Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu………???”
“Bukan begitu, Pak…..!!! Saya Cuma tidak tega melihat bapak berdiri sendiri.”
LELAKI BANGSAT……….!!!
Seorang gadis berusia 20-an menemui dokter Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
“Dokter, saya merasa amat marah kepada pacar saya sehingga saya memanggilnya LELAKI BANGSAT. Saya merasa dia keterlaluan, dan saya rasa memang patut memanggil dia seperti itu…..”
“Hmmmm…….. panggilan itu memang agak melampaui batas untuk seseorang. Tapi, kamu mungkin punya sebab tersendiri sehingga memanggilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.”
“Yah,…… memang ada. Pada suatu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya.”
“Dia pegang tangan kamu seperti ini…??”dr. Tomi member contoh.
“Ya, seperti yang Dokter lakukan.”
“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu….”
“Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahhu saya….”
“Dia lakukan seperti inikah?”
“Ya…. Seperti ini dia peluk saya, Dokter……………”
“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau senantiasa berdampingan dengan kamu,” kata dr. Tomi.
“Kemudian dia cium saya.”
“Dia cium kamu seperti ini…?”
“Yah…..! Ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.”
“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dibilang bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?”
“Kemudia dia menanggalkan pakaian saya satu per satu…..”
“Adakah kamu membantah tindakannya…?”
“Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.”
“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?”
“Yah..! Sampai saya telanjang bulat seperti ini, Dokter….”
“Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.”
“Kemudian dia mencumbui saya dan melakukan hubungan sexual dengan saya,Dok…….”
“Dia melakukan seperti yang kita lakukan tadi kah…??”
“Yah……..!memang itulah yang dia lakukan ketika itu.”
“Hmmmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong…?”
“TApi kemudian dia member tahu saya bahwa sebenarnya dia mengidap AIDS.”
“HAAAAAAAAAA……………….??? BRENGSEK…………………!!! DIA MEMANG BANGSAT…………….!!! BANGSAAAAAT………………………!!! LELAKI BAAAANGSAAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTT…………….!!!
BAGAIMANA?
Tanya : Bagaimana cara membuat minyak angin?
Jawab : Tuangkan minyak di piring kemudian taruhlah di bawah kipas angin selama seminggu.
Tanya : Bagaimana cara mengatasi masuk angin?
Jawab : Pasang saja rambu yang bertuliskan “ANGIN DILARANG MASUK”.
Tanya : Bagaimana cara makan kerupuk gombal (kerupuk upil)?
Jawab : Dijilat, diputer, lalu dicelupin. Sssttt…! Ini rahasia kita, lho.
Tanya : Bagaimana cara membuat obat tidak punya efek samping?
Jawab : Minum saja IREX (Tanpa efek samping kok, sebab efeknya nggak ke samping).
Tanya : Bagaimana cara membuat badan menjadi gemuk?
Jawab : Rendam saja di sungai tiga minggu. Dijamin menjadi gemuk.
Tanya : Bagaimana cara membuat badan agar menjadi kurus?
Jawab : Digembosin.
Tanya : Bagaimana cara memasukkan gajah ke dalam kulkas?
Jawab : Pintu kulkas dibuka, lalu gajah dimasukkan. Kemudian pintu kulkas ditutup. Yang ditanyakan “caranya”, khan…….
Tanya : Bagaimana cara membelanjakan uang Rp 5.000,- agar cukup untuk setahun?
Jawab : Belikan saja kalender.
Tanya : Bagaimana cara memilih lauk yang awet?
Jawab : Pilih saja ikan INDOSIAR. Itu MEMANG UNTUK ANDA.
Pelajaran Rohani:
Ketika anda tidak tahu bagaimana mengatasinya, anda bisa memulainya dengan berdoa. Anda pasti bisa melakukan lebih dari sekedar berdoa, bila anda sudah berdoa. Jika anda bekerja, anda yang bekerja…tetapi, jika anda berdoa, Allah yang bekerja.
Hati manusia memikir-mikirkan jalannya, tetapi Tuhanlah yang menentukan arah langkahnya. (Amsal 16:9)
Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia gak maju-maju meski udah merdeka lebih dari setengah abad……??? Tapi sekarang saya sudah tahu alasannya…
Berdasarkan data statistic:
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta di antaranya adalah pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa ada 48 juta, jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi TNI dan Polri, jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Yang kerja di Pemda dan departemen-departemen ada 14.800.000, jadi sisanya tinggal 200.000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188.000, jadi sisa 12.000 orang yang kerja.
7. Ada 11.998 orang yang dipenjara. Jadi sisa dua orang saja yang masih bisa bekerja.
SIAPAKAH MEREKA……….???
Ya………….!!! Tentu saja SAYA dan ANDA……!!!
Tapi khan ANDA lagi membaca pesan ini.
Jadi, TINGGAL SAYA SENDIRI YANG KERJA……………..!!!
Pantas saja kalo INDONESIA gak maju-maju……………!!!
SIAPA YANG DUNGU………….???
Di ruang kuliah, seorang dosen sedang memarahi mahasiswanya, “Menjawab saja tidak becus, eh malah bicara dan ngobrol seenaknya. Saya sia-sia di sini, yang merasa dungu BERDIRI…………..!!!”, sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
“Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu………???”
“Bukan begitu, Pak…..!!! Saya Cuma tidak tega melihat bapak berdiri sendiri.”
LELAKI BANGSAT……….!!!
Seorang gadis berusia 20-an menemui dokter Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
“Dokter, saya merasa amat marah kepada pacar saya sehingga saya memanggilnya LELAKI BANGSAT. Saya merasa dia keterlaluan, dan saya rasa memang patut memanggil dia seperti itu…..”
“Hmmmm…….. panggilan itu memang agak melampaui batas untuk seseorang. Tapi, kamu mungkin punya sebab tersendiri sehingga memanggilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.”
“Yah,…… memang ada. Pada suatu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya.”
“Dia pegang tangan kamu seperti ini…??”dr. Tomi member contoh.
“Ya, seperti yang Dokter lakukan.”
“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu….”
“Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahhu saya….”
“Dia lakukan seperti inikah?”
“Ya…. Seperti ini dia peluk saya, Dokter……………”
“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau senantiasa berdampingan dengan kamu,” kata dr. Tomi.
“Kemudian dia cium saya.”
“Dia cium kamu seperti ini…?”
“Yah…..! Ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.”
“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dibilang bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?”
“Kemudia dia menanggalkan pakaian saya satu per satu…..”
“Adakah kamu membantah tindakannya…?”
“Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.”
“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?”
“Yah..! Sampai saya telanjang bulat seperti ini, Dokter….”
“Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.”
“Kemudian dia mencumbui saya dan melakukan hubungan sexual dengan saya,Dok…….”
“Dia melakukan seperti yang kita lakukan tadi kah…??”
“Yah……..!memang itulah yang dia lakukan ketika itu.”
“Hmmmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong…?”
“TApi kemudian dia member tahu saya bahwa sebenarnya dia mengidap AIDS.”
“HAAAAAAAAAA……………….??? BRENGSEK…………………!!! DIA MEMANG BANGSAT…………….!!! BANGSAAAAAT………………………!!! LELAKI BAAAANGSAAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTT…………….!!!
BAGAIMANA?
Tanya : Bagaimana cara membuat minyak angin?
Jawab : Tuangkan minyak di piring kemudian taruhlah di bawah kipas angin selama seminggu.
Tanya : Bagaimana cara mengatasi masuk angin?
Jawab : Pasang saja rambu yang bertuliskan “ANGIN DILARANG MASUK”.
Tanya : Bagaimana cara makan kerupuk gombal (kerupuk upil)?
Jawab : Dijilat, diputer, lalu dicelupin. Sssttt…! Ini rahasia kita, lho.
Tanya : Bagaimana cara membuat obat tidak punya efek samping?
Jawab : Minum saja IREX (Tanpa efek samping kok, sebab efeknya nggak ke samping).
Tanya : Bagaimana cara membuat badan menjadi gemuk?
Jawab : Rendam saja di sungai tiga minggu. Dijamin menjadi gemuk.
Tanya : Bagaimana cara membuat badan agar menjadi kurus?
Jawab : Digembosin.
Tanya : Bagaimana cara memasukkan gajah ke dalam kulkas?
Jawab : Pintu kulkas dibuka, lalu gajah dimasukkan. Kemudian pintu kulkas ditutup. Yang ditanyakan “caranya”, khan…….
Tanya : Bagaimana cara membelanjakan uang Rp 5.000,- agar cukup untuk setahun?
Jawab : Belikan saja kalender.
Tanya : Bagaimana cara memilih lauk yang awet?
Jawab : Pilih saja ikan INDOSIAR. Itu MEMANG UNTUK ANDA.
Pelajaran Rohani:
Ketika anda tidak tahu bagaimana mengatasinya, anda bisa memulainya dengan berdoa. Anda pasti bisa melakukan lebih dari sekedar berdoa, bila anda sudah berdoa. Jika anda bekerja, anda yang bekerja…tetapi, jika anda berdoa, Allah yang bekerja.
Hati manusia memikir-mikirkan jalannya, tetapi Tuhanlah yang menentukan arah langkahnya. (Amsal 16:9)
CERITA LUCU PART III
PERTENGKARAN SAYANG
MOCENK sedang marahan sama kakaknya sehingga tidak saling bertegur sapa. Ketika mau tidur, Mocenk menuliskan pesan di bantal kakaknya : KAK, TOLONG BESOK BANGUNIN JAM 7 ADA MEETING DI KANTOR. Keessokan paginya Mocenk bangun jam 8 pagi... Ketika mau marah sama kakaknya dia melihat tulisan kakaknya dibantalnya: CENK, BANGUN UDAH JAM 7...!!!
JUAL CINCIN
Mael berniat melamar Mocenk dengan memberikan cincin BERTULISKAN NAMA MOCENK didalamnya
Mael: Kawinlah denganku...
Mocenk: "Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
Mael: "Katakan siapa orang itu?"
Mocenk: "Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."
Mael: "Siapa yang berkelahi?! Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."
MOCENK MALEM MINGGUAN
Malem minggu Mocenk diapelin Mael, pas di Rumahnya ga ada orang. Wow.. Seru nih...!!!
Mocenk: El... Ayo ke kamar ada yg aku mau tunjukin...
Mael : (masuk kamar)
Mocenk : Tutup pintunya...
Mael : (tutup pintu)
Mocenk : Matiin lampunya...
Mael: (mupeng sambil matiin lampu) ...Ada apa sih Cenk??
Mocenk : Aku mau nunjukin jam tanganku yang baru BISA NYALA DALAM GELAP...
” Kisah Sebuah Kerajaan ROKOK ”
Ada s’org RAJA b’nama ARDATH
mempunyai seorg putra xg b’nma L.A
suatu pgi ketika sang SURYA terbenam (sntara subuh dan malam) ckckckc
pangeran d culik oleh 3 prajurit xg b’nma DJI,SAM, & SOE…..!!!
Penculik xg sangat b’class
menyekap pangeran d sebuah GUDANG GARAM
pangeran t’sbt dpukuli dng CAKR...A sampay BENTOL BIRU d wajahnya …..!!
Tak... Lama kemudian pangeran d slamatkan oleh s’org MARLLBORO
di bawax k’rs t’dekat & d suntik dgn JARUM SUPER
Pangeran L.A drawat hingga sembuh dan SAMPORNA kembali……..!!!
:p
” THE END ”
Pasti Terlihat Lebih Bodoh
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei.." "daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku unt...uk pelihara sapi", kata si petani.
"Ah..", jawab si sales, "tapi coba pikir deh, Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.."
"Huhh!!" hardik si petani.. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda..!!!!!"
gggggggggggggghhh...
[jangan anggap remeh petani... Meski lugu ternyata dia lebih pinter]
Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut
beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa ...bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... Berarti gw udah di goreng... I luv u all...
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
Nasrudin dan Ali merasa haus, mereka pergi ke
sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.
Ali : “kamu minum dulu setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup
untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dal...am susu bagianku.”
Nasrudin
: “Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya.”
Ali : “Aku tidak mau. Sudah kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis
setengah gelas susu”
akhirnya
Nasrudin pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.
Nasrudin
: “Ada berita baik.
Seperti telah kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dulu. Aku akan minum
bagianku dengan garam ini.”
Ali :
“apa….?”
SEX adalah:
☑ TUGAS, jika dilakukan dengan istri;
☑ SENI, Jika dilakukan dengan kekasih;
☑ PENDIDIKAN, Jika dilakukan dengan perawan;
☑ ILMIAH,Jika dilakukan dengan wanita subur;
☑ BISNIS, Jika dilakukan dengan PSK;
☑ SOSIAL, Jika dilakukan dengan janda;
☑ PENGORBANAN, Jika dilakukan dengan tangan sendiri .
Asalkan saya lulus ujian...
Seorang mahasiswi yg sangat sexy sedang memasuki ruangan dosennya yg masih muda.
Setelah melihat disekelilingnya..dia pun lalu menutup pintu.
''Tolonglah saya pak..saya bersedia melakukan apa saja asal saya bisa lulus ujian..''
Kemudian mahasiswi itu mendekati dosen trsebut..dan berbisik..''apak...ah
bapak belum mengerti maksud saya..?Saya akan melakukan apapun yg bapak
mau..apa saja..''ujarnya genit.sambil menyibakkan rambutnya.
Dosen menatap mahasiswi itu..dan berkata..''apa saja..??''
Mahasiswi@yach..apa saja... Jawabnya makin genit.
Dosen@kalau begitu saya mau kamu......belajar!!!
Ini katak bukan kodok.
Suatu hari praktek Biologi.seluruh siswa kelas 3A diwajibkan membw kodok sbg alat peraga..
Pak oddy,seorng guru biologi disklh itu terkenal sngt tegas.
Smntr pelajaran praktek baru dimulai..
Pak oddy@hai..roy..kpa kamu membw katak?Bkn kodok?
Roy@lho ini kan kodok pak..bkn katak
Pak oddy@pkoknya sy gak ...mau tau..kluar kmu..dan kembali membawa kodok..
Roy pun akhirnya kluar dr ruangan praktek..
Di pintu pagar sekolah..roy bertemu dg maya.teman seklsnya yg kebetulan terlmbt dtng ke sekolah.
Maya@km mau kemana roy?
Roy@huhh!!Aku disuruh kluar sama pak oddy gara2 katanya yg aku bawa katak,bkn kodok..
Maya@lho ini kan kodok?Sudahlah..biar aku yg akan bicara ke pak oddy..
Merekapun menuju ruangan praktk.
Blm sempat maya mengatakan apapun..pak oddy sdh dahulu bicara..
''Hei roy!!Km itu bgmn..aku tadi suruh bw kodok..kpa malak bw monyet kesini...
Maya@ahh pak oddy bs aja..yg bener dong pak..berarti bapak gurunya monyet dong...
Ikan cucut ikan tongkol..siapa kentut bau jengkol...
Suatu hari ada acara resepsi pernikahan..
Pas diadakan ijab kobul..eh..pengantin pria kentut..
'Tuuuuut....tuuuuut....''dan
suaranya sangat keras sekali.tentu saja hal itu membuat orang
disekitarnya termasuk petugas KUA menutup hidung.apalagi ditambah bau
jengkol...
Pengant...in pria spontan mengucapkan kata maaf kpd para hadirin yg ada.
Juga sewaktu para undangan telah pulang..tak lupa pengantin pria meminta maaf kepada pengantin wanitanya..
''Sayang..maafkan kejadian tadi ya..udah abang tahan..tapi keluar juga 'tut'nya...keras banget bunyinya..''
Pengantin wanita dg lirih menjawab...''gak apa apa kok bang..yang
bunyinya keras memang kentut abang..tapi yang bau jengkol itu tadi
kentut saya...''
Anjing yang pintar...
Suatu hari sang istri bilang ke suaminya...''Pak anjing kita tambah pinter aja lo..
Suami@tambah pinter gimana to bu..?
Istri@tiap pagi anjing kita membawakan kita koran..
Suami@ahh itu mah biasa aja..banyak anjing2 yg lain yg bisa melakukan juga..
Istri@tapi pak..kita kan gak pernah langganan koran sama sekali...
MENUNGGU KABAR DARI WARTAWAN
Seorang Wartawan pergi ke sebuah pulau di Samudera Pasifik untuk
berlibur. Sehari setelah dia tiba, pulau yang dia kunjungi di landa
gempa bumi yang hebat.
Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya
: "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," dan membiarkan satu bagian dari ...halaman
depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima
dari si Wartawan.
Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."
Seorang bapak yg ketinggalan kaca mata minusnya menyetir mobil malam hari dan hujan lagi, karena samar dan buram dia mengikuti mobil didepannya, kalau mobil didepan ngerem dia ikut ngerem juga, sampai akhirnya mobil didepan ngerem dan mematikan lampu. Si bapak keluar dan marah2 :"Kenapa berenti sembarangan di jalan ?" ...Lalu jawab pengendara mobil tersebut : " Lho.......bapak lihat tidak, ini garasi mobil mobil saya ?"
Pemuda ajak Gadis ke resto mahal. Pemuda:aku suka skali sama kamu. Gadis:ah aku biasa2 aja.Pemuda:pikir2 lagi deh,aku suka skali,aku kan baik sama kamu.Gadis;me mang sih,tapi aku biasa2 saja. Pemuda(sewot):pelayan,bawa bon nya mas,pisahkan ya, kami bayar masing2.
Mo nyumbang tebakan
apa bedanya burung cenderawasih sama wanita..
Jawab sendiri ah...:
burung cenderawasih = burung surga, kalo wanita = surganya burung..
Wkwkwkkwkwkw..
Dskusi sru
antar ibu dsen n mhsiswi cntik: D:dik kl ad 5 brung d phon trs 1 d
tmbak pmbru sisa brp? M:yg mti 1 yg 4 kbur D:yg bnr sisa 4 krn yg mti
cm 1. M:nah, skg gntian bu, kl ada 3 cwe mkan eskrim, yg 1 dijilatin
trs, yg 1 di kulum2, dan yg satu di gigit lngsung mn dr ketigany yg sdh
prnh nikah?? D:y psti yg di... Kulum...2 M:salah bu D:kok slh M:yg bener yg make cincin kawin yg sdh nikah wkwkwkwk - salam kreatif
PASTI KELUAR
Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan. Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak..kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain. Tiba-tiba ada seorang Pak Tua yang berteriak : " Tenang-tenang kita... Semua pasti akan keluar, saya jamin!" Kemudian suasana menjadi sedikit tenang. Lalu seorang penumpang bertanya : "Bagaimana caranya kita bisa keluar? Semua jalan keluar sudah tertutup?" Dengan tenang Pak Tua menjawab : "Kita pasti keluar di Koran besok..."
Ada suatu hari ada seorang guru marah kepada muridnya yang bernama Sari..
Guru: " Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Sari : " Saya tidak punya sisir, bu.."
Guru :" Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Sari : "Kebetulan saya anak tunggal , bu.."
Guru : "Kan bisa pinjam sisir ibumu?"
Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu....."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam sisir punya ayahmu?"
Sari : "Tapi bu, ayah saya gundul!"
Guru : "!??!!!!??@@###"
☆Kisah Penjual daging dan Pengacara☆
Ada seekor anjing milik seorang pengacara dilepas dan nyelonong ke
tempat penjual daging.Rupanya anjing itu berhasil mencuri sepotong
daging sapi.
Penjual daging lalu mendatangi pengacara tersebut...'Maaf pak,apakah
bila ada seekor anjing dilepas pemiliknya lalu anjing itu mencuri
sepoton...g daging sapi,penjual daging bisa meminta ganti rugi kepada
pemiliknya?''
Pengacara@tentu saja bisa..
Penjual daging@kalau begitu anda harus membayar saya $100 karena anjing
bapak telah mencuri sepotong daging sapi di tempat saya..
Tanpa banyak bicara pengacara langsung membayar $100.
Penjual daging pulang dg senang hati..
Keesokan harinya penjual daging terkejut ketika mengambil surat dari
mailbox terdapat surat tagihan dari pengacara.Isinya...$250 untuk biaya
konsultasi...
☆☆☆Neraka Belanda× Neraka Indonesia☆☆☆ 2
Setelah berpikir akhirnya pejabat itu memilih nerakabelanda.malaikatpun mengantar'y menuju neraka belanda..tetapi sewaktumelewati neraka Indonesia..dilihatnya para pejabat Indonesia yg telahmeninggal.salah satu diantaranya menyapa...''hei kamu mau kemana?Enakan disini daripada ne......raka belanda...'Pejabat td menjawab@bukankah di sini tiap hari minum 3 ember tinja..sedang di neraka belanda cm 1 ember tinja saja..??''Iya benar.tapi di belanda sangat disiplin.klo disini..telah tertulisbahwa tiap hari harus minum 3ember tinja..tp prakteknya→sudah adatinja+ember..eh petugasnya gak datang.dah ada petugas+tinja..ehembernya blm tersedia.dah ada petugas+ember..eh tinjanya blmdipesan...jadi kita disini cuma minum 3 ember tinja seminggu sekali..
≈Yang sudah lama tidak kamu pakai...≈
Seorang istri sepulang dari belanja uring2an karena mendapati suaminya
yg tengah tidur dg wanita lain dikamarnya..diapun berlari keluar tp
suaminya menghentikannya dan mencoba memberi penjelasan...''dengarkan
dulu penjelasanku..''
Karena penasaran istripun berhenti dan mau tau alasan su...aminya.
Suami@begini...sebenarnya dia wanita dg pkaian yg compang camping yang
lewat didepan rumah kita.aku liat dia lapar,maka aku beri dia makanan
dlm lemari es yg sudah tidak km makan lagi..
Istri@lalu...
Suami@aku liat pakaian dia compang camping,maka aku memberinya beberapa baju km yg sudah lama tidak km pakai lagi..
Istri@terus...
Suami@aku liat dia tidak pakai alas kaki,maka aku memberikannya sendal
jepitmu yg sudah lama tidak kamu pkai lagi..sebenarnya wanita itu sudah
mau pergi..akan tetapi..
Istri@tapi apa..??
Suami@dia bertanya padaku..'masih ada enggak barang istri bapak yang sudah lama tidak dipakai lagi...??''
Nenek pikun melahirkan,sdr2 dn tetanga2 dtang mau liat bayi.mrka tanya:liat dong bayinya.Nnk:bentar,msh tdur.Tanya lagi:gk apa2,kita liat gk brisik kok.Nnk;sabar2.Mrka mendesak:ayo dong,liat sebentar aja.30 mnit brlalu,tamu2 tk sabar: kalo tk boleh liat ya udah,kami pulang.Nnk:jangan,ntar lg dia nangis,boleh liat.Tamu:...knapa nunggu nangis? Nnk:kalo dengar suaranya kan tau dia dimana,soalnya td aku lupa tarok dimana bayinya.
; seorang gadis yg sedang dilamar oleh lelaki, jawaban bermacam2 sesuai tingakatan usianya....
Gadis dibawah 20 tahun : sudah tahu blum, SIAPA SAYA
usia 20 s/d 30 tahun : sebentar..................SIAPA DIA
usia siatas 30 tahun : ya............................SIAPA SAJA
Pake OTAK…
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA
(L) .
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah
mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada se...orang pria yang sedang berjalan
mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit
dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat
dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia
akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan
yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. Sehingga dia tidak bisa
mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis
yang menggunakan logika (L).
Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian,
Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu
diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. Ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga
lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok
saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih
cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya…
Glodax.....!!!
Karena takut anak gadisnya salah memilih teman kencannya si ayah mencoba memberi nasihat pada anak gadisnya .........
" Nak , kamu masih usia 17 tahun , pilihlah teman cowok yg baek baek dan takut dgn dosa , soalnya ayah kemarin liat di tv , masalah pacaran dan berlanjut dgn raba raba ... Ayah takut kamu nanti menjurus ...ke arah yg salah ....." Kata si ayah .
" Yah , kata cowokku cinta itu buta , jd wajarlah kalau dia raba raba .... Betul kan yah ? " jawab anaknya ....
" Hahhhhhh !!!!!!!!!!!! " si ayah pingsan .
Seperti biasa tiap pagi Udin selalu nongkrong di warung kopi sambil membaca koran mencari lowongan pekerjaan..
Setelah lama mencari2 akhirnya perhatian udin tertuju pada sebuah lowongan pekerjaan di koran yg dia baca, dengan bahasa iklan disitu tertulis
"dcr adm gdg wnt, krm sgr lam ke cv. Aaa" ("dicari admin gudang w...anita, kirim segera lamaran ke cv. Aaa")
keesokan harinya udin segera menaruh lamaran ke cv. Aaa sesuai yg tercantum di koran yg kemarin dia baca..
Beberapa hari kemudian udin mendapat panggilan untuk interview, tp dia heran kenapa saat itu yg diinterview semuanya wanita, tak ada pria selain dirinya..
Setelah interview udin langsung pulang kerumah, tanpa menghiraukan ke heranannya dia langsung berdoa agar dia diterima bekerja, karena menurutnya inilah pekerjaan yg sangat diinginkan..
Beberapa hari kemudian udin mendapat panggilan dari cv. Aaa, karena hasil tes dan interview yg sangat bagus maka dia diterima..
Udin heran dan juga senang dia bs diterima bekerja..
Esoknya adalah hari pertama udin bekerja, tp dia bingung dan dia bertanya pada atasannya...
Udin : pak disini saya bekerja sebagai admin kan..?
Atasan : iya lalu apa yg kamu bingungkan..?
Udin : lalu gudang wanitanya dimana..?
Dua Satu Dua Satu Dua mobil adalah pohon = two one two one two car is tree ( tuan tuan tukar istri )
Dua Satu Dua Satu Dua mobil adalah warna = two one two one two car is colour ( tuan tuan tukar kolor )
Permisi...
Naik = Ke atas..
Turun = Ke Bawah..
Maju = Kedepan..
Mundur = Kebelakang..
Masuk = Kedalam...
Pertanyaan'y...
KLO KELUAR = KEMANA YA...???
Jin dalam kendi...
Dikisahkan ada 3 orang sahabat yg kemana2 selalu bersama..
Suatu ketika mereka menemukan sebuah kendi..dansetelah digosok..ternyata keluarlah jin..
Hahaha..akulah jin sukro..aku akan mengabulkan permintaan kalian karena telah membebaskan aku dari kendi ini..
Ketiga pemuda yang mulanya takut jadi gembira.....
A(suka main wanita)→aku ingin seluruh wanita cantik seluruh negeri dlm ruangan tertutup dan jangan ganggu sampai 10th.
B(pemabuk)→aku mau berbagai minuman dari berbagai negeri dlm ruangan tertutup dlm 10th.
C(perokok)→saya mau rokok dari berbagai negeri dalm ruangan tertutup selama 10th.
Maka dlm sekejam jin tsb mengabulkannya.
Setelah 10th jin tsb membuka pintu..
A→karena kebanyakan main wanita sampek badan kurus dan gak bisa berjalan.akhirnya meninggal.
B→karena kebanyakan minum,perutnya buncit.akhirnya meninggal.
C→segar bugar..lalu dia menampar jin tsb sambil bilang...DASAR JIN GOBLOK!KOREKNYA MANA..!!
Tidak bole membuka windowns
Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel.
Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS.
"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.
"Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." j...awabnya.
Si Boss kebingungan,
Dan bertanya, "Peraturan apa?"
Sambil menunjuk tulisan di dinding,
Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows...
"Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"
Waduuhhh....
Dari film Warkop DKI..
Buuooghhkkhh!!!
Ada suara aneh di luar jendela..
''Hei..suara apa'an itu ya??''
Jawab@meong,meong..meong..
''Kamu maling apa kucing??''
Jawab@kucing...
→GAWAT←
GAWAT KAWAN..malaikat tau ada satu setan telah lepas dari neraka.dan sekarang jadi buronan..tapi km tenang aja..karena saya tidak akan memberitah...ukannya kalau km ada di situ... →ini sms dari seorang teman.hahahaha berarti setannya gue dong..sialan..hahahaha
≈BERSIH ITU NOL≈
Ibu maya mendatangi kepala sekolah dg marah marah...
''Saya tidak terima!!Kpa nilai bahasa anak kesayangan saya,maya nol!!Apa alasannya??!!''Gertak ibu maya sambil menggerutuk gigi.kelihatan sangat marah.
Kepala sekolah@tenang bu..tenang..saya akan panggil guru yg bersangkutan untk menjelaskan..
Tak lama ...kemudian guru yg dimaksudpun datang..
Ibu maya@apa alasannya anda memberi nilai anak saya nol??Saya tidak terima!!!
''Karena alasan ini bu...''kata guru bahasa sambil menyodorkan 3 lembar kertas kosong tanpa tulisan.
Ibu maya@ah ini bukan alasan yg tepat!
Guru bahasa@akan tetapi ibu bisa memberikan nilai 7 untk kebersihannya...
Ibu maya@mayaaaaaaaa!!!!
≈NAKAL≈
Guru@maya,bagaimanakah sifat Tuhan?
Maya@nakal pak..
Guru@kok bisa?
Maya@iya..karena ibu maya tiap hari selalu bilang...'ya Tuhan..kamu kok nakal sekali sih..'
~ Surat Dari Suami ~
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional
merasa
penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati
kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang ...lebih... Dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer
yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia
menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail
isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail
tersebut.
Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali
dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check
e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh
pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang
bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 20 February 2010
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar
dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa
berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah
check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu
besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu.
Semoga
perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.
Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau,
anak-anak diajak aja.
Love,
Papa
BAKSO SEKRUP
Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung
"bakso bunder" milik Bang Abang.
Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! Nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya
menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan
bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga
menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Lanang menjadi
malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang
menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada
sekrupnya..
Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu
ataskejadian itu.
Lanang : Bang, Gimana ini!! Kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! Nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok!
Minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. Tho...
Kisah Mama Singa dan Anaknya..
Share
Tue at 4:50pm
Suatu hari di padang rumput yang luas, seekor duda kancil bertemu anak
singa yang sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancilpun mendekati
anak singa dan berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu yang janda
itu, dia akan aku perkosa."
Anak singa pun marah dan berlari kepada ibunya. Dia lalu mengadu pada
ibunya, "Mama mama, kata kancil, Mama mau diperkosa."
Induk singa pun terkejut dan segera mencari si kancil untuk dibunuh.
Namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaan
pun berjalan dengan sukses.
Esoknya kancil bertemu dengan anak singa lagi, dan iapun berkata, "Hai
anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi."
Anak singapun mengadu pada mamanya. "Mama mama, kata kancil Mama mau
diperkosa lagi".
Si induk singapun malah membentak anaknya, "Hussss...!! Gak sopan kamu!!
Sekarang panggil dia OM KANCIL!"
SESUAI DG PEPATAH...Pepatah menyatakan : " dibelakang seorang pria yg sukses berdiri seorg wanita yg istimewa....Seorang jutawan yg kurang ganteng beristri seorang wanita cantik jelita nan sexy...datang ke reuni SD yg baru kumpul setelah sangat lama tak ketemu.. Langsung dia ditanya oleh teman2 sekelasnya dulu : "Lama sekali kita tak ketemu ,skrg kau nampaknya makmur sbg seorg jutawan..Benarkah kau skrg menjadi seoqg jutawan berkat istrimu yg cuantik jelita ini..beruntung sekali kau berkat dia kau jadi jutawan..." .Sang jutawan senyum tipis dan menjawab :" BENAR SEKALI KAWAN...BERKAT DIALAH SEKARANG INI AKU JADI JUTAWAN.,TADINYA SEBELUM MENIKAHI DIA AKU INI SEORANG MILYARWAN..." ha ha ha.,
ANAK TIKUS YG BAWEL DAN IBUNYA...
Sedang santai di padang rumput menikmati indahnya pemandangan malam hari itu.. Anak tikus tsb belum banyak mengenal dunia dan bawel sekali..jadi dia selalu bertanya macam2 ke ibunya....: " Ibu apa itu yg kelap kelip banyak bersinar diatas langit ?"..Ibunya menjwb :" Itu BINTANG2 anakku."..Trus melihat bulan si anakpun bertanya dan ibunya menjawab bhw yg bagai piring emas dimalam hari itu namanya BULAN...
Si anak tikus yg sedang menengadah kelangit itu kemudian melihat sekelompok kelelawar sedang terbang..maka iapun bertanya : " kalau yg pada terbang itu apaan sich bu ?"
Ibu tikus menjelaskan bhw itu namanya KELELAWAR...Anak tikus yg bawel itu bertanya lagi : "oh begitu..tapi kenapa ya bu kelelawar itu mukanya seperti kita bangsa tikus ?"..Sang ibu tikus selalu menjawab pertanyaan2 anaknya,...maka diapun lalu berkata : " iya nak..sebenarnya mereka itu saudara kita juga..,cuma mereka MENGAMBIL JURUSAN PENERBANGAN...."
hahahahaha
LEBIH JENIUS DARI EINSTEIN'.
Semua org pasti pernah mendengar tentang Einstein...
Suatu hari seoarang dosen killer tapi ngajarnya bikin ngantuk dapat coment dari seorang mahasiswanya " bapak ini lebih jenius dari einstein "....sang dosen besoknya bertanya: " terfikir terus nich coment kamu kemarin..benarkah saya ini lebih jenius dari einstein ?"...Sang mahasiswa menjawab:" Betul pak..yg kalo saya tidak salah dengar Einstein itu sangat jenius sampai-sampai didunia ini cuma sepuluh orang saja yg benar-benar memaham pemikirannya...Sedangkan bapak,saya tak habis pikir kenapa ya tak ada seorangpun yg bisa memahami pemikiran bapak...".,hahahaha
BALADA PENDEKAR SERULING SAKTI...
Seorang pendekar mengembara dg bekal seruling sakti dari gurunya : " apabila kamu dlm keadaan terdesak tiuplah seruling ini" Sampai disebuah rumah makan dia tiup seruling sakti tsb tiba2 sang pelayan datang memberinya makanan yg enak2 dan minuman segar..Lain kali ia dihadang perampok ,namun bgt seruling ditiup para perampokpun tertidur..Maka dg pede dia masuk ke hutan yg terkenal dg macan ganasnya ..ditiupnya seruling sekeras2nya tapi harimau itu menerkamnya dan berahirlah balada pendekar suling sakti tsb..Selidik demi selidik ternyata ..macan itu bolot.,hahahahahha
Lupa Kalo Tidak Pakai Celana
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab
setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di
desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya :
"Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."
Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk
menjahitkan bahan celananya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter
lagi. Dibawa pulang saja yaaa.
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana
barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap
menggunakan sarungnya.
Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan,
akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat, dia buru-buru menggunakan
sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata :
"Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata :
"Hai...lihat, Mas pake celana baru!"
Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang.
Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"
Waauuuwwww......atut.......!!!!
Seorang gadis cantik dan sexy jatuh dari gedung brtingkat 100 lantai.Dilantai 80,seorang Amerika menylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlah mnolong saya.."
stlh mlihat kemolekannya gadis itu orang Amerika itu brkata..
Amerika : "Sebagai balasannya,maukah kau tidur dgn saya..??"
Gadis : "Gak mau..!!!Dasar llaki bajinga...n..!!"
Krna kecewa siamerika itu kmbali mlmparkannya.Dilantai 60 seorang Perancis mnylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlh menolong saya.."
Perancis : "Sebagai balasannya,maukah kamu tidur dngn saya..??"
Gadis : "Ga mau!!..dasar lelaki bajingan..!!"
kmbali gadis itu dlmparkan lagi.Dari lantai 60 sampai 50,ga ada yg nangkep2.Akhirnya gadis itu berpikir untuk menuruti kemauan laki2 yg menolongnya.Dilntai 40 seorang Arab mnylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlh menolong saya,..sbgai balasannya anda boleh tidur dgn saya..."
Arab : "Asstaghfirullah...!!!"Kaget smbil mlmparkan kmbali gadis itu...
Benar-benar sial,,,,
Suatu hari saya membeli 2 pasang sepatu, yg akan saya pakai untuk nikahan saudara, dan sepasang lagi untuk kerja,,,
Tibalah saatnya acara nikahan,, saya bangun terlambat,, dengan terburu2 saya berangkat. Setelah tiba di acara, betapa terkejutnya karena sepatu yang saya gunakan ternyata berbeda warna.... Sebelah kanan berwarna hitam dan sebelah kiri berwarna coklat. "Sial,,, tukang sepatu telah membohongi saya,,,!!"
Saya pun segera pulang untuk mengganti sepatu. Lagi2 saya dibuat terkejut karena sepasang sepatu lagi juga berlainan warna,, yang kanan berwarna coklat, yang kiri berwarna hitam,,,!!
Saya segera ingat sepasang sepatu yg pertama. "Siaaalll,,, benar2 sial, dua kali tukang sepatu membohongi saya,,,,,!!!!!
Dari Mana Datangnya Sesuatu
"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya.
"Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.
"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.
"Trus kalau rumah kita kebakaran siap...a yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.
"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.
"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan.
"Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"
MOCENK sedang marahan sama kakaknya sehingga tidak saling bertegur sapa. Ketika mau tidur, Mocenk menuliskan pesan di bantal kakaknya : KAK, TOLONG BESOK BANGUNIN JAM 7 ADA MEETING DI KANTOR. Keessokan paginya Mocenk bangun jam 8 pagi... Ketika mau marah sama kakaknya dia melihat tulisan kakaknya dibantalnya: CENK, BANGUN UDAH JAM 7...!!!
JUAL CINCIN
Mael berniat melamar Mocenk dengan memberikan cincin BERTULISKAN NAMA MOCENK didalamnya
Mael: Kawinlah denganku...
Mocenk: "Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
Mael: "Katakan siapa orang itu?"
Mocenk: "Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."
Mael: "Siapa yang berkelahi?! Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."
MOCENK MALEM MINGGUAN
Malem minggu Mocenk diapelin Mael, pas di Rumahnya ga ada orang. Wow.. Seru nih...!!!
Mocenk: El... Ayo ke kamar ada yg aku mau tunjukin...
Mael : (masuk kamar)
Mocenk : Tutup pintunya...
Mael : (tutup pintu)
Mocenk : Matiin lampunya...
Mael: (mupeng sambil matiin lampu) ...Ada apa sih Cenk??
Mocenk : Aku mau nunjukin jam tanganku yang baru BISA NYALA DALAM GELAP...
” Kisah Sebuah Kerajaan ROKOK ”
Ada s’org RAJA b’nama ARDATH
mempunyai seorg putra xg b’nma L.A
suatu pgi ketika sang SURYA terbenam (sntara subuh dan malam) ckckckc
pangeran d culik oleh 3 prajurit xg b’nma DJI,SAM, & SOE…..!!!
Penculik xg sangat b’class
menyekap pangeran d sebuah GUDANG GARAM
pangeran t’sbt dpukuli dng CAKR...A sampay BENTOL BIRU d wajahnya …..!!
Tak... Lama kemudian pangeran d slamatkan oleh s’org MARLLBORO
di bawax k’rs t’dekat & d suntik dgn JARUM SUPER
Pangeran L.A drawat hingga sembuh dan SAMPORNA kembali……..!!!
:p
” THE END ”
Pasti Terlihat Lebih Bodoh
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei.." "daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku unt...uk pelihara sapi", kata si petani.
"Ah..", jawab si sales, "tapi coba pikir deh, Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.."
"Huhh!!" hardik si petani.. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda..!!!!!"
gggggggggggggghhh...
[jangan anggap remeh petani... Meski lugu ternyata dia lebih pinter]
Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut
beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa ...bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... Berarti gw udah di goreng... I luv u all...
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
Nasrudin dan Ali merasa haus, mereka pergi ke
sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.
Ali : “kamu minum dulu setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup
untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dal...am susu bagianku.”
Nasrudin
: “Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya.”
Ali : “Aku tidak mau. Sudah kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis
setengah gelas susu”
akhirnya
Nasrudin pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.
Nasrudin
: “Ada berita baik.
Seperti telah kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dulu. Aku akan minum
bagianku dengan garam ini.”
Ali :
“apa….?”
SEX adalah:
☑ TUGAS, jika dilakukan dengan istri;
☑ SENI, Jika dilakukan dengan kekasih;
☑ PENDIDIKAN, Jika dilakukan dengan perawan;
☑ ILMIAH,Jika dilakukan dengan wanita subur;
☑ BISNIS, Jika dilakukan dengan PSK;
☑ SOSIAL, Jika dilakukan dengan janda;
☑ PENGORBANAN, Jika dilakukan dengan tangan sendiri .
Asalkan saya lulus ujian...
Seorang mahasiswi yg sangat sexy sedang memasuki ruangan dosennya yg masih muda.
Setelah melihat disekelilingnya..dia pun lalu menutup pintu.
''Tolonglah saya pak..saya bersedia melakukan apa saja asal saya bisa lulus ujian..''
Kemudian mahasiswi itu mendekati dosen trsebut..dan berbisik..''apak...ah
bapak belum mengerti maksud saya..?Saya akan melakukan apapun yg bapak
mau..apa saja..''ujarnya genit.sambil menyibakkan rambutnya.
Dosen menatap mahasiswi itu..dan berkata..''apa saja..??''
Mahasiswi@yach..apa saja... Jawabnya makin genit.
Dosen@kalau begitu saya mau kamu......belajar!!!
Ini katak bukan kodok.
Suatu hari praktek Biologi.seluruh siswa kelas 3A diwajibkan membw kodok sbg alat peraga..
Pak oddy,seorng guru biologi disklh itu terkenal sngt tegas.
Smntr pelajaran praktek baru dimulai..
Pak oddy@hai..roy..kpa kamu membw katak?Bkn kodok?
Roy@lho ini kan kodok pak..bkn katak
Pak oddy@pkoknya sy gak ...mau tau..kluar kmu..dan kembali membawa kodok..
Roy pun akhirnya kluar dr ruangan praktek..
Di pintu pagar sekolah..roy bertemu dg maya.teman seklsnya yg kebetulan terlmbt dtng ke sekolah.
Maya@km mau kemana roy?
Roy@huhh!!Aku disuruh kluar sama pak oddy gara2 katanya yg aku bawa katak,bkn kodok..
Maya@lho ini kan kodok?Sudahlah..biar aku yg akan bicara ke pak oddy..
Merekapun menuju ruangan praktk.
Blm sempat maya mengatakan apapun..pak oddy sdh dahulu bicara..
''Hei roy!!Km itu bgmn..aku tadi suruh bw kodok..kpa malak bw monyet kesini...
Maya@ahh pak oddy bs aja..yg bener dong pak..berarti bapak gurunya monyet dong...
Ikan cucut ikan tongkol..siapa kentut bau jengkol...
Suatu hari ada acara resepsi pernikahan..
Pas diadakan ijab kobul..eh..pengantin pria kentut..
'Tuuuuut....tuuuuut....''dan
suaranya sangat keras sekali.tentu saja hal itu membuat orang
disekitarnya termasuk petugas KUA menutup hidung.apalagi ditambah bau
jengkol...
Pengant...in pria spontan mengucapkan kata maaf kpd para hadirin yg ada.
Juga sewaktu para undangan telah pulang..tak lupa pengantin pria meminta maaf kepada pengantin wanitanya..
''Sayang..maafkan kejadian tadi ya..udah abang tahan..tapi keluar juga 'tut'nya...keras banget bunyinya..''
Pengantin wanita dg lirih menjawab...''gak apa apa kok bang..yang
bunyinya keras memang kentut abang..tapi yang bau jengkol itu tadi
kentut saya...''
Anjing yang pintar...
Suatu hari sang istri bilang ke suaminya...''Pak anjing kita tambah pinter aja lo..
Suami@tambah pinter gimana to bu..?
Istri@tiap pagi anjing kita membawakan kita koran..
Suami@ahh itu mah biasa aja..banyak anjing2 yg lain yg bisa melakukan juga..
Istri@tapi pak..kita kan gak pernah langganan koran sama sekali...
MENUNGGU KABAR DARI WARTAWAN
Seorang Wartawan pergi ke sebuah pulau di Samudera Pasifik untuk
berlibur. Sehari setelah dia tiba, pulau yang dia kunjungi di landa
gempa bumi yang hebat.
Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya
: "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," dan membiarkan satu bagian dari ...halaman
depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima
dari si Wartawan.
Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."
Seorang bapak yg ketinggalan kaca mata minusnya menyetir mobil malam hari dan hujan lagi, karena samar dan buram dia mengikuti mobil didepannya, kalau mobil didepan ngerem dia ikut ngerem juga, sampai akhirnya mobil didepan ngerem dan mematikan lampu. Si bapak keluar dan marah2 :"Kenapa berenti sembarangan di jalan ?" ...Lalu jawab pengendara mobil tersebut : " Lho.......bapak lihat tidak, ini garasi mobil mobil saya ?"
Pemuda ajak Gadis ke resto mahal. Pemuda:aku suka skali sama kamu. Gadis:ah aku biasa2 aja.Pemuda:pikir2 lagi deh,aku suka skali,aku kan baik sama kamu.Gadis;me mang sih,tapi aku biasa2 saja. Pemuda(sewot):pelayan,bawa bon nya mas,pisahkan ya, kami bayar masing2.
Mo nyumbang tebakan
apa bedanya burung cenderawasih sama wanita..
Jawab sendiri ah...:
burung cenderawasih = burung surga, kalo wanita = surganya burung..
Wkwkwkkwkwkw..
Dskusi sru
antar ibu dsen n mhsiswi cntik: D:dik kl ad 5 brung d phon trs 1 d
tmbak pmbru sisa brp? M:yg mti 1 yg 4 kbur D:yg bnr sisa 4 krn yg mti
cm 1. M:nah, skg gntian bu, kl ada 3 cwe mkan eskrim, yg 1 dijilatin
trs, yg 1 di kulum2, dan yg satu di gigit lngsung mn dr ketigany yg sdh
prnh nikah?? D:y psti yg di... Kulum...2 M:salah bu D:kok slh M:yg bener yg make cincin kawin yg sdh nikah wkwkwkwk - salam kreatif
PASTI KELUAR
Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan. Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak..kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain. Tiba-tiba ada seorang Pak Tua yang berteriak : " Tenang-tenang kita... Semua pasti akan keluar, saya jamin!" Kemudian suasana menjadi sedikit tenang. Lalu seorang penumpang bertanya : "Bagaimana caranya kita bisa keluar? Semua jalan keluar sudah tertutup?" Dengan tenang Pak Tua menjawab : "Kita pasti keluar di Koran besok..."
Ada suatu hari ada seorang guru marah kepada muridnya yang bernama Sari..
Guru: " Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Sari : " Saya tidak punya sisir, bu.."
Guru :" Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Sari : "Kebetulan saya anak tunggal , bu.."
Guru : "Kan bisa pinjam sisir ibumu?"
Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu....."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam sisir punya ayahmu?"
Sari : "Tapi bu, ayah saya gundul!"
Guru : "!??!!!!??@@###"
☆Kisah Penjual daging dan Pengacara☆
Ada seekor anjing milik seorang pengacara dilepas dan nyelonong ke
tempat penjual daging.Rupanya anjing itu berhasil mencuri sepotong
daging sapi.
Penjual daging lalu mendatangi pengacara tersebut...'Maaf pak,apakah
bila ada seekor anjing dilepas pemiliknya lalu anjing itu mencuri
sepoton...g daging sapi,penjual daging bisa meminta ganti rugi kepada
pemiliknya?''
Pengacara@tentu saja bisa..
Penjual daging@kalau begitu anda harus membayar saya $100 karena anjing
bapak telah mencuri sepotong daging sapi di tempat saya..
Tanpa banyak bicara pengacara langsung membayar $100.
Penjual daging pulang dg senang hati..
Keesokan harinya penjual daging terkejut ketika mengambil surat dari
mailbox terdapat surat tagihan dari pengacara.Isinya...$250 untuk biaya
konsultasi...
☆☆☆Neraka Belanda× Neraka Indonesia☆☆☆ 2
Setelah berpikir akhirnya pejabat itu memilih nerakabelanda.malaikatpun mengantar'y menuju neraka belanda..tetapi sewaktumelewati neraka Indonesia..dilihatnya para pejabat Indonesia yg telahmeninggal.salah satu diantaranya menyapa...''hei kamu mau kemana?Enakan disini daripada ne......raka belanda...'Pejabat td menjawab@bukankah di sini tiap hari minum 3 ember tinja..sedang di neraka belanda cm 1 ember tinja saja..??''Iya benar.tapi di belanda sangat disiplin.klo disini..telah tertulisbahwa tiap hari harus minum 3ember tinja..tp prakteknya→sudah adatinja+ember..eh petugasnya gak datang.dah ada petugas+tinja..ehembernya blm tersedia.dah ada petugas+ember..eh tinjanya blmdipesan...jadi kita disini cuma minum 3 ember tinja seminggu sekali..
≈Yang sudah lama tidak kamu pakai...≈
Seorang istri sepulang dari belanja uring2an karena mendapati suaminya
yg tengah tidur dg wanita lain dikamarnya..diapun berlari keluar tp
suaminya menghentikannya dan mencoba memberi penjelasan...''dengarkan
dulu penjelasanku..''
Karena penasaran istripun berhenti dan mau tau alasan su...aminya.
Suami@begini...sebenarnya dia wanita dg pkaian yg compang camping yang
lewat didepan rumah kita.aku liat dia lapar,maka aku beri dia makanan
dlm lemari es yg sudah tidak km makan lagi..
Istri@lalu...
Suami@aku liat pakaian dia compang camping,maka aku memberinya beberapa baju km yg sudah lama tidak km pakai lagi..
Istri@terus...
Suami@aku liat dia tidak pakai alas kaki,maka aku memberikannya sendal
jepitmu yg sudah lama tidak kamu pkai lagi..sebenarnya wanita itu sudah
mau pergi..akan tetapi..
Istri@tapi apa..??
Suami@dia bertanya padaku..'masih ada enggak barang istri bapak yang sudah lama tidak dipakai lagi...??''
Nenek pikun melahirkan,sdr2 dn tetanga2 dtang mau liat bayi.mrka tanya:liat dong bayinya.Nnk:bentar,msh tdur.Tanya lagi:gk apa2,kita liat gk brisik kok.Nnk;sabar2.Mrka mendesak:ayo dong,liat sebentar aja.30 mnit brlalu,tamu2 tk sabar: kalo tk boleh liat ya udah,kami pulang.Nnk:jangan,ntar lg dia nangis,boleh liat.Tamu:...knapa nunggu nangis? Nnk:kalo dengar suaranya kan tau dia dimana,soalnya td aku lupa tarok dimana bayinya.
; seorang gadis yg sedang dilamar oleh lelaki, jawaban bermacam2 sesuai tingakatan usianya....
Gadis dibawah 20 tahun : sudah tahu blum, SIAPA SAYA
usia 20 s/d 30 tahun : sebentar..................SIAPA DIA
usia siatas 30 tahun : ya............................SIAPA SAJA
Pake OTAK…
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA
(L) .
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah
mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada se...orang pria yang sedang berjalan
mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit
dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat
dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia
akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan
yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. Sehingga dia tidak bisa
mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis
yang menggunakan logika (L).
Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian,
Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu
diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. Ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga
lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok
saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih
cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya…
Glodax.....!!!
Karena takut anak gadisnya salah memilih teman kencannya si ayah mencoba memberi nasihat pada anak gadisnya .........
" Nak , kamu masih usia 17 tahun , pilihlah teman cowok yg baek baek dan takut dgn dosa , soalnya ayah kemarin liat di tv , masalah pacaran dan berlanjut dgn raba raba ... Ayah takut kamu nanti menjurus ...ke arah yg salah ....." Kata si ayah .
" Yah , kata cowokku cinta itu buta , jd wajarlah kalau dia raba raba .... Betul kan yah ? " jawab anaknya ....
" Hahhhhhh !!!!!!!!!!!! " si ayah pingsan .
Seperti biasa tiap pagi Udin selalu nongkrong di warung kopi sambil membaca koran mencari lowongan pekerjaan..
Setelah lama mencari2 akhirnya perhatian udin tertuju pada sebuah lowongan pekerjaan di koran yg dia baca, dengan bahasa iklan disitu tertulis
"dcr adm gdg wnt, krm sgr lam ke cv. Aaa" ("dicari admin gudang w...anita, kirim segera lamaran ke cv. Aaa")
keesokan harinya udin segera menaruh lamaran ke cv. Aaa sesuai yg tercantum di koran yg kemarin dia baca..
Beberapa hari kemudian udin mendapat panggilan untuk interview, tp dia heran kenapa saat itu yg diinterview semuanya wanita, tak ada pria selain dirinya..
Setelah interview udin langsung pulang kerumah, tanpa menghiraukan ke heranannya dia langsung berdoa agar dia diterima bekerja, karena menurutnya inilah pekerjaan yg sangat diinginkan..
Beberapa hari kemudian udin mendapat panggilan dari cv. Aaa, karena hasil tes dan interview yg sangat bagus maka dia diterima..
Udin heran dan juga senang dia bs diterima bekerja..
Esoknya adalah hari pertama udin bekerja, tp dia bingung dan dia bertanya pada atasannya...
Udin : pak disini saya bekerja sebagai admin kan..?
Atasan : iya lalu apa yg kamu bingungkan..?
Udin : lalu gudang wanitanya dimana..?
Dua Satu Dua Satu Dua mobil adalah pohon = two one two one two car is tree ( tuan tuan tukar istri )
Dua Satu Dua Satu Dua mobil adalah warna = two one two one two car is colour ( tuan tuan tukar kolor )
Permisi...
Naik = Ke atas..
Turun = Ke Bawah..
Maju = Kedepan..
Mundur = Kebelakang..
Masuk = Kedalam...
Pertanyaan'y...
KLO KELUAR = KEMANA YA...???
Jin dalam kendi...
Dikisahkan ada 3 orang sahabat yg kemana2 selalu bersama..
Suatu ketika mereka menemukan sebuah kendi..dansetelah digosok..ternyata keluarlah jin..
Hahaha..akulah jin sukro..aku akan mengabulkan permintaan kalian karena telah membebaskan aku dari kendi ini..
Ketiga pemuda yang mulanya takut jadi gembira.....
A(suka main wanita)→aku ingin seluruh wanita cantik seluruh negeri dlm ruangan tertutup dan jangan ganggu sampai 10th.
B(pemabuk)→aku mau berbagai minuman dari berbagai negeri dlm ruangan tertutup dlm 10th.
C(perokok)→saya mau rokok dari berbagai negeri dalm ruangan tertutup selama 10th.
Maka dlm sekejam jin tsb mengabulkannya.
Setelah 10th jin tsb membuka pintu..
A→karena kebanyakan main wanita sampek badan kurus dan gak bisa berjalan.akhirnya meninggal.
B→karena kebanyakan minum,perutnya buncit.akhirnya meninggal.
C→segar bugar..lalu dia menampar jin tsb sambil bilang...DASAR JIN GOBLOK!KOREKNYA MANA..!!
Tidak bole membuka windowns
Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel.
Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS.
"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.
"Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." j...awabnya.
Si Boss kebingungan,
Dan bertanya, "Peraturan apa?"
Sambil menunjuk tulisan di dinding,
Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows...
"Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"
Waduuhhh....
Dari film Warkop DKI..
Buuooghhkkhh!!!
Ada suara aneh di luar jendela..
''Hei..suara apa'an itu ya??''
Jawab@meong,meong..meong..
''Kamu maling apa kucing??''
Jawab@kucing...
→GAWAT←
GAWAT KAWAN..malaikat tau ada satu setan telah lepas dari neraka.dan sekarang jadi buronan..tapi km tenang aja..karena saya tidak akan memberitah...ukannya kalau km ada di situ... →ini sms dari seorang teman.hahahaha berarti setannya gue dong..sialan..hahahaha
≈BERSIH ITU NOL≈
Ibu maya mendatangi kepala sekolah dg marah marah...
''Saya tidak terima!!Kpa nilai bahasa anak kesayangan saya,maya nol!!Apa alasannya??!!''Gertak ibu maya sambil menggerutuk gigi.kelihatan sangat marah.
Kepala sekolah@tenang bu..tenang..saya akan panggil guru yg bersangkutan untk menjelaskan..
Tak lama ...kemudian guru yg dimaksudpun datang..
Ibu maya@apa alasannya anda memberi nilai anak saya nol??Saya tidak terima!!!
''Karena alasan ini bu...''kata guru bahasa sambil menyodorkan 3 lembar kertas kosong tanpa tulisan.
Ibu maya@ah ini bukan alasan yg tepat!
Guru bahasa@akan tetapi ibu bisa memberikan nilai 7 untk kebersihannya...
Ibu maya@mayaaaaaaaa!!!!
≈NAKAL≈
Guru@maya,bagaimanakah sifat Tuhan?
Maya@nakal pak..
Guru@kok bisa?
Maya@iya..karena ibu maya tiap hari selalu bilang...'ya Tuhan..kamu kok nakal sekali sih..'
~ Surat Dari Suami ~
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional
merasa
penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati
kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang ...lebih... Dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer
yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia
menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail
isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail
tersebut.
Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali
dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check
e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh
pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang
bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 20 February 2010
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar
dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa
berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah
check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu
besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu.
Semoga
perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.
Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau,
anak-anak diajak aja.
Love,
Papa
BAKSO SEKRUP
Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung
"bakso bunder" milik Bang Abang.
Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! Nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya
menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan
bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga
menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Lanang menjadi
malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang
menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada
sekrupnya..
Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu
ataskejadian itu.
Lanang : Bang, Gimana ini!! Kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! Nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok!
Minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. Tho...
Kisah Mama Singa dan Anaknya..
Share
Tue at 4:50pm
Suatu hari di padang rumput yang luas, seekor duda kancil bertemu anak
singa yang sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancilpun mendekati
anak singa dan berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu yang janda
itu, dia akan aku perkosa."
Anak singa pun marah dan berlari kepada ibunya. Dia lalu mengadu pada
ibunya, "Mama mama, kata kancil, Mama mau diperkosa."
Induk singa pun terkejut dan segera mencari si kancil untuk dibunuh.
Namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaan
pun berjalan dengan sukses.
Esoknya kancil bertemu dengan anak singa lagi, dan iapun berkata, "Hai
anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi."
Anak singapun mengadu pada mamanya. "Mama mama, kata kancil Mama mau
diperkosa lagi".
Si induk singapun malah membentak anaknya, "Hussss...!! Gak sopan kamu!!
Sekarang panggil dia OM KANCIL!"
SESUAI DG PEPATAH...Pepatah menyatakan : " dibelakang seorang pria yg sukses berdiri seorg wanita yg istimewa....Seorang jutawan yg kurang ganteng beristri seorang wanita cantik jelita nan sexy...datang ke reuni SD yg baru kumpul setelah sangat lama tak ketemu.. Langsung dia ditanya oleh teman2 sekelasnya dulu : "Lama sekali kita tak ketemu ,skrg kau nampaknya makmur sbg seorg jutawan..Benarkah kau skrg menjadi seoqg jutawan berkat istrimu yg cuantik jelita ini..beruntung sekali kau berkat dia kau jadi jutawan..." .Sang jutawan senyum tipis dan menjawab :" BENAR SEKALI KAWAN...BERKAT DIALAH SEKARANG INI AKU JADI JUTAWAN.,TADINYA SEBELUM MENIKAHI DIA AKU INI SEORANG MILYARWAN..." ha ha ha.,
ANAK TIKUS YG BAWEL DAN IBUNYA...
Sedang santai di padang rumput menikmati indahnya pemandangan malam hari itu.. Anak tikus tsb belum banyak mengenal dunia dan bawel sekali..jadi dia selalu bertanya macam2 ke ibunya....: " Ibu apa itu yg kelap kelip banyak bersinar diatas langit ?"..Ibunya menjwb :" Itu BINTANG2 anakku."..Trus melihat bulan si anakpun bertanya dan ibunya menjawab bhw yg bagai piring emas dimalam hari itu namanya BULAN...
Si anak tikus yg sedang menengadah kelangit itu kemudian melihat sekelompok kelelawar sedang terbang..maka iapun bertanya : " kalau yg pada terbang itu apaan sich bu ?"
Ibu tikus menjelaskan bhw itu namanya KELELAWAR...Anak tikus yg bawel itu bertanya lagi : "oh begitu..tapi kenapa ya bu kelelawar itu mukanya seperti kita bangsa tikus ?"..Sang ibu tikus selalu menjawab pertanyaan2 anaknya,...maka diapun lalu berkata : " iya nak..sebenarnya mereka itu saudara kita juga..,cuma mereka MENGAMBIL JURUSAN PENERBANGAN...."
hahahahaha
LEBIH JENIUS DARI EINSTEIN'.
Semua org pasti pernah mendengar tentang Einstein...
Suatu hari seoarang dosen killer tapi ngajarnya bikin ngantuk dapat coment dari seorang mahasiswanya " bapak ini lebih jenius dari einstein "....sang dosen besoknya bertanya: " terfikir terus nich coment kamu kemarin..benarkah saya ini lebih jenius dari einstein ?"...Sang mahasiswa menjawab:" Betul pak..yg kalo saya tidak salah dengar Einstein itu sangat jenius sampai-sampai didunia ini cuma sepuluh orang saja yg benar-benar memaham pemikirannya...Sedangkan bapak,saya tak habis pikir kenapa ya tak ada seorangpun yg bisa memahami pemikiran bapak...".,hahahaha
BALADA PENDEKAR SERULING SAKTI...
Seorang pendekar mengembara dg bekal seruling sakti dari gurunya : " apabila kamu dlm keadaan terdesak tiuplah seruling ini" Sampai disebuah rumah makan dia tiup seruling sakti tsb tiba2 sang pelayan datang memberinya makanan yg enak2 dan minuman segar..Lain kali ia dihadang perampok ,namun bgt seruling ditiup para perampokpun tertidur..Maka dg pede dia masuk ke hutan yg terkenal dg macan ganasnya ..ditiupnya seruling sekeras2nya tapi harimau itu menerkamnya dan berahirlah balada pendekar suling sakti tsb..Selidik demi selidik ternyata ..macan itu bolot.,hahahahahha
Lupa Kalo Tidak Pakai Celana
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab
setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di
desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya :
"Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."
Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk
menjahitkan bahan celananya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter
lagi. Dibawa pulang saja yaaa.
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana
barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap
menggunakan sarungnya.
Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan,
akhirnya dia ke WC umum.
Segera setelah selesai buang hajat, dia buru-buru menggunakan
sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata :
"Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata :
"Hai...lihat, Mas pake celana baru!"
Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang.
Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"
Waauuuwwww......atut.......!!!!
Seorang gadis cantik dan sexy jatuh dari gedung brtingkat 100 lantai.Dilantai 80,seorang Amerika menylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlah mnolong saya.."
stlh mlihat kemolekannya gadis itu orang Amerika itu brkata..
Amerika : "Sebagai balasannya,maukah kau tidur dgn saya..??"
Gadis : "Gak mau..!!!Dasar llaki bajinga...n..!!"
Krna kecewa siamerika itu kmbali mlmparkannya.Dilantai 60 seorang Perancis mnylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlh menolong saya.."
Perancis : "Sebagai balasannya,maukah kamu tidur dngn saya..??"
Gadis : "Ga mau!!..dasar lelaki bajingan..!!"
kmbali gadis itu dlmparkan lagi.Dari lantai 60 sampai 50,ga ada yg nangkep2.Akhirnya gadis itu berpikir untuk menuruti kemauan laki2 yg menolongnya.Dilntai 40 seorang Arab mnylamatkannya.
Gadis : "Terimakasih anda tlh menolong saya,..sbgai balasannya anda boleh tidur dgn saya..."
Arab : "Asstaghfirullah...!!!"Kaget smbil mlmparkan kmbali gadis itu...
Benar-benar sial,,,,
Suatu hari saya membeli 2 pasang sepatu, yg akan saya pakai untuk nikahan saudara, dan sepasang lagi untuk kerja,,,
Tibalah saatnya acara nikahan,, saya bangun terlambat,, dengan terburu2 saya berangkat. Setelah tiba di acara, betapa terkejutnya karena sepatu yang saya gunakan ternyata berbeda warna.... Sebelah kanan berwarna hitam dan sebelah kiri berwarna coklat. "Sial,,, tukang sepatu telah membohongi saya,,,!!"
Saya pun segera pulang untuk mengganti sepatu. Lagi2 saya dibuat terkejut karena sepasang sepatu lagi juga berlainan warna,, yang kanan berwarna coklat, yang kiri berwarna hitam,,,!!
Saya segera ingat sepasang sepatu yg pertama. "Siaaalll,,, benar2 sial, dua kali tukang sepatu membohongi saya,,,,,!!!!!
Dari Mana Datangnya Sesuatu
"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya.
"Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.
"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.
"Trus kalau rumah kita kebakaran siap...a yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.
"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.
"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan.
"Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"
CERITA LUCU PART II
KUMPULAN CERITA LUCU PART II
SEMBILAN KATA BIJAK
1. Uang bukan segalanya... Masih ada VISA & Mastercard.
2. Kita seharusnya menyukai binatang karena mereka sangat lezat.
3. Hematlah air! dengan cara mandi berdua bersama pacar di bawah pancuran shower.
4. Di belakang pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang wanita hebat ada pria stress.
5. Cinta......ilah tetangga, karena rumput mereka lebih hijau .
6. Cinta itu photogenic, ia memerlukan tempat yang sepi dan gelap untuk berkembang.
7. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar harusnya melindungi bukan menghalangi pemandangan!
8. Semakin banyak kita belajar, makin banyak kita tahu, makin banyak kita tahu, makin banyak kita lupa, makin banyak kita lupa, makin sedikit yang kita tahu, jadi BERHENTILAH BELAJAR!
9. Masa depan tergantung pada impianmu! Jadi tidurlah sekarang….!!!
PENYEBAB KEMATIAN FIRAUN
Apa penyebab kematian raja-raja Firaun….???
Berdasarkan hasil penelitian terbaru, disimpulkan bahwa: raja-raja Firaun meninggal gara-gara MASUK ANGIN. Pasalnya di samping mummy-mummy yang ditemukan dalam pyramid, juga ditemukan sejeniss balsam tubuh….
SEPEDA BUTUT
Konon di 'alam baka' di negara adakadabra,ada fasilitas jalan tol menuju pintu surga berikut kendaraannya gratis dibagikan sesuai bobot dosanya. Hari itu, ada empat sahabat yg meninggal dunia bersamaan karena tersambar petir ketika bermain golf, sahabat pertama seorang yg alim tdk pernah meninggalkan ibadahnya.
Di pintu... sorga mendapat mobil mewah seri terakhir, sementara sahabat lainnya ada yg mendapat mobil bekas, angkot bekas bahkan yg ke empat naik motor butut. Berangkatlah mereka ke pintu sorga, mobil mewah lemesat dengan kecepatan tinggi, semetara yg lainnya melesat sesuai dengan kemampuan mendaraannya.
Namun di tengah jalan, mereka berkumpul dipinggir jalan tol akibat pengendara mobil mewah menangis tersedu-sedu, setelah melewati seorang wanita cantik jelita, yang ternyata istrinya yang meninggal 100 hari sebelumnya karena sakit kelamin, mengendari ........................................sepeda butut
HEAVEN
Heaven is when you have American salary, German car, Chinese food, and Indonesian wife....HELL is when you have American wife, German food, Chinese car, and Indonesian salary...
GAK PERNAH PAKE CD
Pada zaman dahulu kala didesa yang terpencil tinggallah seorang Ibu bersama seorang anak laki-lakinya yang sejak kecil tadak pernah memakai CD {celana dalam}.
Ketika sudah dewasa sang anakpun bertemu dengan seorang wanita dan mereka saling jatuh cinta akhirnya memutuskan untuk menikah.karena malu takut ketahuan,si anak meminta ibunya untuk menjahitkan CD buat dirinya. Si Ibu pun menjahitkan sebuah CD dari karung bekas terigu. Pada malam pertama dengan bangganya dia menunjukkan CDnya pada sang isetri. Mendadak si istreri jatuh pingsan karena melihat CD sang suami yang bertuliskan, "BERAT BERSIH 50 KG"….
Pada zaman dahulu kala didesa yang terpencil tinggallah seorang Ibu bersama seorang anak gadisnya yang sejak kecil tadak pernah memakai CD {celana dalam}.
Ketika sudah dewasa sang anakpun bertemu dengan seorang pria dan mereka saling jatuh cinta akhirnya memutuskan untuk menikah.karena malu takut ketahuan,si anak meminta ibunya untuk menjahitkan CD buat dirinya. Si Ibu pun menjahitkan sebuah CD dari karung bekas spanduk kolam renang. Pada malam pertama dengan bangganya dia menunjukkan CDnya pada suami. Mendadak si suami jatuh pingsan karena melihat CD sang isteri yang bertuliskan, "KEDALAMAN 10 M"….….
MELVIN DAN MANOPO
Ada anak gila namanya Melvin & Monopo pada suatu hari mereka diperiksa oleh dokter.
Dokter : Mari kita berenang... (seru dokter untuk menguji mereka).
Monopo: Yuuhoo.. (sambil mengayunkan tangannya seolah-olah lagi berenang).
Melvin: Gak mau ah..
Dokter: Wah,, teryata kamu sudah gak gila ya Melvin.. Saya suruh berenang didalam kolam berenang yg tidak ada air anda tidak mau.. Selamat Melvin kamu lulus tes.
Melvin: Bukan begitu dokter aku tidak mau berenang karena airnya dingin sih..bisa dokter hangetin airnya..??
SKANDAL DOKTER
Joe: Andy, loe dengar berita gak..?? Ada dokter yg melakukan sekandal sex ama pasiennya..?? Heboh banget..!
Andy: Ah, skandal sex antara dokter ama pasien mah ud biasa kale.. Heboh apaan..!
Joe: heboh lah,… coz dokternyakan dokter hewan..!
Andy: Buju buneng...! Ini baru Heboh...!
PERALATAN LENGKAP
Ada tiga anak sekolah yg lg camping disebuah hutan. Karena banyak nyamuk mereka pun mengunakan selimut diseluruh tubuhnya. dan melawan nyamuk-nyamuk mengunakan setruman nyamuk. Sesaat kemudian seorang anak berbicara ketemannya.
Lihat..! para nyamuk telah mengunakan peralatan lengkap dengan senter.. (kunang-kunag)
Anak satunya: Kalo begitu lebih baik kita menyerah saja……..
THE DIFFERENCE OF CONFIDENT N CONFIDENTIAL
A young boy ask his Dad: "What is the difference between confident and confidential?"
Dad says: "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that's confidential.......!
PETIKAN WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA:
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperchy Mulan Jameelah. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tcinggal naik panggung acjya.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hmm, boleh. Dhengerin yach…” (tarik nafas) To fee say a bound are,,bound are to fee say a, call low tie duck bound are, book can to fee say a..
W: “Lagu apa itu, Cinta…???” (bingung)..
CL: “Kock bhingung ..??? Itcyuu khan lagyu tcouphi shaya bhundar…...
W: Oh, ya,…ya….ya… ada lagu lain gak…???
CL: “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: Kalo itu lagu apa Cinta….???
CL: “Suwe ora jamu. Bagus tooo?” (dengan logat jawa kental)…….
CIRI-CIRI PRIA TIDAK MUDA LAGI ALIAS LAUW LEE
Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin.
Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan.
Dulu keras sekali selama menu...nggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang malah siul-siulin burung.
Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.
Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.
Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat…….
CARA BARU GANTUNG DIRI
Suatu senja dikebun rambutan,seorang gadis tengah sibuk mempersiapkan diri untuk bunuh diri.Lima belas menit kemudian,lewatlah seorang pemuda yg sebenarnya dari tadi memperhatikanya sembil berjalan mendekati.
Tiba-tiba gadis itu sudah bergantung dengan keadaan tali yg sehrusnya terikat dileher, kini melingkar dipinggangnya sehingga dia lebih terlihat sedang berayun daripada berusaha bunuh diri.
Pemuda penasaran dan akhirnya bertanya:
Pemuda:"Kamu itu sbnarnya sedang apa?"
Gadis: "Saya sedang berusaha bunuh diri….!!" ujarnya ketus.
Pemuda:"Oh...,setahu saya,dimana-mana juga kalo bunuh diri itu talinya diiket dileher, bukan dipinggang!
Gadis:"(Kesal krn gagal)"Saya tau! Tadi sudah saya coba.Kalo diiket dileher sakit tauuu.!"
Pemuda:"???"
PRESIDEN GORILA
Suatu hari seorang Presiden dari sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan.Karena terburu-buru,beliau lupa membawa kacamata.Padahal penglihatannya sudah tidak begitu jelas.
Presiden: “Wah,lukisan ini bagus,gambar ikannya benar-benar hidup.”
Ajudan: “Ssst...Jangan keras-keras Pak,itu gambar buaya”, kemudian mereka berpindah kelukisan lain.
Presiden: “Gambar gajah ini benar-benar gajah.”
Ajudan: “Ssstt...Ojo keras-keras Pak,itu gambar banteng”, Presiden itu kemudian menahan diri untuk memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: “Wah,sing iki apik tenan,lukisan Gorilanya begitu nyata anatominya.”
Ajudan langsung tertegun dan berkata: “Psstt...jangan keras-keras Pak,itu cermin!”
YES……….!!! NO…………!!! O.K…………..!!!
Di satu pulau, ada kapal kargo asing yang berlabuh di pelabuhan, dan hanya si Ambor yang dapat kesempatan naik ke kpal kargo itu. Jadi Ambor bisa belajar bahasa Inggris super kilat. Singkat cerita,waktu sore setelah turun dari kapal kargo Ambor ketemu teman-temannya dan berbagi cerita dikapal tadi siang! Ia katakan bahwa sekarang ia bisa berbahasa Inggris, Yes….. !!! No….. !!! Ok……. !!!
karena terlalu ngantuk Ambor ketiduran di pos Siskamling! Pada tengah malam ada maling yg di kejar-kejar warga setmpat lewat pos dimana Ambor sedang tidur, maka terjadilah bencana……….
Warga: Ini malingnya……. !!!
Ambor: Ooo… Yes !!!
Warga: Mau dibawa ke kantor polisi…???
Ambor: Ooo………. No……. !!!
Warga: mau di pukul….???
Ambor: O.K……..O.K…….O.K……..!!!
DASAR GILA
Suatu hari ada orang gila, Gila 1 dan Gila 2.
Gila2 kecebur di kolam renang lalu si gila1 menolongnya dan esoknya si dokter memberi kabar buruk dan kabar baik.
Gila 1: Apa berita baiknya???
Dokter: Kamu sudah boleh keluar karna kamu sudah menolong teman kamu.
Gila 1: Lalu kabar buruknya…???
Dokter: Teman kamu mati gantung diri di jemuran......
Gila 1: Bukan dokter dia bukan mati bunuh diri kan kemaren dia kecebur terus saya jemur biar kering, pintar khan saya dok…???
Dokter: #!#%&#(#E)&$!)$&………???
BEO PENYANYI
Suatu hari,seorang pemuda pulng dari luar negeri.
Ketika ditanya tetangganya tentang oleh-oleh yang dibwanya, ternyata hanya seekor burung beo. Melihat hal tersebut,tetangganya keheranan.
"Apa sih istimewahnya burung beo,lue? tanya sang tetangga.
"O, lue nggak tau ya,?", jawab si pemuda tersebut.
Sang pemuda itu mengangkat tangan kiri seraya memainkan jarinya. Ternyata, spontan, beo itu bernyanyi lagu pop. Selanjutnya, pemuda itu mengangkat tangan kanannya, dan sang beo pun menyanyi lagu rock.
Bagaimana kalo kedua tangan diangkat?", tanya tetangganya kagum.
"Coba saja sendiri," jawab si pemuda itu.
Si tetangga lalu mengangkat kedua tangannya secara bersamaan. Melihat hal ini,beo tersebut langsung berucap,"Satu-satu...,goblok...!!!
MENILAI ASAL-USUL BERDASARKAN POSISI SENDOK GARPU
Kita bisa tahu asal-usul orang dari posisi garpu dan sendo setelah makan:
Disilangkan : Amerika
Sejajar: Eropa
Sejajar di luar piring: Jepang
Hilang: Indonesia
PENILAIAN CEWEK TERHADAP COWOK
Kalau cowok ganteng pendiam,cewek-cewek bilang:”wow,cool banget”.
Kalau cowok gak ganteng pendiam,cewek-cewek bilang:”ih kuper”.
Kalau cowok ganteng bergaya gaul,cewek-cewek bilang:”fungky bo”.
Kalau cowok gak ganteng bergaya gaul,cewek-cewek bilang:”ih norak”.
Kalau cowok ganteng jomblo,cewek-cewek bilang:”pasti dia perfeksionis”.
Kalau cowok gak ganteng jomblo,cewek-cewek bilang:”sudah jelas,kagak laku”.
Kalau cowok ganteng dapat cewek cantik,cewek-cewek bilang:”klop,serasi banget”.
Kalau cowok gak ganteng dapat cewek cantik,cewek-cewek bilang:”pasti main dukun
tau cewek itu buta”.
Kalau cowok ganteng menyendiri,cewek-cewek bilang:”gak mau jadi pusat perhatian”.
Kalau cowok gak ganteng menyendiri,cewek-cewek bilang:”minder kali”.
Kalau cowok ganteng humoris,cewek-cewek bilang:”orangnya asyik ya”.
Kalau cowok gak ganteng humoris,cewek-cewek bilang:”cari perhatian tuh”.
HAMPIR KEPERGOK
Joe: “Boss gak dateng nih….Pulang ahh,……”
Andy: Mao bolos loe…..???
Joe: Yo I.. Mumpung boss gak ada. Kan masih ada 2 jam lagi.
Duapuluh menit kemudian Joe kembali lagi ke pabrik tempat dia bekerja.
Andy: Lho, katany mao bolos….. Kok, malah balik lagi….???
Joe: Gila,…. Tadi hampir aja guwa kepergok ama boss klo guwa bolos..
Andy: Kok bisa…..???
Joe: Iya... Tadi celananya boss ada dirumah guwa. Dia dikamar ama istri guwa.. Guwa
tahu dari anak guwa.. Huh.. Untung guwa gak kepergok ama boss. Bisa dipecat guwa……..
DI KASIH OBAT SAJA
Seorang nenek yang sakit pergi dengan cucunya yang seorang gadis ke dokter. Lalu keduanya masuk ke ruang dokter.
Dokter : “Buka baju dan celana kamu…….!!!”
Gadis : “Yang sakit bukan saya, Dok…!!! Tapi nenek saya…!!!”
Dokter : “Kalau dia sih, cukup julurkan lidah kasih obat langsung boleh pulang.”, kata dokter sambil membetulkan letak kacmatanya yang miring….
ISTILAH KOMPUTER MALAYSIA
Inilah istilah-istilah komputer dan terjemahannya dalam bahasa Malaysia.
Silakan simak !
Hardware = barang keras.
Software = barang lembut.
Joystick = batang bahagia.
Plug and play = cucuk
Main port = lubang.
Server = pelayan.
Client = pelanggan.
Muncul suatu iklan dalam bahasaInggris:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Iklan tersebut diterjemahkan dlm bahasa Malaysia :
"Pelayan itu member pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.
TORABIKASUDIRO
Sepasang kekasih sedang asyik bermesraan.
Cowok : Yang minta TORABIKA donk!
Cewek : Minta dibikinin kopi?
Cowok : Bukan...maksudku TOlong RAba BIji KAkak!
Cewek : Kalo gitu aku minta TORA SUDIRO...TOlong RAba SUka-suka DIkau Romeoku!
BUKAN TERMOMETER
Si Atun mndatangi dokter karena dia kena sariawan berat...
Atun : Dokter kenapa sariawan saya makin tambah parah e'a ???
Dkter : wah suhu badan anda panas sekali...??? Di ukur pake termomter dylu yaa....???
Atun : Tapi mulut saya sakit dokter...
Dokter : Kalo lewat lubang anus gimna ???? Biasanya hasilnya malah lebih akurat ???
Atun : Trserah dkter ajja deh..
Dokter : Hmm... Aaaacch..... gimana ????
Atun : Auuuuwh... dokter kayaknya slah tuuch....??? Kan lubang anusnya bukan yg ituu....
Dokter : Nghak papa... yang tak msukin juga bukan termometer kok ……???
TANDA-TANDA HARUS DIET:
Cincin kawin sudah tidak bisa dilepas lagi,kecuali dengan las atau amputasi.
Begitu tahu anda juga ikut lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.
Alarm lift yang anda naiki protes keberatan, padahal anda sendirian.
Anda lupa nomor sepatu anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa lihat kaki sendiri.
Saat anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem,mobilnya malah kabur.
Setiap anda mengambil ancang-ancang mau lompat,semua orang yang ada disitu langsung tiarap.
Saat anda mencoba timbangan koin elektronis,uang anda dimuntahkan.
Petugas kolam renang langganan menyesuaikan jadwal nguras kolam dengan kedatangan anda.
Penjual ikat pinggang mulai menawarkan yang lebih panjang.
Setiap mau memasuki restaurant all-you-can-eat dan tempatnya mendadak tutup.
Bahkan dokterpun menyarankan untuk menurunkan berat badan demi keselamatan dunia.
GARA-GARA DUREN
Seorang pemuda baru membeli duren dengan semua uang yang ia miliki. Di bawah pohon pemuda itu langsung mengupasnya, dan langsung dikerubungi lalat. Karena sayang duren tersebut dihinggapi lalat, ia mengambil kotoran kucing disampingnya dengan telunjuk dan diacungkan. Kontan lalat mengerubungi dan ia bisa makan dengan nyaman. Sesudah makan ia menjilati tangannya dengan rakus. Tanpa sadar telunjuk tersebut dijilat pula.
TIPS UNTK MAKAN ANGGUR GRATIS DI BORMA
Perhatikan cameradan security. Kalo situasinya mendukung, dekati rak anggur dan ambil anggur tersebut lalu makanlah secara biadab. Selesai makan lalu pergi dari TKP, tapi kalo ketahuan ama security, bilang aja tadi anda ingin membeli tapi mau coba dulu manis apa ngak. Ehh, td anggurnya nggak manis jadi gak beli deh…. (tampang harus meyakinkan)
Dekati rak anggur dan makanlah dengan penuh birahi. Nggak perlu takut ama camera dan security. Pasti ketahuankan..?? Bilang aja anda gila & berharap mereka percaya.
Rampoklah pake pistol air adik anda..!
Hindari merokok karena merokok dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, gangguan kehamilan dan janin. (hhmmm,, kok jadi ngaco) BTW, resiko di tangung sendiri ya….
(Hanya di Borma aja yang anggurnya ngak dibungkus, kalo minimarket lain kayak Indomart, Alfamart dan Yogya dibungkus.. Ingat-ingat...!!!)
Selamat mencoba…………!!!
GAK PAKE CELANA
Jony=: Hei bro, tadi pagi guwa jalan-jalan ke mall banyak yang liatin guwa. Dari cewek-cewek, cowok-cowok, ibu-ibu, bapak-bapak, dan nenek-nenek juga...
Andy: Waduh serius loe..??
Jony: Sumpah pemuda bro..
Andy: Aneh padahal loe kan gak ganteng-ganteng amat. Ada yg salah gak ama penampilan loe..??
Jony: Gak ada yang salah kok, cuma guwa lupa pake celana doang.
Andy: Yaaaa,…..Iya lah…....!
Ibu Sri bertemu pengarang terkenal, Jeffery WS.
Ibu Sri : "Coba anda terka, berapa umur saya?"
Pengarang: "Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang terawat baik, paling-paling usia 18 tahun. Tapi melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari kulit Ibu yang masih mulus ini saya kira Ibu 19 tahun."
Begitu senangnya Nyonya itu....
Tapi tiba-tiba si pengarang menambahkan : "Jadi, bisa disimpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19 = 59 tahun.
UMAR SYRIA
Tersebutlah seorang Syria, yang saat itu sedang bekerja disebuah bangunan, di lantai 13. Tiba-tiba seorang brlari-lari di lantai itu sambil brteriak-teriak, "Umar...Umar... anak mu Fatimah meninggal dlm kecelakaan!" begitu teriaknya. Karena panik,orang Syria ini tanpa pikir panjang melompat dari lantai 13 melalui jendela. Ketika mampir mendekati lantai 9, ia baru sadar bahwa ia tidak mempunyai anak yang bernama Fatimah. Ketika ia hampir mendekati lantai 5, dia baru menyadari bahwa dirinya belum menikah,apalagi punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah, dia baru sadar bahwa namanya bukanlah "Umar".
SANTOSO, MARRIED
Seorang pemuda Indonesia yang baru saja ke Amerika diajak oleh kedua temannya yang orang Amerika untuk pergi ke sebuah bar. Temannya kemudian mendekati bartender dan berkata,"Johnnie Walker, single." Temannya yang lain juga berkata kepada bartender, "Jack Daniels, single." Kemudian si bartender menghampiri pemuda Indonesia dan berkata, "And you, Sir?" Si pemuda itu dengan cepat menjawab, "Santoso, married."
MAS DALMAN
Alkisah di sebuah hutan hiduplah sepasang suami-istri, Dalman nama si suami, dan oneng nama si istri. suatu hari Dalman pamit dengan sang istri untuk pergi ke kota. Tinggallah sang istri sendiri.
Suatu malam, seorang perampok mendatangi rumah tersebut, melihat si Oneng tidur sendiri, si perampok langsung memperkosa si Oneng dengan leluasa.
Si oneng lalu berteriak memanggil nama suaminya, "MAS DALMAA……..AN, MAS DALMAA……..AN" terus berulang-ulang, mendengar teriakan itu si perampok malah semakin bersemangat, sambil berkata"NENG,INI UDAH DALEM..."
BELUM ADA LISTRIK
Seorang Kakek dan Nenek beromanista ke tempat dimana mereka pernah berbuat mesum, yaitu di pagar sebuah taman. Sang kakek ingin mengulang masa mudanya, bercinta di dekat pagar itu. Sang kakek dan nenekpun melakkukan sex di pagar itu dengan gaya dogstyle. Sang nenek memegang pagar sembari menunging dan kakek melakukan penestrasinya. Tiba-tiba ada anak muda yang melihat kejadian tersebut..
Sang anak muda cukup histeris karena kakek-nenek itu bercinta bagaikan buldozer... Sang anak muda terpana ama kakek-nenek tersebut karena belum pernah melihat sex yang begitu bertenaga dan enerjik Sang anak muda pun bertanya ama kakek tersebut, “Kek, tadi bercintanya kok fantastik sekali apa rahasianya…..???
Kakek: “Gak ada rahasia kok, cuma dulu pagarnya nggak ada listriknya…………
PEGANGAN YANG ERAT, NEK……!!!
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter dngn menggunakan sepda motor.
Udin: "Ayo Nek, naik boncengan, jangan lupa pegangan yang erat, ya……!!!"
Nenek: "Iya,….. ini juga nenek sudah pegangan kok."
Udin:" Jangan lupa, peganganya yang erat ya, Nek!"
Nenek: "Iya, Nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat."...
Udin:"Okelah kalo begitu kita berangkat ya, Nek…….!!!"
Udin lalu mulai menarik gas motornya, lalu terdengar benda jatuh,Bruaaakkkk! Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata sinenek terjatuh dari motornya.
Udin: "Lho, kok bisa jatuh sih, Nek…..??? Nenek gak pegangan, ya….???"
Nenek: "Nenek malah pegangan yg erat kok!"
Udin: "Memangnya nenek pegangan dimana?"
Nenek: "Di pagar rumah."
TIDAK TAHU NAMANYA
Di sebuah restoran ada sepasang Kakek-Nenek yang sangat romantic. Kakek berumur 90 tahun dan nenek berumur 84 tahun.. Mereka sudah menikah selama 70 tahun. Kemudian ada sepasang suami istri yang baru menikah slama 3 tahun selalu bertengkar..
Lalu sang suami bertanya sama kakek trsebut..
Suami : " Kek, kakek sudah menikah selama berapa tahun…??? Kalian masih terlihat sangat romatis, apa resepnya, Kek ?"
Kakek : " Oh,……. Saya cuma selalu manggil nenek dengan sebutan sayang koq… "
Suami : " Cuma begitu saja, Kek ? "
Kakek : " Ia,…. soalnya saya tidak pernah tahu nama nenek siapa "
Suami : " ?!????! "
KEPRIBADIAN ORANG DILIHAT DARI CARANYA MENGUPIL
PENCINTA KEBERSIHAN: Orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.
MURAH HATI: Orang yang rela ngambilin upil orang lain.
BODOH: Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
BIJAKSANA: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
KASAR: Orang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
SADIS: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
CEKATAN: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
SERAKAH: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.
NERAKA HEBOH….
Gosip terbaru!!Sekarang di Neraka lagi heboh...Michael Jakson lagi konser ditemani Mbah Surip..Tiba-tiba konsernya kacau. Semua penonton lari terbirit-birit & bersembunyi.. Ada yang lapor ke polisi,setelah diselidiki ternyata penyebabnya adalah Nordin M. Top ke neraka bawa bom...!!
Ketika ku dekat dgn mu, sekujur tubuhku gemetar karena aura mu.
Kau tidak pernah menuntut ku untuk jadi pria sempurna.
Kau selalu bisa ku andalkan disetiap waktu, hebatnya anda tidak pernah mengeluh.
Suara mu membuatku merinduh.
Kau tidak pernah cemburu walaupun daku jln dgn wanita lain.
Kau emang top….
I love U my bajaj...muuuuaaacccchh...(hug&kiss u)
PESAWAT VS SUPERMEN
Seorang guru sedang menjelaskan tentang bagaimana pesawat bisa terbang....
Guru: “Anak-anak pesawat bisa terbang karena pada bagian sayapnya kecepatan udara lebih besar da bagian bawah dari pada da atas.......................”
Setelah panjang lebar guru memberi kesempatan bertanya,
Guru : “Ada pertanyaan?”
Andi: “Ada bu.....”
Guru : “Apa itu andi...??”
Andi: “Kalau superman terbangnya g mana bu.....???”
Guru:!@#$%
GOYANG KIRI-KANAN
Hari Minggu, Iwan sedang jalan-jalan. Wakik bis kota, dia merasa jengah dengan ulah penumpang di sebelahnya yang selalu bergoyang ke kiri dank e kanan. Awalnya, dia maklum karena di bis kota berdesakan wajar. Tapi lama-lama gak tahan juga. Ditergurlah orang itu, “Bang maaf, dari tadi kok abang goyang ke kanan-goyang kekiri terus . memang kenapa…???
Si abang jawab,: "Bung sorry, guwa dah 5 tahun berlayar, karena ombak, makanya jadi kebiasaan goyang kanan, goyang kiri.
Dengan jengkelnya, Iwan pun menjawab: "Bang,.. Lu' naik kapal baru 5 tahun goyang kanan, goyang kiri mulu, guwa udah 8 tahun naikisteri guwa gak goyang maju mundur….???
BUAT YANG JOROK-JOROK
Suatu hari Jupri, orang yg lugu di ajak temannya ke sebuah lokalisasi. Dia di beri pesan oleh temannya, “Apabila kamu masuk kamar dengan seorang wanita, buatlah yang jorok-jorok maka,pasanganmu akan senang, dan bahagia.”
Saat ia di ajak oleh seorang wanita ke sebuah kamar,sang wanita pun berkata, "Sayang...... buatlah yang jorok-jorok, aku siap.....
Jupri pun langsung ingat pesan temannya itu, tanpa pikir panjang ia pun langsung membuka celananya, dan apa yg ia lakukan…..???
ia malah buang air besar di kasur..
HASIL SURVEY:.
1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati ...(yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati.
SAMA-SAMA SIA-SIA
Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice
seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra
pada dadanya yang datar dan kempes itu.
Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu…???"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu….!!!"
BISA KENAL SIFATNYA
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di
lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas..., tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
JURUSAN PENERBANGAN
Malam itu, ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus sedang mengobrol di pinggir got. Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus, "Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya ...lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan.”
GUK-GUK
Suatu pagi ada seorang tamu berkunjung kerumah tetangga barunya yg disambut seekor anjing didepannya..Kemudian si tamu bertanya pada sang anjing..
Tamu : bapaknya ada..?
Si anjing menjawab : Guk.. Guk.. (menyatakan ada).
Tamu : Anjing pintar.. Ibunya ada..?
Si anjing menjawab lagi : Guk.. Guk..
Tamu : Bagyyusss.. Lagi pada ngapain..?
Si anjing cuma diam sambil menjulur-julurkankan lidahnya layaknya orang kecapekann..
Tamu : ??@!&^$#%
OTAK, BEGO MATI
Ada 3 orang yang bersahabat, namanya 'Otak' , 'Bego' , 'Mati' ...
Suatu hari mereka bermain petak umpet, Si Bego yang jadi setan.. Ngumpetlah si Otak dan Si Mati... Kemudian ketika di cari agak lama, Si Otak ketemu ngumpetnya di kamar mandi alias WC... Sisa Si Mati... Si Bego nyari mati sampe ke jalan raya.. Eh tiba-tiba ada Truk Gandeng lewat...
Sang supir marah dan bilang," Woi, lu Bego ya..??" ,
"Iya Bang..." Jawab Si Bego,
"Otak lu dimana sihh……??? " bentak lagi sang supir... " Lu mau cari mati ya??", lanjut kata si supir.."
Bego: Tadi Otak di WC, Udah yahhh, Bang... saya cari Mati dolloooo..."
Supir: " @!#@!$#@%$"
UDAH GAK TAHAN
Seorang guru masuk ke kelas dan berteriak untuk menguji kemampuan murid-muridnya, “ Siapa penemu mesin uap….???
Semua murid terdiam. Tiba-tiba seorang anak menunjukan jari.. Pak guru pun menoleh dan mendapati Ahmad sedang menunjukan jarinya..Pak guru pun bangga karena Si Ahmad adalah murid terbodoh di kelas tetapi berani menunjukan jari pada pertanyaan sulit seperti ini.
Pak guru pun memuji Ahmad, “ Bagus mad,, sekarang sebutkan jawabanmu………!!!”, kata Pak Guru dengan penuh nafsu…
Ahmad: “Pak, saya mau ijin ketoilet udah gak tahan nih... (jawab Ahmad dengan cegegesan)
Pak Guru: Sialan……….!!!
SAME PRICE
Man to Sexy Brazilian Air hostess:
"Whats your name ?"
Air hostess: "Mercedez, Sir"
Man: "Lovely name. Any relation with Mercedez Benz ?"
Air hostess: "Same price sir
PELECEHAN
Kuda : “Manusia tuh benar-benar jahat. Udah aku cuma dipakein sepatu,gak dicelanain dan dibajuin...eh malah nyuruh aku narik pedati!"
Sapi : “Belum seberapa, aku tuh udah telanjang...susuku diperas dan diremas sama manusia tapi gak pernah sekalipun diajak kawin! Benar-benar pelecehan!"
JANGAN TIDUR TELENTANG
Dokter menyarankan, ''Kalo tidur jangan suka telentang karena bias menyebabkan susah bernafas, tersedak, pencernaan terganggu, bahkan yang paling fatal bisa mengakibatkan kematian. Janganlah tidur telentang, telenBAUT aja susahnya setengah mati apalagi telenTANG.” Jadi disarankan cukup tidur telenLIUR saja, O.K…….
PERINGATAN BUAT ORANG BUDEQ
Ada Seorang anak bernama Jonie yang bengal sekali dan suka melawan Ibunya.. Pada suatu hari Ia bertanya kepada Bapaknya....
Jonie : Pak..kenapa ya kentut itu bau..??
Karena terkejut dengan pertanyaan komyol itu terdengarlah suara...
Bapak : "BRRUUUTTTUTUTUTUTUTUUT!!" woahh legah...
Jonie : Emmhh bau, Pak..Iihh bapak jorok...!!!
Bapak : Kamu sih yang bodoh..Itulah kenapa KENTUT BAU...sebagai tanda peringatan orang budeg kayak loe, yang susah dan gag mau denger nasehat Orang tua!!!
PEMBANTU LUGU
Seorang Pembantu Lugu mengangkat Telepon....
Inem : “Hallo..siapa dengan ya..???”
Pak Handoyo : “Hallo….!!!!..Mana Ibu (istri Majikan)..??”
Inem : “Ooooo...iya lagi tidor tu Pak..”
Pak Handoyo : “Sama siapa..??”
Inem : “Sama laki-laki, Pak….”
Pak Handoyo : “Haaaa..?? Kurang ajar....sekarang cepat kamu ambil pisau didapur lalu kamu tikam dia dan laki-laki itu….!!! Cepat…………!!!”
Inem : “Baik, Pak laksanakan...”
Setelah 1 jam bunyi telepon lagi..
Inem : “Halloo... dengan siapa ya..??”
Pak Handoyo : “Udah kamu bantai mereka..??”
Inem : “Beres, Pak…!!!”
Pak Handoyo : “Sekarang kamu bersihkan mayat mereka lalu kamu buang ke kolam belakang rumah kita….!!!”
Inem : “Loh, Pak kolam belakang kita kan gak ada...???”
Pak Handoyo : “Loooh..ini kediaman rumah bapak Handoyo kan..??”
Inem : “Bukan Pak.. ini teh rumah bapak Sutrisno”
Pak Handoyo : Wadooh..sori banget yah..salah sambung……..!!!”
ABCDEFG
Suatu hari Si Sudrun lagi ngerayu salah satu cewek yg lagi "deket" sama dia...
Sudrun: : "Kamu itu ABCD lho……!!!"
Cewek: : “Apa itu?”
Sudrun: "Asiek, Baik, Cute & D'best lah.."
Cewek : “Makasih... “
Sudrun: "Kamu juga EFGH……."
Cewek: “Apa lagi tuh..?”
Sudrun : "Elegant, Famous, Good Person, Hebat banget lah pokoknya………!!!"
Si cewek mukanya ...merah merona,
Sudrun lanjut : "Tapi juga IJKL."
Cewek : “Hihihi, apa lagI siiiy...???
Sudrun : "I'm Just Kidding Lho..!"
DI GAMBAR AJA…!!!
Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya. Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin mengerjai Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut ...bertanya lagi
Murid: “Bu, alamat orangtua ditulis?”
Guru:”Ya, ditulis…..!!!”, jawab gurunya mulai kesal.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
Murid: “Bu, jenis kelamin orangtua ditulis….?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun,
“Nggak,…….!! Digambar………….!!!
CHINESE DETECTIVE
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find. This is his report:
Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee
TAKU ISTERI
Pada suatu waktu setelah hari kiamat para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mngetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap isteri. Salah seorg malaikat bkata:"Coba para suami bentuk 2 barisan, 1 barisan tuk suami yg mendominasi isteri dan 1 barisan lagi utk suami yg didominasi isteri. Yang didominasi harap jalan ke depan bentuk barisan pria takut isteri".
Setelah beberapa saat malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada 1 suami yang berada pd barisan 'suami yang mdominasi isteri'. Yang lainya pindah ke barisan 'suami yg didominasi istri'.Melihat itu marahlah malaikat, "Aku sangat kecewa melihat ini, bukankah suami diciptakan utuk menjdi strinya? Bukan sebaliknya. Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini" Sambung malaikat: "Kau membuatku bangga,katakan bagaimana cara hidupmu sahingga hanya engkau yang berada dibarisan ini."Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh isteri saya berdiri disini, nggak boleh kemana-mana……..
SETAN MAMPIR KE NERAKA
Seorang anak yang ditingalkan papanya, bertanya pada mamanya;
Anak: “Ma, setan itu kayak apa sih ma..??
Mama: Kayak papamu.” (dengan tampang dingin)
Anak: Oh,…….. Papa setan. Kalo tempat setan emang dimana ma..??
Mama: Di neraka..! (dengan penuh amarah)
Anak: Oh,….. begitu toh. Jadi aku mengerti kenapa papa sering membagunkan mama ketika malam.. ...Teryata si setan mau mampir dulu keneraka..
Mama: @#$!^&………..!!!
BUNG KARNO
Seorang Bapak gemas melihat anaknya yang menganggur, lalu menegurnya,
Bapak: "Ketika seusiamu, Bung Karno sudah menulis buku dan mengusir penjajah."
Anak: "Iya, saya tahu, tetapi ketika seusia Bapak, ia sudah jadi Presiden!"
SUDAH TUMBUH AKAR
Diketemukan mayat wanita muda yang mati beberapa hari yang lalu di sebuah danau. Untuk ekavuasi puluhan masyarakat berusaha mengangkat, namun kesuliltan,karena terasa terlalu berat.Dengan terpksa, mereka memanggil mobil Derek dan sang mayat berhasil di angkat…Setelah di periksa ternyata KACANGNYA SUDAH TUMBUH AKAR.....
BUKAN IBUNYA
Mr. Bean sedang berjalan di mall dan menyadari ada seorang wanita cantik yang menganggukkan kepala sambil tersenyum kepadanya. Seperti biasanya melihat wanita cantik, ia berbalik dan berkata kepada wanita itu, “Sorry, apakah kamu pernah kenal saya sebelumnya?”
Wanita cantik itu menjawab, “Saya rasa sepertinya Anda adalah ayah dari salah seorang anak-anak saya.”
Pria itu menerawang pikirannya dan ia teringat pada kejadian di mana ia pernah suatu kali berselingkuh dari istrinya. Sambil setengah ketakutan dan cemas, si pria berkata, “Astaga, apakah kamu salah seorang penari striptis yang datang ke party saya dan waktu itu kita melakukannya dengan white wine dan ice di sofa dan juga di meja bilyar?”
Wanita itu terhenyak dan tertegun sejenak , kemudian menatap ke mata pria itu dan berkata, “ Enggak, bukan…………!!!
Saya ini guru sekolah anak bapak.”
Uuuupssss..............!!!
Moral of the story:
Bapak-bapak mesti rajin ambil raport anaknya disekolah biar hafal ibu gurunya….
PENCURI MOTOR
Mocenk ditanya bule apakah liat org curi motor….
Mocenk: Yes, he use to table square-square.(Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak) Dia menasehasti bule tadi, "Different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"(Lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?) Karena Bule gak jawab, Mocenk marah : "Basic bule!" ...(Dasar... bule!) Bule pergi Mocenk bilang... "Breasttttt!" (Dadaaaaa!)
SALAH PAHAM
Sepasang kekasih sedang selingkuh, tapi (maaf) yang cewek sumbing...
Lagi asyik-asyiknya main, tiba-tiba ada orang datang...
Cew: “Bang oyang bang....!!!”
Cow: “Ya sayang....”
Cew: “Bang oyang bang....!!!”
Cow: “Ya sayang... ni udah di goyang....”
Cew: “Bang.... oyang bang... oyang……!!!”
Cow: “Nih udah di goyang nah.....???”
Cew: ADA ORANG GOBLOK……….!!! BUKAN GOYANG………..!!!
MEMBEDAKAN ORANG KAYA DAN ORANG SUSAH DARI CARA BATUK…
Kalo batuknya orang kaya: Ehm………!!! Ehmm ……!!! Ehmmm ......!!!
Nadanya agak lembut sambil tangan di kepal tutup mulut,
Tapi klo orang susah: Ukhuk………!!! Ukhuk………!!! Ukkkhoek……….!!!
Batuknya kencang udah gitu tangannya pegangan tiang, sampe-sampe tuh tiang ikutan goyang……...!!!
BUAYA
Ada satu keluarga yg hidupnya pas-pasan, rumahnya dipinggir sungai. Suatu hari bapak tadi datang ke paranormal minta diramalkan kehidupannya yang akan datang. Paranormal berkata, “Kamu akan mati digigit buaya……!!!”
Sang Bapak bilang: " Waduh, saya gak mau mati di mulut buaya…….”
Keluarga tadi pun pindah kegunung dan berkebun disana. Setelah beberapa minggu berkebun, suatu hari sang ibu mengantarkan makanan ke kebun dan diliatnya bapak terbaring ditanah berlumuran darah.
Di samping bapak ada cangkul yg berdarah juga…..
Ternyata: .........................CANGKULNYA MEREK BUAYA……… !!!
BIOSKOP BUKAN ANGKOT
Sebuah keluarga dari kampung di ujung gunung dengan anggota 8 orang yg terdiri dari ayah,ibu, 4 anak plus 2 keponakan berangkat ke kota untuk “nonton bioskop”. Agar menghemat biaya, mereka tidak lupa membawa perbekalan 1 tas bokong bekal yang berisi rantang, termos, piring, gelas dan makanan-makanan lain cukup untuk persediaan 1x24 jam perut mereka sekeluarga.
Sampai di pintu masuk studio bioskop,mereka dicegat oleh penyobek karcis yang berkata,"Pak, Bu,...Maaf makanannya ditinggal atau dititipkan di luar saja."
Karena tak ingin perbekalan logistiknya mubazir, tak mau kalah sang bapak ngotot menjawab, "Maaf mbak, saya sudah membeli karcis 9 lembar, termasuk kursi untuk barang bawaan saya ini supaya tidak perlu dipangku.." (emangnya angkot....???)
KAHLIL GIBRAN LOVE QUOTES………
Ketika cinta memanggilmu,
ikutlah dengannya,
meskipun jalan yang harus kau tempuh keras dan terjal.
Ketika sayap-sayapnya merengkuhmu,
serahkan dirimu padanya
meskipun pedang-pedang yang ada di balik sayap-sayap itu mungkin melukaimu.
Cinta akan datang kepada mereka yang dipilih oleh cinta sebagai pengikutnya,
kepada mereka yang dipercaya oleh cinta sebagai utusannya.
Karena cinta itu datang tak di jemput pulang tak di antar,….
Jika engkau telah dipilih oleh cinta, berteriaklah sebagai seorang pencinta .
Hidup ini terlalu indah dan terlalu singkat,
Jangan habiskan waktumu untuk mencari dan mengejar cinta.
Tetapi habiskanlah waktumu untuk menunggu JELANGKUNG…
Jika engkau telah didatangi oleh JELANGKUNG,
Berteriaklah;
TOLONG………………..!!! TOLONG…………….!!!
KAHLIL GIBRAN LOVE QUOTES II ………
Bagi dunia, kau mungkin seseorang.
Namun, bagi seseorang, engkau adalah dunia….
Cinta sejati laksana sepasang kaos kaki,
Dimana kau harus memiliki dua dan serasi…
Dan jika seeorang itu adalah kaos kaki kiri,
maka engkau adalah………………..
BAU KAOS KAKINYA………….!!!
SEX ADALAH:
TUGAS, jika dilakukan dengan istri;
SENI, Jika dilakukan dengan kekasih;
PENDIDIKAN, Jika dilakukan dengan perawan;
ILMIAH,Jika dilakukan dengan wanita subur;
BISNIS, Jika dilakukan dengan PSK;
SOSIAL, Jika dilakukan dengan janda;
PENGORBANAN, Jika dilakukan dengan tangan sendiri .
SEMBILAN KATA BIJAK
1. Uang bukan segalanya... Masih ada VISA & Mastercard.
2. Kita seharusnya menyukai binatang karena mereka sangat lezat.
3. Hematlah air! dengan cara mandi berdua bersama pacar di bawah pancuran shower.
4. Di belakang pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang wanita hebat ada pria stress.
5. Cinta......ilah tetangga, karena rumput mereka lebih hijau .
6. Cinta itu photogenic, ia memerlukan tempat yang sepi dan gelap untuk berkembang.
7. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar harusnya melindungi bukan menghalangi pemandangan!
8. Semakin banyak kita belajar, makin banyak kita tahu, makin banyak kita tahu, makin banyak kita lupa, makin banyak kita lupa, makin sedikit yang kita tahu, jadi BERHENTILAH BELAJAR!
9. Masa depan tergantung pada impianmu! Jadi tidurlah sekarang….!!!
PENYEBAB KEMATIAN FIRAUN
Apa penyebab kematian raja-raja Firaun….???
Berdasarkan hasil penelitian terbaru, disimpulkan bahwa: raja-raja Firaun meninggal gara-gara MASUK ANGIN. Pasalnya di samping mummy-mummy yang ditemukan dalam pyramid, juga ditemukan sejeniss balsam tubuh….
SEPEDA BUTUT
Konon di 'alam baka' di negara adakadabra,ada fasilitas jalan tol menuju pintu surga berikut kendaraannya gratis dibagikan sesuai bobot dosanya. Hari itu, ada empat sahabat yg meninggal dunia bersamaan karena tersambar petir ketika bermain golf, sahabat pertama seorang yg alim tdk pernah meninggalkan ibadahnya.
Di pintu... sorga mendapat mobil mewah seri terakhir, sementara sahabat lainnya ada yg mendapat mobil bekas, angkot bekas bahkan yg ke empat naik motor butut. Berangkatlah mereka ke pintu sorga, mobil mewah lemesat dengan kecepatan tinggi, semetara yg lainnya melesat sesuai dengan kemampuan mendaraannya.
Namun di tengah jalan, mereka berkumpul dipinggir jalan tol akibat pengendara mobil mewah menangis tersedu-sedu, setelah melewati seorang wanita cantik jelita, yang ternyata istrinya yang meninggal 100 hari sebelumnya karena sakit kelamin, mengendari ........................................sepeda butut
HEAVEN
Heaven is when you have American salary, German car, Chinese food, and Indonesian wife....HELL is when you have American wife, German food, Chinese car, and Indonesian salary...
GAK PERNAH PAKE CD
Pada zaman dahulu kala didesa yang terpencil tinggallah seorang Ibu bersama seorang anak laki-lakinya yang sejak kecil tadak pernah memakai CD {celana dalam}.
Ketika sudah dewasa sang anakpun bertemu dengan seorang wanita dan mereka saling jatuh cinta akhirnya memutuskan untuk menikah.karena malu takut ketahuan,si anak meminta ibunya untuk menjahitkan CD buat dirinya. Si Ibu pun menjahitkan sebuah CD dari karung bekas terigu. Pada malam pertama dengan bangganya dia menunjukkan CDnya pada sang isetri. Mendadak si istreri jatuh pingsan karena melihat CD sang suami yang bertuliskan, "BERAT BERSIH 50 KG"….
Pada zaman dahulu kala didesa yang terpencil tinggallah seorang Ibu bersama seorang anak gadisnya yang sejak kecil tadak pernah memakai CD {celana dalam}.
Ketika sudah dewasa sang anakpun bertemu dengan seorang pria dan mereka saling jatuh cinta akhirnya memutuskan untuk menikah.karena malu takut ketahuan,si anak meminta ibunya untuk menjahitkan CD buat dirinya. Si Ibu pun menjahitkan sebuah CD dari karung bekas spanduk kolam renang. Pada malam pertama dengan bangganya dia menunjukkan CDnya pada suami. Mendadak si suami jatuh pingsan karena melihat CD sang isteri yang bertuliskan, "KEDALAMAN 10 M"….….
MELVIN DAN MANOPO
Ada anak gila namanya Melvin & Monopo pada suatu hari mereka diperiksa oleh dokter.
Dokter : Mari kita berenang... (seru dokter untuk menguji mereka).
Monopo: Yuuhoo.. (sambil mengayunkan tangannya seolah-olah lagi berenang).
Melvin: Gak mau ah..
Dokter: Wah,, teryata kamu sudah gak gila ya Melvin.. Saya suruh berenang didalam kolam berenang yg tidak ada air anda tidak mau.. Selamat Melvin kamu lulus tes.
Melvin: Bukan begitu dokter aku tidak mau berenang karena airnya dingin sih..bisa dokter hangetin airnya..??
SKANDAL DOKTER
Joe: Andy, loe dengar berita gak..?? Ada dokter yg melakukan sekandal sex ama pasiennya..?? Heboh banget..!
Andy: Ah, skandal sex antara dokter ama pasien mah ud biasa kale.. Heboh apaan..!
Joe: heboh lah,… coz dokternyakan dokter hewan..!
Andy: Buju buneng...! Ini baru Heboh...!
PERALATAN LENGKAP
Ada tiga anak sekolah yg lg camping disebuah hutan. Karena banyak nyamuk mereka pun mengunakan selimut diseluruh tubuhnya. dan melawan nyamuk-nyamuk mengunakan setruman nyamuk. Sesaat kemudian seorang anak berbicara ketemannya.
Lihat..! para nyamuk telah mengunakan peralatan lengkap dengan senter.. (kunang-kunag)
Anak satunya: Kalo begitu lebih baik kita menyerah saja……..
THE DIFFERENCE OF CONFIDENT N CONFIDENTIAL
A young boy ask his Dad: "What is the difference between confident and confidential?"
Dad says: "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that's confidential.......!
PETIKAN WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA:
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperchy Mulan Jameelah. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tcinggal naik panggung acjya.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hmm, boleh. Dhengerin yach…” (tarik nafas) To fee say a bound are,,bound are to fee say a, call low tie duck bound are, book can to fee say a..
W: “Lagu apa itu, Cinta…???” (bingung)..
CL: “Kock bhingung ..??? Itcyuu khan lagyu tcouphi shaya bhundar…...
W: Oh, ya,…ya….ya… ada lagu lain gak…???
CL: “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: Kalo itu lagu apa Cinta….???
CL: “Suwe ora jamu. Bagus tooo?” (dengan logat jawa kental)…….
CIRI-CIRI PRIA TIDAK MUDA LAGI ALIAS LAUW LEE
Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin.
Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan.
Dulu keras sekali selama menu...nggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang malah siul-siulin burung.
Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.
Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.
Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat…….
CARA BARU GANTUNG DIRI
Suatu senja dikebun rambutan,seorang gadis tengah sibuk mempersiapkan diri untuk bunuh diri.Lima belas menit kemudian,lewatlah seorang pemuda yg sebenarnya dari tadi memperhatikanya sembil berjalan mendekati.
Tiba-tiba gadis itu sudah bergantung dengan keadaan tali yg sehrusnya terikat dileher, kini melingkar dipinggangnya sehingga dia lebih terlihat sedang berayun daripada berusaha bunuh diri.
Pemuda penasaran dan akhirnya bertanya:
Pemuda:"Kamu itu sbnarnya sedang apa?"
Gadis: "Saya sedang berusaha bunuh diri….!!" ujarnya ketus.
Pemuda:"Oh...,setahu saya,dimana-mana juga kalo bunuh diri itu talinya diiket dileher, bukan dipinggang!
Gadis:"(Kesal krn gagal)"Saya tau! Tadi sudah saya coba.Kalo diiket dileher sakit tauuu.!"
Pemuda:"???"
PRESIDEN GORILA
Suatu hari seorang Presiden dari sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan.Karena terburu-buru,beliau lupa membawa kacamata.Padahal penglihatannya sudah tidak begitu jelas.
Presiden: “Wah,lukisan ini bagus,gambar ikannya benar-benar hidup.”
Ajudan: “Ssst...Jangan keras-keras Pak,itu gambar buaya”, kemudian mereka berpindah kelukisan lain.
Presiden: “Gambar gajah ini benar-benar gajah.”
Ajudan: “Ssstt...Ojo keras-keras Pak,itu gambar banteng”, Presiden itu kemudian menahan diri untuk memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: “Wah,sing iki apik tenan,lukisan Gorilanya begitu nyata anatominya.”
Ajudan langsung tertegun dan berkata: “Psstt...jangan keras-keras Pak,itu cermin!”
YES……….!!! NO…………!!! O.K…………..!!!
Di satu pulau, ada kapal kargo asing yang berlabuh di pelabuhan, dan hanya si Ambor yang dapat kesempatan naik ke kpal kargo itu. Jadi Ambor bisa belajar bahasa Inggris super kilat. Singkat cerita,waktu sore setelah turun dari kapal kargo Ambor ketemu teman-temannya dan berbagi cerita dikapal tadi siang! Ia katakan bahwa sekarang ia bisa berbahasa Inggris, Yes….. !!! No….. !!! Ok……. !!!
karena terlalu ngantuk Ambor ketiduran di pos Siskamling! Pada tengah malam ada maling yg di kejar-kejar warga setmpat lewat pos dimana Ambor sedang tidur, maka terjadilah bencana……….
Warga: Ini malingnya……. !!!
Ambor: Ooo… Yes !!!
Warga: Mau dibawa ke kantor polisi…???
Ambor: Ooo………. No……. !!!
Warga: mau di pukul….???
Ambor: O.K……..O.K…….O.K……..!!!
DASAR GILA
Suatu hari ada orang gila, Gila 1 dan Gila 2.
Gila2 kecebur di kolam renang lalu si gila1 menolongnya dan esoknya si dokter memberi kabar buruk dan kabar baik.
Gila 1: Apa berita baiknya???
Dokter: Kamu sudah boleh keluar karna kamu sudah menolong teman kamu.
Gila 1: Lalu kabar buruknya…???
Dokter: Teman kamu mati gantung diri di jemuran......
Gila 1: Bukan dokter dia bukan mati bunuh diri kan kemaren dia kecebur terus saya jemur biar kering, pintar khan saya dok…???
Dokter: #!#%&#(#E)&$!)$&………???
BEO PENYANYI
Suatu hari,seorang pemuda pulng dari luar negeri.
Ketika ditanya tetangganya tentang oleh-oleh yang dibwanya, ternyata hanya seekor burung beo. Melihat hal tersebut,tetangganya keheranan.
"Apa sih istimewahnya burung beo,lue? tanya sang tetangga.
"O, lue nggak tau ya,?", jawab si pemuda tersebut.
Sang pemuda itu mengangkat tangan kiri seraya memainkan jarinya. Ternyata, spontan, beo itu bernyanyi lagu pop. Selanjutnya, pemuda itu mengangkat tangan kanannya, dan sang beo pun menyanyi lagu rock.
Bagaimana kalo kedua tangan diangkat?", tanya tetangganya kagum.
"Coba saja sendiri," jawab si pemuda itu.
Si tetangga lalu mengangkat kedua tangannya secara bersamaan. Melihat hal ini,beo tersebut langsung berucap,"Satu-satu...,goblok...!!!
MENILAI ASAL-USUL BERDASARKAN POSISI SENDOK GARPU
Kita bisa tahu asal-usul orang dari posisi garpu dan sendo setelah makan:
Disilangkan : Amerika
Sejajar: Eropa
Sejajar di luar piring: Jepang
Hilang: Indonesia
PENILAIAN CEWEK TERHADAP COWOK
Kalau cowok ganteng pendiam,cewek-cewek bilang:”wow,cool banget”.
Kalau cowok gak ganteng pendiam,cewek-cewek bilang:”ih kuper”.
Kalau cowok ganteng bergaya gaul,cewek-cewek bilang:”fungky bo”.
Kalau cowok gak ganteng bergaya gaul,cewek-cewek bilang:”ih norak”.
Kalau cowok ganteng jomblo,cewek-cewek bilang:”pasti dia perfeksionis”.
Kalau cowok gak ganteng jomblo,cewek-cewek bilang:”sudah jelas,kagak laku”.
Kalau cowok ganteng dapat cewek cantik,cewek-cewek bilang:”klop,serasi banget”.
Kalau cowok gak ganteng dapat cewek cantik,cewek-cewek bilang:”pasti main dukun
tau cewek itu buta”.
Kalau cowok ganteng menyendiri,cewek-cewek bilang:”gak mau jadi pusat perhatian”.
Kalau cowok gak ganteng menyendiri,cewek-cewek bilang:”minder kali”.
Kalau cowok ganteng humoris,cewek-cewek bilang:”orangnya asyik ya”.
Kalau cowok gak ganteng humoris,cewek-cewek bilang:”cari perhatian tuh”.
HAMPIR KEPERGOK
Joe: “Boss gak dateng nih….Pulang ahh,……”
Andy: Mao bolos loe…..???
Joe: Yo I.. Mumpung boss gak ada. Kan masih ada 2 jam lagi.
Duapuluh menit kemudian Joe kembali lagi ke pabrik tempat dia bekerja.
Andy: Lho, katany mao bolos….. Kok, malah balik lagi….???
Joe: Gila,…. Tadi hampir aja guwa kepergok ama boss klo guwa bolos..
Andy: Kok bisa…..???
Joe: Iya... Tadi celananya boss ada dirumah guwa. Dia dikamar ama istri guwa.. Guwa
tahu dari anak guwa.. Huh.. Untung guwa gak kepergok ama boss. Bisa dipecat guwa……..
DI KASIH OBAT SAJA
Seorang nenek yang sakit pergi dengan cucunya yang seorang gadis ke dokter. Lalu keduanya masuk ke ruang dokter.
Dokter : “Buka baju dan celana kamu…….!!!”
Gadis : “Yang sakit bukan saya, Dok…!!! Tapi nenek saya…!!!”
Dokter : “Kalau dia sih, cukup julurkan lidah kasih obat langsung boleh pulang.”, kata dokter sambil membetulkan letak kacmatanya yang miring….
ISTILAH KOMPUTER MALAYSIA
Inilah istilah-istilah komputer dan terjemahannya dalam bahasa Malaysia.
Silakan simak !
Hardware = barang keras.
Software = barang lembut.
Joystick = batang bahagia.
Plug and play = cucuk
Main port = lubang.
Server = pelayan.
Client = pelanggan.
Muncul suatu iklan dalam bahasaInggris:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Iklan tersebut diterjemahkan dlm bahasa Malaysia :
"Pelayan itu member pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.
TORABIKASUDIRO
Sepasang kekasih sedang asyik bermesraan.
Cowok : Yang minta TORABIKA donk!
Cewek : Minta dibikinin kopi?
Cowok : Bukan...maksudku TOlong RAba BIji KAkak!
Cewek : Kalo gitu aku minta TORA SUDIRO...TOlong RAba SUka-suka DIkau Romeoku!
BUKAN TERMOMETER
Si Atun mndatangi dokter karena dia kena sariawan berat...
Atun : Dokter kenapa sariawan saya makin tambah parah e'a ???
Dkter : wah suhu badan anda panas sekali...??? Di ukur pake termomter dylu yaa....???
Atun : Tapi mulut saya sakit dokter...
Dokter : Kalo lewat lubang anus gimna ???? Biasanya hasilnya malah lebih akurat ???
Atun : Trserah dkter ajja deh..
Dokter : Hmm... Aaaacch..... gimana ????
Atun : Auuuuwh... dokter kayaknya slah tuuch....??? Kan lubang anusnya bukan yg ituu....
Dokter : Nghak papa... yang tak msukin juga bukan termometer kok ……???
TANDA-TANDA HARUS DIET:
Cincin kawin sudah tidak bisa dilepas lagi,kecuali dengan las atau amputasi.
Begitu tahu anda juga ikut lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.
Alarm lift yang anda naiki protes keberatan, padahal anda sendirian.
Anda lupa nomor sepatu anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa lihat kaki sendiri.
Saat anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem,mobilnya malah kabur.
Setiap anda mengambil ancang-ancang mau lompat,semua orang yang ada disitu langsung tiarap.
Saat anda mencoba timbangan koin elektronis,uang anda dimuntahkan.
Petugas kolam renang langganan menyesuaikan jadwal nguras kolam dengan kedatangan anda.
Penjual ikat pinggang mulai menawarkan yang lebih panjang.
Setiap mau memasuki restaurant all-you-can-eat dan tempatnya mendadak tutup.
Bahkan dokterpun menyarankan untuk menurunkan berat badan demi keselamatan dunia.
GARA-GARA DUREN
Seorang pemuda baru membeli duren dengan semua uang yang ia miliki. Di bawah pohon pemuda itu langsung mengupasnya, dan langsung dikerubungi lalat. Karena sayang duren tersebut dihinggapi lalat, ia mengambil kotoran kucing disampingnya dengan telunjuk dan diacungkan. Kontan lalat mengerubungi dan ia bisa makan dengan nyaman. Sesudah makan ia menjilati tangannya dengan rakus. Tanpa sadar telunjuk tersebut dijilat pula.
TIPS UNTK MAKAN ANGGUR GRATIS DI BORMA
Perhatikan cameradan security. Kalo situasinya mendukung, dekati rak anggur dan ambil anggur tersebut lalu makanlah secara biadab. Selesai makan lalu pergi dari TKP, tapi kalo ketahuan ama security, bilang aja tadi anda ingin membeli tapi mau coba dulu manis apa ngak. Ehh, td anggurnya nggak manis jadi gak beli deh…. (tampang harus meyakinkan)
Dekati rak anggur dan makanlah dengan penuh birahi. Nggak perlu takut ama camera dan security. Pasti ketahuankan..?? Bilang aja anda gila & berharap mereka percaya.
Rampoklah pake pistol air adik anda..!
Hindari merokok karena merokok dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, gangguan kehamilan dan janin. (hhmmm,, kok jadi ngaco) BTW, resiko di tangung sendiri ya….
(Hanya di Borma aja yang anggurnya ngak dibungkus, kalo minimarket lain kayak Indomart, Alfamart dan Yogya dibungkus.. Ingat-ingat...!!!)
Selamat mencoba…………!!!
GAK PAKE CELANA
Jony=: Hei bro, tadi pagi guwa jalan-jalan ke mall banyak yang liatin guwa. Dari cewek-cewek, cowok-cowok, ibu-ibu, bapak-bapak, dan nenek-nenek juga...
Andy: Waduh serius loe..??
Jony: Sumpah pemuda bro..
Andy: Aneh padahal loe kan gak ganteng-ganteng amat. Ada yg salah gak ama penampilan loe..??
Jony: Gak ada yang salah kok, cuma guwa lupa pake celana doang.
Andy: Yaaaa,…..Iya lah…....!
Ibu Sri bertemu pengarang terkenal, Jeffery WS.
Ibu Sri : "Coba anda terka, berapa umur saya?"
Pengarang: "Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang terawat baik, paling-paling usia 18 tahun. Tapi melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari kulit Ibu yang masih mulus ini saya kira Ibu 19 tahun."
Begitu senangnya Nyonya itu....
Tapi tiba-tiba si pengarang menambahkan : "Jadi, bisa disimpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19 = 59 tahun.
UMAR SYRIA
Tersebutlah seorang Syria, yang saat itu sedang bekerja disebuah bangunan, di lantai 13. Tiba-tiba seorang brlari-lari di lantai itu sambil brteriak-teriak, "Umar...Umar... anak mu Fatimah meninggal dlm kecelakaan!" begitu teriaknya. Karena panik,orang Syria ini tanpa pikir panjang melompat dari lantai 13 melalui jendela. Ketika mampir mendekati lantai 9, ia baru sadar bahwa ia tidak mempunyai anak yang bernama Fatimah. Ketika ia hampir mendekati lantai 5, dia baru menyadari bahwa dirinya belum menikah,apalagi punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah, dia baru sadar bahwa namanya bukanlah "Umar".
SANTOSO, MARRIED
Seorang pemuda Indonesia yang baru saja ke Amerika diajak oleh kedua temannya yang orang Amerika untuk pergi ke sebuah bar. Temannya kemudian mendekati bartender dan berkata,"Johnnie Walker, single." Temannya yang lain juga berkata kepada bartender, "Jack Daniels, single." Kemudian si bartender menghampiri pemuda Indonesia dan berkata, "And you, Sir?" Si pemuda itu dengan cepat menjawab, "Santoso, married."
MAS DALMAN
Alkisah di sebuah hutan hiduplah sepasang suami-istri, Dalman nama si suami, dan oneng nama si istri. suatu hari Dalman pamit dengan sang istri untuk pergi ke kota. Tinggallah sang istri sendiri.
Suatu malam, seorang perampok mendatangi rumah tersebut, melihat si Oneng tidur sendiri, si perampok langsung memperkosa si Oneng dengan leluasa.
Si oneng lalu berteriak memanggil nama suaminya, "MAS DALMAA……..AN, MAS DALMAA……..AN" terus berulang-ulang, mendengar teriakan itu si perampok malah semakin bersemangat, sambil berkata"NENG,INI UDAH DALEM..."
BELUM ADA LISTRIK
Seorang Kakek dan Nenek beromanista ke tempat dimana mereka pernah berbuat mesum, yaitu di pagar sebuah taman. Sang kakek ingin mengulang masa mudanya, bercinta di dekat pagar itu. Sang kakek dan nenekpun melakkukan sex di pagar itu dengan gaya dogstyle. Sang nenek memegang pagar sembari menunging dan kakek melakukan penestrasinya. Tiba-tiba ada anak muda yang melihat kejadian tersebut..
Sang anak muda cukup histeris karena kakek-nenek itu bercinta bagaikan buldozer... Sang anak muda terpana ama kakek-nenek tersebut karena belum pernah melihat sex yang begitu bertenaga dan enerjik Sang anak muda pun bertanya ama kakek tersebut, “Kek, tadi bercintanya kok fantastik sekali apa rahasianya…..???
Kakek: “Gak ada rahasia kok, cuma dulu pagarnya nggak ada listriknya…………
PEGANGAN YANG ERAT, NEK……!!!
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter dngn menggunakan sepda motor.
Udin: "Ayo Nek, naik boncengan, jangan lupa pegangan yang erat, ya……!!!"
Nenek: "Iya,….. ini juga nenek sudah pegangan kok."
Udin:" Jangan lupa, peganganya yang erat ya, Nek!"
Nenek: "Iya, Nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat."...
Udin:"Okelah kalo begitu kita berangkat ya, Nek…….!!!"
Udin lalu mulai menarik gas motornya, lalu terdengar benda jatuh,Bruaaakkkk! Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata sinenek terjatuh dari motornya.
Udin: "Lho, kok bisa jatuh sih, Nek…..??? Nenek gak pegangan, ya….???"
Nenek: "Nenek malah pegangan yg erat kok!"
Udin: "Memangnya nenek pegangan dimana?"
Nenek: "Di pagar rumah."
TIDAK TAHU NAMANYA
Di sebuah restoran ada sepasang Kakek-Nenek yang sangat romantic. Kakek berumur 90 tahun dan nenek berumur 84 tahun.. Mereka sudah menikah selama 70 tahun. Kemudian ada sepasang suami istri yang baru menikah slama 3 tahun selalu bertengkar..
Lalu sang suami bertanya sama kakek trsebut..
Suami : " Kek, kakek sudah menikah selama berapa tahun…??? Kalian masih terlihat sangat romatis, apa resepnya, Kek ?"
Kakek : " Oh,……. Saya cuma selalu manggil nenek dengan sebutan sayang koq… "
Suami : " Cuma begitu saja, Kek ? "
Kakek : " Ia,…. soalnya saya tidak pernah tahu nama nenek siapa "
Suami : " ?!????! "
KEPRIBADIAN ORANG DILIHAT DARI CARANYA MENGUPIL
PENCINTA KEBERSIHAN: Orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.
MURAH HATI: Orang yang rela ngambilin upil orang lain.
BODOH: Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
BIJAKSANA: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
KASAR: Orang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
SADIS: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
CEKATAN: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
SERAKAH: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.
NERAKA HEBOH….
Gosip terbaru!!Sekarang di Neraka lagi heboh...Michael Jakson lagi konser ditemani Mbah Surip..Tiba-tiba konsernya kacau. Semua penonton lari terbirit-birit & bersembunyi.. Ada yang lapor ke polisi,setelah diselidiki ternyata penyebabnya adalah Nordin M. Top ke neraka bawa bom...!!
Ketika ku dekat dgn mu, sekujur tubuhku gemetar karena aura mu.
Kau tidak pernah menuntut ku untuk jadi pria sempurna.
Kau selalu bisa ku andalkan disetiap waktu, hebatnya anda tidak pernah mengeluh.
Suara mu membuatku merinduh.
Kau tidak pernah cemburu walaupun daku jln dgn wanita lain.
Kau emang top….
I love U my bajaj...muuuuaaacccchh...(hug&kiss u)
PESAWAT VS SUPERMEN
Seorang guru sedang menjelaskan tentang bagaimana pesawat bisa terbang....
Guru: “Anak-anak pesawat bisa terbang karena pada bagian sayapnya kecepatan udara lebih besar da bagian bawah dari pada da atas.......................”
Setelah panjang lebar guru memberi kesempatan bertanya,
Guru : “Ada pertanyaan?”
Andi: “Ada bu.....”
Guru : “Apa itu andi...??”
Andi: “Kalau superman terbangnya g mana bu.....???”
Guru:!@#$%
GOYANG KIRI-KANAN
Hari Minggu, Iwan sedang jalan-jalan. Wakik bis kota, dia merasa jengah dengan ulah penumpang di sebelahnya yang selalu bergoyang ke kiri dank e kanan. Awalnya, dia maklum karena di bis kota berdesakan wajar. Tapi lama-lama gak tahan juga. Ditergurlah orang itu, “Bang maaf, dari tadi kok abang goyang ke kanan-goyang kekiri terus . memang kenapa…???
Si abang jawab,: "Bung sorry, guwa dah 5 tahun berlayar, karena ombak, makanya jadi kebiasaan goyang kanan, goyang kiri.
Dengan jengkelnya, Iwan pun menjawab: "Bang,.. Lu' naik kapal baru 5 tahun goyang kanan, goyang kiri mulu, guwa udah 8 tahun naikisteri guwa gak goyang maju mundur….???
BUAT YANG JOROK-JOROK
Suatu hari Jupri, orang yg lugu di ajak temannya ke sebuah lokalisasi. Dia di beri pesan oleh temannya, “Apabila kamu masuk kamar dengan seorang wanita, buatlah yang jorok-jorok maka,pasanganmu akan senang, dan bahagia.”
Saat ia di ajak oleh seorang wanita ke sebuah kamar,sang wanita pun berkata, "Sayang...... buatlah yang jorok-jorok, aku siap.....
Jupri pun langsung ingat pesan temannya itu, tanpa pikir panjang ia pun langsung membuka celananya, dan apa yg ia lakukan…..???
ia malah buang air besar di kasur..
HASIL SURVEY:.
1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati ...(yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati.
SAMA-SAMA SIA-SIA
Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice
seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra
pada dadanya yang datar dan kempes itu.
Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu…???"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu….!!!"
BISA KENAL SIFATNYA
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di
lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas..., tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
JURUSAN PENERBANGAN
Malam itu, ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus sedang mengobrol di pinggir got. Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus, "Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya ...lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan.”
GUK-GUK
Suatu pagi ada seorang tamu berkunjung kerumah tetangga barunya yg disambut seekor anjing didepannya..Kemudian si tamu bertanya pada sang anjing..
Tamu : bapaknya ada..?
Si anjing menjawab : Guk.. Guk.. (menyatakan ada).
Tamu : Anjing pintar.. Ibunya ada..?
Si anjing menjawab lagi : Guk.. Guk..
Tamu : Bagyyusss.. Lagi pada ngapain..?
Si anjing cuma diam sambil menjulur-julurkankan lidahnya layaknya orang kecapekann..
Tamu : ??@!&^$#%
OTAK, BEGO MATI
Ada 3 orang yang bersahabat, namanya 'Otak' , 'Bego' , 'Mati' ...
Suatu hari mereka bermain petak umpet, Si Bego yang jadi setan.. Ngumpetlah si Otak dan Si Mati... Kemudian ketika di cari agak lama, Si Otak ketemu ngumpetnya di kamar mandi alias WC... Sisa Si Mati... Si Bego nyari mati sampe ke jalan raya.. Eh tiba-tiba ada Truk Gandeng lewat...
Sang supir marah dan bilang," Woi, lu Bego ya..??" ,
"Iya Bang..." Jawab Si Bego,
"Otak lu dimana sihh……??? " bentak lagi sang supir... " Lu mau cari mati ya??", lanjut kata si supir.."
Bego: Tadi Otak di WC, Udah yahhh, Bang... saya cari Mati dolloooo..."
Supir: " @!#@!$#@%$"
UDAH GAK TAHAN
Seorang guru masuk ke kelas dan berteriak untuk menguji kemampuan murid-muridnya, “ Siapa penemu mesin uap….???
Semua murid terdiam. Tiba-tiba seorang anak menunjukan jari.. Pak guru pun menoleh dan mendapati Ahmad sedang menunjukan jarinya..Pak guru pun bangga karena Si Ahmad adalah murid terbodoh di kelas tetapi berani menunjukan jari pada pertanyaan sulit seperti ini.
Pak guru pun memuji Ahmad, “ Bagus mad,, sekarang sebutkan jawabanmu………!!!”, kata Pak Guru dengan penuh nafsu…
Ahmad: “Pak, saya mau ijin ketoilet udah gak tahan nih... (jawab Ahmad dengan cegegesan)
Pak Guru: Sialan……….!!!
SAME PRICE
Man to Sexy Brazilian Air hostess:
"Whats your name ?"
Air hostess: "Mercedez, Sir"
Man: "Lovely name. Any relation with Mercedez Benz ?"
Air hostess: "Same price sir
PELECEHAN
Kuda : “Manusia tuh benar-benar jahat. Udah aku cuma dipakein sepatu,gak dicelanain dan dibajuin...eh malah nyuruh aku narik pedati!"
Sapi : “Belum seberapa, aku tuh udah telanjang...susuku diperas dan diremas sama manusia tapi gak pernah sekalipun diajak kawin! Benar-benar pelecehan!"
JANGAN TIDUR TELENTANG
Dokter menyarankan, ''Kalo tidur jangan suka telentang karena bias menyebabkan susah bernafas, tersedak, pencernaan terganggu, bahkan yang paling fatal bisa mengakibatkan kematian. Janganlah tidur telentang, telenBAUT aja susahnya setengah mati apalagi telenTANG.” Jadi disarankan cukup tidur telenLIUR saja, O.K…….
PERINGATAN BUAT ORANG BUDEQ
Ada Seorang anak bernama Jonie yang bengal sekali dan suka melawan Ibunya.. Pada suatu hari Ia bertanya kepada Bapaknya....
Jonie : Pak..kenapa ya kentut itu bau..??
Karena terkejut dengan pertanyaan komyol itu terdengarlah suara...
Bapak : "BRRUUUTTTUTUTUTUTUTUUT!!" woahh legah...
Jonie : Emmhh bau, Pak..Iihh bapak jorok...!!!
Bapak : Kamu sih yang bodoh..Itulah kenapa KENTUT BAU...sebagai tanda peringatan orang budeg kayak loe, yang susah dan gag mau denger nasehat Orang tua!!!
PEMBANTU LUGU
Seorang Pembantu Lugu mengangkat Telepon....
Inem : “Hallo..siapa dengan ya..???”
Pak Handoyo : “Hallo….!!!!..Mana Ibu (istri Majikan)..??”
Inem : “Ooooo...iya lagi tidor tu Pak..”
Pak Handoyo : “Sama siapa..??”
Inem : “Sama laki-laki, Pak….”
Pak Handoyo : “Haaaa..?? Kurang ajar....sekarang cepat kamu ambil pisau didapur lalu kamu tikam dia dan laki-laki itu….!!! Cepat…………!!!”
Inem : “Baik, Pak laksanakan...”
Setelah 1 jam bunyi telepon lagi..
Inem : “Halloo... dengan siapa ya..??”
Pak Handoyo : “Udah kamu bantai mereka..??”
Inem : “Beres, Pak…!!!”
Pak Handoyo : “Sekarang kamu bersihkan mayat mereka lalu kamu buang ke kolam belakang rumah kita….!!!”
Inem : “Loh, Pak kolam belakang kita kan gak ada...???”
Pak Handoyo : “Loooh..ini kediaman rumah bapak Handoyo kan..??”
Inem : “Bukan Pak.. ini teh rumah bapak Sutrisno”
Pak Handoyo : Wadooh..sori banget yah..salah sambung……..!!!”
ABCDEFG
Suatu hari Si Sudrun lagi ngerayu salah satu cewek yg lagi "deket" sama dia...
Sudrun: : "Kamu itu ABCD lho……!!!"
Cewek: : “Apa itu?”
Sudrun: "Asiek, Baik, Cute & D'best lah.."
Cewek : “Makasih... “
Sudrun: "Kamu juga EFGH……."
Cewek: “Apa lagi tuh..?”
Sudrun : "Elegant, Famous, Good Person, Hebat banget lah pokoknya………!!!"
Si cewek mukanya ...merah merona,
Sudrun lanjut : "Tapi juga IJKL."
Cewek : “Hihihi, apa lagI siiiy...???
Sudrun : "I'm Just Kidding Lho..!"
DI GAMBAR AJA…!!!
Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya. Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin mengerjai Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut ...bertanya lagi
Murid: “Bu, alamat orangtua ditulis?”
Guru:”Ya, ditulis…..!!!”, jawab gurunya mulai kesal.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
Murid: “Bu, jenis kelamin orangtua ditulis….?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun,
“Nggak,…….!! Digambar………….!!!
CHINESE DETECTIVE
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find. This is his report:
Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee
TAKU ISTERI
Pada suatu waktu setelah hari kiamat para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mngetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap isteri. Salah seorg malaikat bkata:"Coba para suami bentuk 2 barisan, 1 barisan tuk suami yg mendominasi isteri dan 1 barisan lagi utk suami yg didominasi isteri. Yang didominasi harap jalan ke depan bentuk barisan pria takut isteri".
Setelah beberapa saat malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada 1 suami yang berada pd barisan 'suami yang mdominasi isteri'. Yang lainya pindah ke barisan 'suami yg didominasi istri'.Melihat itu marahlah malaikat, "Aku sangat kecewa melihat ini, bukankah suami diciptakan utuk menjdi strinya? Bukan sebaliknya. Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini" Sambung malaikat: "Kau membuatku bangga,katakan bagaimana cara hidupmu sahingga hanya engkau yang berada dibarisan ini."Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh isteri saya berdiri disini, nggak boleh kemana-mana……..
SETAN MAMPIR KE NERAKA
Seorang anak yang ditingalkan papanya, bertanya pada mamanya;
Anak: “Ma, setan itu kayak apa sih ma..??
Mama: Kayak papamu.” (dengan tampang dingin)
Anak: Oh,…….. Papa setan. Kalo tempat setan emang dimana ma..??
Mama: Di neraka..! (dengan penuh amarah)
Anak: Oh,….. begitu toh. Jadi aku mengerti kenapa papa sering membagunkan mama ketika malam.. ...Teryata si setan mau mampir dulu keneraka..
Mama: @#$!^&………..!!!
BUNG KARNO
Seorang Bapak gemas melihat anaknya yang menganggur, lalu menegurnya,
Bapak: "Ketika seusiamu, Bung Karno sudah menulis buku dan mengusir penjajah."
Anak: "Iya, saya tahu, tetapi ketika seusia Bapak, ia sudah jadi Presiden!"
SUDAH TUMBUH AKAR
Diketemukan mayat wanita muda yang mati beberapa hari yang lalu di sebuah danau. Untuk ekavuasi puluhan masyarakat berusaha mengangkat, namun kesuliltan,karena terasa terlalu berat.Dengan terpksa, mereka memanggil mobil Derek dan sang mayat berhasil di angkat…Setelah di periksa ternyata KACANGNYA SUDAH TUMBUH AKAR.....
BUKAN IBUNYA
Mr. Bean sedang berjalan di mall dan menyadari ada seorang wanita cantik yang menganggukkan kepala sambil tersenyum kepadanya. Seperti biasanya melihat wanita cantik, ia berbalik dan berkata kepada wanita itu, “Sorry, apakah kamu pernah kenal saya sebelumnya?”
Wanita cantik itu menjawab, “Saya rasa sepertinya Anda adalah ayah dari salah seorang anak-anak saya.”
Pria itu menerawang pikirannya dan ia teringat pada kejadian di mana ia pernah suatu kali berselingkuh dari istrinya. Sambil setengah ketakutan dan cemas, si pria berkata, “Astaga, apakah kamu salah seorang penari striptis yang datang ke party saya dan waktu itu kita melakukannya dengan white wine dan ice di sofa dan juga di meja bilyar?”
Wanita itu terhenyak dan tertegun sejenak , kemudian menatap ke mata pria itu dan berkata, “ Enggak, bukan…………!!!
Saya ini guru sekolah anak bapak.”
Uuuupssss..............!!!
Moral of the story:
Bapak-bapak mesti rajin ambil raport anaknya disekolah biar hafal ibu gurunya….
PENCURI MOTOR
Mocenk ditanya bule apakah liat org curi motor….
Mocenk: Yes, he use to table square-square.(Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak) Dia menasehasti bule tadi, "Different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"(Lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?) Karena Bule gak jawab, Mocenk marah : "Basic bule!" ...(Dasar... bule!) Bule pergi Mocenk bilang... "Breasttttt!" (Dadaaaaa!)
SALAH PAHAM
Sepasang kekasih sedang selingkuh, tapi (maaf) yang cewek sumbing...
Lagi asyik-asyiknya main, tiba-tiba ada orang datang...
Cew: “Bang oyang bang....!!!”
Cow: “Ya sayang....”
Cew: “Bang oyang bang....!!!”
Cow: “Ya sayang... ni udah di goyang....”
Cew: “Bang.... oyang bang... oyang……!!!”
Cow: “Nih udah di goyang nah.....???”
Cew: ADA ORANG GOBLOK……….!!! BUKAN GOYANG………..!!!
MEMBEDAKAN ORANG KAYA DAN ORANG SUSAH DARI CARA BATUK…
Kalo batuknya orang kaya: Ehm………!!! Ehmm ……!!! Ehmmm ......!!!
Nadanya agak lembut sambil tangan di kepal tutup mulut,
Tapi klo orang susah: Ukhuk………!!! Ukhuk………!!! Ukkkhoek……….!!!
Batuknya kencang udah gitu tangannya pegangan tiang, sampe-sampe tuh tiang ikutan goyang……...!!!
BUAYA
Ada satu keluarga yg hidupnya pas-pasan, rumahnya dipinggir sungai. Suatu hari bapak tadi datang ke paranormal minta diramalkan kehidupannya yang akan datang. Paranormal berkata, “Kamu akan mati digigit buaya……!!!”
Sang Bapak bilang: " Waduh, saya gak mau mati di mulut buaya…….”
Keluarga tadi pun pindah kegunung dan berkebun disana. Setelah beberapa minggu berkebun, suatu hari sang ibu mengantarkan makanan ke kebun dan diliatnya bapak terbaring ditanah berlumuran darah.
Di samping bapak ada cangkul yg berdarah juga…..
Ternyata: .........................CANGKULNYA MEREK BUAYA……… !!!
BIOSKOP BUKAN ANGKOT
Sebuah keluarga dari kampung di ujung gunung dengan anggota 8 orang yg terdiri dari ayah,ibu, 4 anak plus 2 keponakan berangkat ke kota untuk “nonton bioskop”. Agar menghemat biaya, mereka tidak lupa membawa perbekalan 1 tas bokong bekal yang berisi rantang, termos, piring, gelas dan makanan-makanan lain cukup untuk persediaan 1x24 jam perut mereka sekeluarga.
Sampai di pintu masuk studio bioskop,mereka dicegat oleh penyobek karcis yang berkata,"Pak, Bu,...Maaf makanannya ditinggal atau dititipkan di luar saja."
Karena tak ingin perbekalan logistiknya mubazir, tak mau kalah sang bapak ngotot menjawab, "Maaf mbak, saya sudah membeli karcis 9 lembar, termasuk kursi untuk barang bawaan saya ini supaya tidak perlu dipangku.." (emangnya angkot....???)
KAHLIL GIBRAN LOVE QUOTES………
Ketika cinta memanggilmu,
ikutlah dengannya,
meskipun jalan yang harus kau tempuh keras dan terjal.
Ketika sayap-sayapnya merengkuhmu,
serahkan dirimu padanya
meskipun pedang-pedang yang ada di balik sayap-sayap itu mungkin melukaimu.
Cinta akan datang kepada mereka yang dipilih oleh cinta sebagai pengikutnya,
kepada mereka yang dipercaya oleh cinta sebagai utusannya.
Karena cinta itu datang tak di jemput pulang tak di antar,….
Jika engkau telah dipilih oleh cinta, berteriaklah sebagai seorang pencinta .
Hidup ini terlalu indah dan terlalu singkat,
Jangan habiskan waktumu untuk mencari dan mengejar cinta.
Tetapi habiskanlah waktumu untuk menunggu JELANGKUNG…
Jika engkau telah didatangi oleh JELANGKUNG,
Berteriaklah;
TOLONG………………..!!! TOLONG…………….!!!
KAHLIL GIBRAN LOVE QUOTES II ………
Bagi dunia, kau mungkin seseorang.
Namun, bagi seseorang, engkau adalah dunia….
Cinta sejati laksana sepasang kaos kaki,
Dimana kau harus memiliki dua dan serasi…
Dan jika seeorang itu adalah kaos kaki kiri,
maka engkau adalah………………..
BAU KAOS KAKINYA………….!!!
SEX ADALAH:
TUGAS, jika dilakukan dengan istri;
SENI, Jika dilakukan dengan kekasih;
PENDIDIKAN, Jika dilakukan dengan perawan;
ILMIAH,Jika dilakukan dengan wanita subur;
BISNIS, Jika dilakukan dengan PSK;
SOSIAL, Jika dilakukan dengan janda;
PENGORBANAN, Jika dilakukan dengan tangan sendiri .
KAHLIL GIBRAN LOVE QUOTES………
Ketika cinta memanggilmu,
ikutlah dengannya,
meskipun jalan yang harus kau tempuh keras dan terjal.
Ketika sayap-sayapnya merengkuhmu,
serahkan dirimu padanya
meskipun pedang-pedang yang ada di balik sayap-sayap itu mungkin melukaimu.
Cinta akan datang kepada mereka yang dipilih oleh cinta sebagai pengikutnya,
kepada mereka yang dipercaya oleh cinta sebagai utusannya.
Karena cinta itu datang tak di jemput pulang tak di antar,….
Jika engkau telah dipilih oleh cinta,
Berteriaklah sebagai seorang pencinta .
Hidup ini terlalu indah dan terlalu singkat,
Jangan habiskan waktumu untuk mencari dan mengejar cinta.
Tetapi habiskanlah waktumu untuk menunggu JELANGKUNG…
Jika engkau telah didatangi oleh JELANGKUNG,
Berteriaklah;
TOLONG………………..!!! TOLONG…………….!!!
Bagi dunia, kau mungkin seseorang.
Namun, bagi seseorang, engkau adalah dunia….
Cinta sejati laksana sepasang kaos kaki,
Dimana kau harus memiliki dua dan serasi…
Dan jika seeorang itu adalah kaos kaki kiri,
maka engkau adalah………………..
BAU KAOS KAKINYA………….!!!
Bagi dunia, kau mungkin seseorang.
Namun, bagi seseorang, engkau adalah dunia….
Cinta sejati laksana sepasang kaos kaki,
Dimana kau harus memiliki dua dan serasi…
Tunggulah seseorang yang kau cintai.
Bukan seseorang yang menemukanmu terlebih dahulu.
Kita bercinta sebab cintalah satu-satunya petualangan sejati.
Kau tak perlu memilih,
Cukup jatuhkanlah dirimu…….
Langit dan bumi terlalu sempit untuk menampung kebahagiaan.
Aku hanya tinggal di bidang luas yang penuh cinta dalam hati pencinta.
Carilah aku di sana…….
Janganlah mengira bahwa cinta datang dari persahabatan yang lama dan rayuan yang tiada henti.
Cinta sejati adalah buah pemahaman rasa spiritual, yang jika ia tak bisa tercipta dalam waktu singkat, ia tidak bisa diciptakan dalam hitungan tahun, atau bahkan seabad penuh lamanya……….
(Kahlil Gibran)
All love that has no friendship for its base is like a mansion built upon the sand.
(Ella Wheeler Wilkerson)
Tatkala aku telah mencinta, aku akan selalu mencinta.
Sebab apa yang ada dalam pikiran bisa saja pergi,
namun apa yang tinggal di dalam hati tetap tinggal selamanya.
Aku akan selalu mencintaimu
sebagaimana padang rumput yang luas mencintaia musim semi.
Aku akan selalu menyeru namamu
Seperti lembah menyanyikan gema lonceng gereja di pedesaan.
Aku akan mendengar jiwamu
seperti pantai mendengar kisah-kisah gelombang…..
(Kahlil Gibran)
ikutlah dengannya,
meskipun jalan yang harus kau tempuh keras dan terjal.
Ketika sayap-sayapnya merengkuhmu,
serahkan dirimu padanya
meskipun pedang-pedang yang ada di balik sayap-sayap itu mungkin melukaimu.
Cinta akan datang kepada mereka yang dipilih oleh cinta sebagai pengikutnya,
kepada mereka yang dipercaya oleh cinta sebagai utusannya.
Karena cinta itu datang tak di jemput pulang tak di antar,….
Jika engkau telah dipilih oleh cinta,
Berteriaklah sebagai seorang pencinta .
Hidup ini terlalu indah dan terlalu singkat,
Jangan habiskan waktumu untuk mencari dan mengejar cinta.
Tetapi habiskanlah waktumu untuk menunggu JELANGKUNG…
Jika engkau telah didatangi oleh JELANGKUNG,
Berteriaklah;
TOLONG………………..!!! TOLONG…………….!!!
Bagi dunia, kau mungkin seseorang.
Namun, bagi seseorang, engkau adalah dunia….
Cinta sejati laksana sepasang kaos kaki,
Dimana kau harus memiliki dua dan serasi…
Dan jika seeorang itu adalah kaos kaki kiri,
maka engkau adalah………………..
BAU KAOS KAKINYA………….!!!
Bagi dunia, kau mungkin seseorang.
Namun, bagi seseorang, engkau adalah dunia….
Cinta sejati laksana sepasang kaos kaki,
Dimana kau harus memiliki dua dan serasi…
Tunggulah seseorang yang kau cintai.
Bukan seseorang yang menemukanmu terlebih dahulu.
Kita bercinta sebab cintalah satu-satunya petualangan sejati.
Kau tak perlu memilih,
Cukup jatuhkanlah dirimu…….
Langit dan bumi terlalu sempit untuk menampung kebahagiaan.
Aku hanya tinggal di bidang luas yang penuh cinta dalam hati pencinta.
Carilah aku di sana…….
Janganlah mengira bahwa cinta datang dari persahabatan yang lama dan rayuan yang tiada henti.
Cinta sejati adalah buah pemahaman rasa spiritual, yang jika ia tak bisa tercipta dalam waktu singkat, ia tidak bisa diciptakan dalam hitungan tahun, atau bahkan seabad penuh lamanya……….
(Kahlil Gibran)
All love that has no friendship for its base is like a mansion built upon the sand.
(Ella Wheeler Wilkerson)
Tatkala aku telah mencinta, aku akan selalu mencinta.
Sebab apa yang ada dalam pikiran bisa saja pergi,
namun apa yang tinggal di dalam hati tetap tinggal selamanya.
Aku akan selalu mencintaimu
sebagaimana padang rumput yang luas mencintaia musim semi.
Aku akan selalu menyeru namamu
Seperti lembah menyanyikan gema lonceng gereja di pedesaan.
Aku akan mendengar jiwamu
seperti pantai mendengar kisah-kisah gelombang…..
(Kahlil Gibran)
Sunday, June 13, 2010
SUKA TIDUR BISA MEMPERPANJANG UMUR
Kabar baik bagi mereka yang hobi tidur. Studi teranyar mengatakan bahwa mereka yang hobi "Tidur" justru akan hidup lebih lama. Penderita apnea alias gangguan tidur beresiko, disebut lebih cepat mati daripada mereka yang bisa nikmati tidur lelap, demikian ungkap jurnal Sleep. Gangguan tidur ini misalnya gangguan napas saat terlelap seperti mendengkur.
"Memang bukan kondisi yang langsung membunuh secara akut. Ini adalah gangguan yang sifatnya menggerogoti kesehatan pelan-pelan," jelas Dr. Michael J. Twery, direktur National Center on Sleep Disorders Research.
Orang dengan gangguan tidur, menderita dalam jangka waktu lama, berjuang untuk bisa tidur lelap. Ini terjadi malam demi malam, minggu demi minggu dan seterusnya. Ada sekitar 12-18 juta orang Amerika menderita apnea. Mereka susah bernapas saat tidur karena saluran udara bagian atasnya menyempit atau bahkan tertutup saat tidur. Akibatnya udara sulit menjangkau paru-paru. Dalam beberapa kasus bahkan ada yang berhenti bernapas selama beberapa detik atau menit, lalu terbangun mendadak. Biasanya mereka yang mengalami ini adalah para pendengkur.
"Tidak selamanya saat berhenti bernapas kita langsung bangun," kata Tweery.
Penderita apnea ini bisa mengalami 4-5 kali siklus terbangun dan tidur lagi dalam semalam, juga tidur REM (rapid eye movement). Pada pola tidur yang normal terjadi kontrol hormon, metabolisme dan stres. Jika polanya tidak normal seperti yang dialami penderita apnea, berarti kontrol ketiganya juga tidak beraturan.
Pasien apnea juga berisiko terkena gangguan jantung, tekanan darah tinggi, stroke,dan diabetes. Studi ini berdasarkan analisa Wisconsin Sleep Cohort terhadap 1.522 lelaki dan perempuan berusia 30-60 tahun. Angka rata-rata kematian penderita apnea adalah 5,54 dan 5,42 per 1000 orang. Ini adalah dua kali lipat dari orang tanpa gangguan tidur.
"Masa depan adalah milik mereka yang percaya pada keindahan mimpi-mimpi"
(Eleanor rosevelt)
Jadi, tidur, tidur, dan tidurlah.......!!!
"Memang bukan kondisi yang langsung membunuh secara akut. Ini adalah gangguan yang sifatnya menggerogoti kesehatan pelan-pelan," jelas Dr. Michael J. Twery, direktur National Center on Sleep Disorders Research.
Orang dengan gangguan tidur, menderita dalam jangka waktu lama, berjuang untuk bisa tidur lelap. Ini terjadi malam demi malam, minggu demi minggu dan seterusnya. Ada sekitar 12-18 juta orang Amerika menderita apnea. Mereka susah bernapas saat tidur karena saluran udara bagian atasnya menyempit atau bahkan tertutup saat tidur. Akibatnya udara sulit menjangkau paru-paru. Dalam beberapa kasus bahkan ada yang berhenti bernapas selama beberapa detik atau menit, lalu terbangun mendadak. Biasanya mereka yang mengalami ini adalah para pendengkur.
"Tidak selamanya saat berhenti bernapas kita langsung bangun," kata Tweery.
Penderita apnea ini bisa mengalami 4-5 kali siklus terbangun dan tidur lagi dalam semalam, juga tidur REM (rapid eye movement). Pada pola tidur yang normal terjadi kontrol hormon, metabolisme dan stres. Jika polanya tidak normal seperti yang dialami penderita apnea, berarti kontrol ketiganya juga tidak beraturan.
Pasien apnea juga berisiko terkena gangguan jantung, tekanan darah tinggi, stroke,dan diabetes. Studi ini berdasarkan analisa Wisconsin Sleep Cohort terhadap 1.522 lelaki dan perempuan berusia 30-60 tahun. Angka rata-rata kematian penderita apnea adalah 5,54 dan 5,42 per 1000 orang. Ini adalah dua kali lipat dari orang tanpa gangguan tidur.
"Masa depan adalah milik mereka yang percaya pada keindahan mimpi-mimpi"
(Eleanor rosevelt)
Jadi, tidur, tidur, dan tidurlah.......!!!
Monday, January 25, 2010
CERITA LUCU PART I
MENYEBERANG
Polisi : “Pada tahun 2020 di kota ini akan berseliweran sejuta kendaraan bermotor”.Budi : “Wah hebat sekali….!”
Polisi : “Oleh karena itu, kalau anda mau menyeberang, menyeberanglah sekarang”.
TAK SEORANG PUN
Boss : “Pak Mandor, berapa orang yang bekerja di sini???”Mandor : ”Kalau dengan saya sepuluh,Pak!”
Boss : “Kalau tanpa Pak Mandor, jadi Sembilan orang!”
Mandor : ”Akh, kalau tanpa saya malah tak seorangpun, Pak!”
SALAH MEMBAWA
Kemarin si Jono dan si Tono berkelahi gara-gara salah tafsir. Isteri si Joni kebetulan satu kantor dengan Tono. Karena kebetulan sore itu ia berhalangan menjemput isterinya, Joni minta tolong agar Tono memboncengkan isterinya pulang dengan motornya, namun si Tono salah menafsirkan. Dikiranya dengan “pulang” itu ke rumahnya sendiri. Bukan ke rumah si Joni. DASAR NASIB
Isteri : “Dari dulu nasib kita begini-begini aja…. sehari makan, sehari tidak… tanpa ada perubahan”Suami : “Baiklah, mulai besok saya ubah. Sehari makan, dua hari tidak!”
TUNGGU SAJA
Dalam sebuah briefing….Komandan : “Untuk menggempur musush, kita mesti melewati jurang yang terjal, hutan rimba yang belum pernah dimasuki manusia serta rawa-rawa yang selalu emngundang maut.”
Prajurit : “Bukannya perjalanan itu penuh dengan bahaya?”
Komandan :”Tentu saja!”
Prajurit :”Kalau begitu saya punya usul, Pak. Gagalkan saja rencana penggempuran itu.”
Komandan :”Kenapa?”
Prajurit :”Bukankah lebih baik kalau kita tunggu saja mereka yang kemari…???”
PENYELUNDUP
Dua orang narapidana yang baru berkenalan di penjara Cipinang langsung saja cocok satu sama lain. Mereka saling berbincang tentang pengalaman masing-masing. : “Saya ditangkap ketika menyelundup………….” kata napi A. tapi belum selesai, napi B memotong:“O, saudara juga penyelundup??? Kalau begitu kita satu profesi. Saya tertangkap ketika sedang menyelundupkan mobil-mobil sedan.
“Saya tak pernah menyelundupkan mobil-mobil sedan, saya tertangkap waktu sedang menyelundup di kolong tempat tidur seorang wanita karena suaminya keburu pulang….!!!!
BAHAYA ROKOK
“Mengapa kamu minta cerai dari suamimu, Nak?” tanya Hakim Pengadilan Agama kepada seorang wanita yang mengadukan halnya.“Suami saya senang sekali merokok di tempat tidur.”
“Oh, begitu, apakah ada yang terbakar???”
“Tidak, yang terbakar justru hati saya. Dia lupa pekerjaannya yang lain yang lebih penting daripada merokok……..”
SALAH MENGERTI
Anak : “Saya tidak mau ke sekolah itu lagi,Yah!”Ayah : ”Lho, kenapa?”
Anak : “ Soalnya guru kami itu kelihatannya sudah sinting dan suka berbohong.”
Ayah : “Apa katamu, Nak?”
Anak : “Iya Ayah, coba lihat, pernah dia bilang bahwa tiga tambah empat sama dengan tujuh dan kemarin dia bilang kalau dua tambah lima sama dengan tujuh…..”
AKAN BERHATI-HATI
Ibu : “Menurut kabar, di tempat ini banyak sekali suami-suami yang nakal, suka menggoda isteri orang. Kau harus hati-hati, Nak!”Anak : “Percayalah, Bu! Saya akan berusaha keras agar suami saya tidak mengetahui hal itu”
Ibu: : “??????????????????????.....”
SULIT
“Coba anda bayangkan, dia sudah member sepuluh anak selama perkawinan kami, akan tetapi dia sedikitpun tidak mencintai saya,” ujar seorang isteri kepada seorang petugas Penasehat Perkawinan.
“Nngak apa-apa, Bu. Malah sulit bagi saya untuk membayangkan seandainya suami Anda sangat mencintai Anda.”
USIA
Setelah Mbah Dukun membaca garis telapak tangan seorang pria yang duduk bersila di hadapannya, berkatalah ia:“Aduh, menyesal sekali harus saya katakana, usia anda tinggal dua tahun lagi!”
Dengan perasaan kaget, sang pria menjawab:
“Ah, dua tahun…….??? Apa itu udah gak bias di tawar lagi mbah????
“Oh tentu masih bisa,…… setiap satu juta rupiah, usia anda akan bertambah satu tahun lagi………..”
MANFAAT
“Nah sekarang saudara sudah tahu kana apa manfaat dari pabrik besar yang baru saja diresmikan itu bukan? Tanya seorang pejabat negara kepada wartawan yang sedang mewawancarainya.“Oh tentu saja, Pak.”jawab wartawan.
“Untuk apa?” tanya pejabat itu lagi.
“Untuk menyaingi pabrik-pabrik kecil.”
ASAL SESUAI TARIF
Petugas Razia : “Sekarang kamu harus saya bawa ke markas.”
WTS liar : “Asal tarifnya sesuai ke mana saja saya mau, Pak!”
KOLAM RENANG RSJ
Pasien RSJ yg sdh hmpir smbuh diajak ke kolam renang. Sesampainya disana Pasien 1dan2 loncat kekolam renang yg tdk ada airnya krn sdang dikuras.
Pasien 1dan2 : "Asyik...ciat..."(sambil loncat).
Dokter lalu triak ingin melarang mrk tp mrk dah loncat duluan dan merekapun terluka cukup parah dan langsung dibawa petugas ke ...RS. Lalu Dokter mendekati Pasien 3.
Dokter : "Untung km tdk ikut lompat td. Coba kalo km ikut lompat,bs dipecat dan dipenjara sy krn lalai mengawasi kalian".
Pasien3 : "Senarnya sy jg td mw loncat dok. Tp sy takut krn td sy dah pegang airnya dingin banget dok............"
DEPARTEMEN PENGANGGURAN
Dalam sebuah diskusi tentang pengangguran di sebuah kampus seorang peserta mengeluarkan pendapat:”Pengangguran merupakan sebuah masalah sosial yang sangat sulit. Pengangguran dan kemiskinan sudah menjadi penyakit bangsa ini sejak dulu. Akan sangat baik kalau kita mendesak pemerintah untuk membentuk Departemen Pengangguran. Kita angkat seseoranng menjadi Menteri Pengangguran. Pegawai pegawainya pun kita ambil dari pengangguran. Tugasnya adalah menampung semua penganggur-penganggur yang ada di negeri ini.”
Usul tersebut segera mendapat aplaus dari para peserta hingga pemimpin diskusi bertanya:
“Lalu sesudah ditampung, apa saja yang akan dikerjakan dalam departemen ini?
“Yah, tentu saja menganggur……… mereka bisa mendapat gaji dari Departemen Sosial…..” jawab pesetrta itu tanpa rasa bersalah.
PETI MATI DOKTER SPESIALIS
Pada saat pemakaman dokter spsialis jantung, banyak sekali dokter2 yg dtg di rumah duka tsb terkagum2 krn peti mati sang dokter dibuat mirip skali seperti Jantung.Dokter 1 : "Rekan2, jika ak mati nanti tolong buatkan aku peti mati seperti mata,krn aku adalah dokter spesialis mata."
Dokter 2 : "Aku jg, jika aku mati nanti tlg buatkan aku peti mati seperti mulut krn aku adalah dokter spesialis gigi dan mulut."
Dokter 3 : "Trserah kalian, pokoknya aku ga mau ikut2an kalo mati nanti dibuatkan peti mati seperti apa yg menjadi spesialisku. Pokoknya aku tdk mau....! Apa kata dunia nanti kalau aku ikut2an kalian. Smua orang pasti tertawa krn melihat peti mati yg kalian buat untukku krn aku adalah dokter spesialis kelamin"
HADIAH ULANG TAHUN
Jono : “Kutanya isteriku, apakah ia suka kalau kuberi dia sesuatu sebagai hadiah ulang tahun perkawinan kami. Dia jawab: “Tentu saja, kalau boleh semacam perlengkapan meja makan, dan hendaknya jangan satu atau dua biji saja”.” Joni : ”Lalu hadiah apa yang kauberikan padanya???”
Jono : “Sesuai denagan permintaannya, kuberikan dia beberapa lusin tusuk gigi…!!!”
JANGAN BERANI-BERANI
Seorang turis mengunjungi Nepal, yang umumnya warganya takut pada alat Negara atau petugas pemerintah. Ketika ia memasuki sebuah pasar, dengan tak sengaja kaki turis itu menginjak kaki seorang lelaki di sebelahnya.“Apa ada salah seorang keluarga anda yang bekerja di Kepolisian?”
“Tidak ada” jawab turis itu.
“Apa anda bekerja pada pemerintah?”
“Juga tidak”
“Kalau begitu, segera tarik kakimu. Jangan berani-berani lagi menginjak kakiku………….!!!”
SUDAH KELUAR
Ada seorang anak sedang bermain dilantai, ditemani ibunya yg hamil duduk disofa sambil nonton TV.Anak: “Mama, kapan sih adeknya keluar, aku sudah kepengen liat nih.”
Mama: “Sebentar lagi sayang, sabar ya.”
Tiba2 saja sang anak dengan keras bersuara: “Mama, itu adek sudah keluar...”
Mama: “Mana sayang?
Anak: “Itu... rambutnya udah keliatan.........”
MAKANANNYA
Seorang pengemis mengetok pintu sebuah rumah. Tapi nyonya rumah langsung membentaknya: “Pergi…! Saya tidak suka member makan seorang pengemis.”“Kebetulan, Nyonya. Saya pandai makan sendiri. Yang saya perlukan dari nyonya hanya makanannya saja!”
DASAR PACAR BAJINGAN
Ibu Leny : “Sudah jam duabelas malam Leni..!!! ayo masuk tidur….!!!”Pacar Leny : “Saya ikut ya, Tante……!!!
SEDIKIT PAKAI BUNTUT
Sersan: “Siap komandan… besok pagi kami segera berangkat bertepatan dengan waktu fajar untuk menunaikan tugas yang cukup berat.”
Komandan: “Semua persiapan beres, Sersan?”Sersan: “ Siap, Komandan.”
Komandan: “Bagus, jangan kuatir, Sersan. Begitu tugas selesai, pangkatmu akan dinaikkan.
Sersan: “Bagaimana kalau gagal, Komandan???
Komandan: “Tetap dianaikkan, dan akan lebih panjang dengan buntut……… anumerta!!”
YANG PENTING…..
Tiba-tiba Ayah Leny membuka pintu rumahnya, lalu berkata kepada pemuda yang sedang mesra-mesranya berpelukan dengan anak gadisnya:“Anak muda! Di rumah ini berlaku peraturan pemadaman lampu pada jam sebelas malam tepat, karena seisi rumah harus tidur pada jam tersebut.”
“Sebuah tradisi yang bagus ,Pak! Kami yang duduk di luar rumah kebetulan tidak memerlukan penerangan dan yang penting tidak akan berisik” jawab pemuda itu dengan santainya.
Hai orang-orang beriman,……………………..!!!
Janganlah kamu meminum minuman keras, karena sesungguhnya itu adalah minuman setan.
Kalo kamu meminuman setan, nanti setannya minum apa…???
Kasihan khan………?????????
Makanya mereka berubah jadi drakula dan mengincar darahmu.
Tapi syukurlah sekarang sudah ada yang bertobat dan berdoa:
“TUHAN, ijinkan aku menjadi makhluk putih, kecil, bersayap, yang berguna bagi manusia tapi tetap menghisap darah”.
TUHAN mengabulkannya dan mengubahnya jadi “Softex”……..
UNDIAN BERHADIAH
Kirimkan tiga lembar bulu ketek anda ke PO BOX 3000 dan raihlah kesempatan untuk memenangkan hadiah undian dari “Forum Keluarga Bahagia La T’jollen’k”Hadiah Utama:
1. Satu buah mobil VW kodok antic, bagi Anda yang terpilih dan telah diumumkan namanya akan dihubungi langsung oleh FKBL untuk kemudian meminta alamat dan foto anda agar kodoknya bisa di cocokkan dengan muka Anda.
2. Voucher menginap 3 hari 3 malam Sheraton Hotel, Baghdad, Irak, dengan pertunjukan kembang api dan maneuver pesawat terbang dari US Air Force.
Pemenang I
Hadiah pilihan dari Digital LG. Pilihan hadiahnya adalah:
1. Digi-Last Mobile,
2. Digi-Link Truck,
3. Digi-Ring Police,
4. Digi-Git Anjink.
Pemenang II
Hadiah pilihan menarik dari Kementerian Perhubungan:
1. Menarik becak,
2. Menarik gerobak,
3. Menarik bulldozer.
Pemenang III
Dua buah TV swasta dengan merek RCTI & SCTV, hadiah dapat diambil sendiri.
Hadiah Hiburan:
Voucher menginap di Londa, salah satu icon pariwisata Tana Toraja, Sulawesi Selatan, selama 3 hari 3 malam. Dalam rangaka memeriahkan Lovely December Toraja 2010.
Hati-hati terhadap penipuan ……………………….……….!!!
PENEMUAN VIRUS BARU
Setelah Inul show, para penonton diserang virus baru.Gejala gejalanya: panas dingin, linu-linu dan nyeri pada pinggul dan gatal-gatal di sekitar selangkangan.
Setelah melalui pemeriksaan, para dokter mengatakan bahwa virus tersebut bernama “INULFLENZA”…
Berhati-hatilah, virus tersebut dapat menular mewabah walaupun tanpa media..
Diperkirakan akan mewabah dan menjadi pandemi baru…
Pemerintah sedang mempertimbangkannya menjadi KLB (Kejadian Luar Biasa) INULFLENZA……
KISAH SUKSES
“Di balik seorang yang besar sukses dan sukses, pasti ada seseorang yang luar biasa” Ungkapan tersebut memang benar seperti Anne Sullivan di balik Hellen Keller…….
Eh, gak usah jauh-jauh ke negeri orang atau ke masa lalu deh..
Di negara kita juga ada kok…………….!!!
WARTO, seorang pengusaha sukses, memulai usahanya dari nol.
Dalam setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL dan WARNET…
Di baliknya, ada seorang WARTI, wanita luar biasa yang dapat dapat mendirikan WARTO hanya dalam setengah menit….
INFO LOWONGAN KERJA I
Sebuah pabrik berkembang dan terkemuka, bergerak di bidang pembuatan abon membutuhkan karyawan.Gaji 12 juta per bulan, fasilitas antar jemput pake sapi, dan kerjanya mukulin pantat sapi sampe jadi abon.
Bagi yang berminat, silahkan kirimkan lamaran, CV dan foto anda untuk dicocokkan dengan sapinya.
INFO LOWONGAN KERJA II
DUNKIN DONUTS membutuhkan karyawan, khusus laki-laki .Gaji 5 juta/bulan. Khusus premanpakaian rapi pake dasi, tapi gak pake celana, buat bolongin donat. TEORI DARWIN
Sebenarnya saya tidak pernah percaya dengan teori Charles Darwin yang bilang kalau manusia adalah hasil evolusi dari monyet. Saya pernah baca artikel di sebuah buku, tadi sudah lupa buku apa. Ceritanya tentang akhir hidup Charles Darwin. Intinya Charles Darwin sendiri gak percaya ma teorinya.Sebelum meninggal, ia berkomentar “Itu sudah menjadi seperti sebuah api yang sulit untuk di padamkan, bahkan sebagian orang sudah menjadikannya semacam agama mereka.” (Pasti kalian baru dengar cerita ini khan??? Itulah keuntungannya anda bergabung denganFKBL).
Tapi waktu saya liat foto-foto profil member group ini, saya jadi ragu……….
Jangan-jangan cerita di atas Cuma karangan penulis buku itu buat nyari sensasi…….???
Sepertinya teori Charles Darwin memang benar……………..!!!
SIKAP TERBAIK MENUNGGU JAWABAN DOA
Sahabat, ketika kehidupan membawamu kedalam kegelapan dunia ini,Berdoalah,maka terang akan datang menghampirimu.
Jika terang itu belum juga datang, jangan pernah putus asa,
Berdoalah sekali lagi.
Jika terang itu belum juga datang, mungkin TUHAN sedang menguji kesabaranmu
Berdoalah sekali lagi.
Namun jika terang itu belum juga datang,
“HUBUNGI PLN TERDEKAT DAN BAYARLAH TAGIHAN LISTRIK ANDA………………!!!”
LUPAKANLAH SEDIHMU
Saat semua seakan berjalan kea rah yang salah,Saat kesedihan memenuhi hatimu,
Dan saat air mata mengalir di pipimu,
Ijinkan aku tahu,
Karena aku ingin selalu ada untukmu.
Aku selalu ingin berkata,
“Tissue,……….. Tissue,………….., beli dua gratis satu…!!!
PENCURI SEPEDA
Seorang pemuda diajukan kepengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seoranggadis remaja.
Hakim: "Anak muda, kamu dituduh telah mencuri sepeda,apa
pembelaanmu?"
Pemuda: "Saya sama sekali tidak mencurinya Pak, Hakim. Dia yang berikan sepeda itu pada saya. Begini ceritanya: Ketika pulang sekolah dia minta saya agar memboncengnya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, disuatu semak belukar,dia
menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan celananya, lalu katanya: 'kamu
boleh mengambil milik saya yang paling berharga’.
Saya berpikir, bajunya memang berharga tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya, jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah....apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya."
RAYUAN GOMBAL LUMAYAN SUKSES
Cowok: Cewek, batere hapenya full ya?Cewek: Emang kenapa sih?
Cowok: Ga apa2, soalnya dari tadi hati gw kesetrum mulu kalo deket kamu....
Cowok: Cewek, lukanya udah sembuh blom?
Cewek: Luka apaan?
Cowok: Kamu kan bidadari yang jatuh dari khayangan, pasti kamu terluka.
CEWEK CAKEP
Pada suatu hari seorang nenek ditemani cucunya yang cantik dan bahenol sedang asik berjalan-jalan dipusat perbelanjaan.Di tengah jalan mereka dihadang dua pemuda gondrong yang sedang mangkal.
Pemuda 1 : "Hai cantik, mau kemana sih, ayuk abang temenin..."
Pemuda 2 : "Sombong amat sih..boleh kenalan gak.???" sambil terus membuntuti mereka berdua.
Lama-kelamaan sang nenek hilang kesabaran,dikeluarkannya jurus kungfu kebanggaannya waktu masih muda
"Haaaaiat ciak..ciak..ciak...!!! Dalam sekali libas 2 pemuda gondrong itu pun tersungkur tak berdaya.
"Ampun Nek,..ampun ..kami cuma mau kenalan..!"
"Huh.. dasar pemuda gak tau diri.. masih naksir sama nenek yang sudah tua .. gak level tau...!!!!
Mari kita pulang cuk, tempat ini gak aman untuk wanita secantik kita.....”
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero “menolak” ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia “tersinggung berat” ...:
1. Batman (Bruce Wayne)
Dia keberatan menanggung pajak impor bat-mobile ke Indonesia. Bayangin aja pajak impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk bat-mobil yang secanggih itu.
2. Spiderman (Peter Parker)
Di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telepon yang banyak berserakan di langit-langit kota besar Indonesia.
3. Superman (Clark Kent)
saya takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornoaksi karena celana dalam saya di luar.
TUTUP BOTOL PARFUM
Ada cewek mudik naek bis. Bisnya kebetulan nggak ada toiletnya, sampe-sampe waktu dia kebelet pipis, terpaksalah kebobolan. Celananya basah semua, kursinya juga. Kebetulan di sebelahnya bapak-bapak ikut merasakan kebasahan juga.
Bapak: "Wah, dek, ini air apa?"
Cewek: "Eh, anu... itu air dari parfum saya tumpah, tutup botol minyak wanginya ila...ng...", jawab cewek itu ngeles.
Si bapak gak percaya begitu aja. Diendusnya tangannya yang terkena air tadi. Lalu si bapak tersenyum genit.
"Wah, kalau parfumnya kayak begini, saya punya 'tutup botol'-nya..."
CARA MENCEGAH PEMBOBOLAN ATM
Pembobolan dana ATM BCA semakin marak,Berikut ini solusi untuk mengambil uang di ATM BCA agar Anda terhindar dari pembobolan:
1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo.. Kalo gak ada..coba cari warna pink.. Kalo gak ada juga,coba cari warna biru.. Kalo gak ada juga, mungkin anda sedang berada di wartel...
2. Masukin ATM selain BCA untuk menipu penyadapan PIN Anda...sapa tau keluar ...juga duitnya...
3. Coba bicara dulu ama mesin ATM-nya.. Elo disadap gak.. Kalo dia blg nggak..ambil dah..
4. Coba tes masukin KTP anda dulu..kalo tiba² Fotonya keluar beda..itu disadap...
5. Bungkus kartu atm anda dgn kondom utk mencegah kebocoran/penyadapan..
MR. BEAN TURUT BERDUKA CITA
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.
MR. BEAN KANKER OTAKSuatu hari, Mr. Bean mengalami pusing dan konsultasi ke dokter.
Mr. Bean: Dokter, akhir-akhir ini saya sering pusing.
Dokter: tunggu sebentar, biarkan saya memeriksa anda.
Setelah beberapa menit pemeriksaan………
Dokter: Maaf, dengan sangat menyesal, saya harus katakana bahwa anda menderita kanker otak.
Mr. Bean: Ha…..ha………ha…….ha…….. (tertawa dan melompat-lompat kegirangan sampe sang dokter ketakutan karena merasa Mr. Bean stress dengan hasil pemeriksaannya).
Dokter: Kenapa Pak,…???
Mr. Bean: Saya bersyukur karena ternyata saya masih punya otak….
Dokter: *&^r%-yJ”*h&^……???
PANTATKU DAN MUKAMU
Dua ekor kelinciku bernama MUKA& PANTAT. MUKA ku beri padamu setahun lalu dan kau membawanya jauh ke tempatmu. Tiap melihat PANTATku, aku ingat MUKAmu, dan berkata pasti MUKAmu sudah segede dan semirip PANTATku. Hohoho....NAIK KERETA API
Naik kereta api tut..tut..tut........ Siapa hendak turut
Ke Bandung, Surabaya..
Bolehlah naik dengan percuma..
Ayo kawanku lekas naik..
Keretaku tak berhenti lama...........
Gimana Negara ini bias maju kalo sejak kecil anak-anak generasi masa depan bangsa ini selalu diajarkan untuk gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus.......! Terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya, soalnya lagu tersebut telah dipraktikkan hingga dewasa....
BELUM PERNAH NAIK PESAWAT
Singkat cerita berangkatlah satu kelompok menuju jepang, menggunakan pesawat. Dalam perjalanan, ada satu karyawan yang pengen pipis. Karena yangg dinaikin itu pesawat Singapure Airlines, ijinlah karyawan tersebut ke koordinatornya (gak ngerti ...tar kalo nanya pramugarinya).Karyawan : "Pak saya mau kencing, dimana WC nya…?"
Koordinator : "Kebelakang aja, ntar ada tulisan ‘toilet’, masuk aja…..!"
Berjalanlah tuh karyawan ke belakang. Lima belas menit berlalu, karyawan itu belum kembali ke tempat duduknya. Tiga puluh menit, karyawan itu pun masih juga belum kembali. Udah ada sekitar 1 jam, akhirnya koordinator nya menyusul ke belakang. Ternyata tuh karyawan masih berdiri didepan toilet, bertanya lah koordinatornya.
Koordinator : "Heh, lama bener cuma kencing juga.?"
Karyawan : "Penuh Pak, toiletnya"
Koordinator : "Emang tau dari mana klu toiletnya penuh?"
Karyawan: "Itu pak, tulisannya PULL", jawab karyawan itu dengan polosnya……..
PREMAN BERDARAH
Masih ingat kisah Drakula yang dirubah TUHAN jadi Softex gak……….???Ia kemudian betul-betul berguna bagi manusia, terutama kaum wanita dan bukan hanya sebatas pembalut.
Ada seorang wanita baru datang bulan, maka dia pun segera membuang Softex yang habis dipakainya ke tempat sampah. Tiba-tiba, ada seorg preman kekar dan beringas menghampiri dan menodongkan pisau dan meminta perhiasan kepadanya, tanpa sadar wanita itu menampar preman terebut dengan pembalut bekas tadi.
Preman itu... pun terkejut,ia lari dan berteriak: "Mama……….!!! Toloooooo…….nnnng…………………..!!! Aku berdarah dipukul seorang wanita…………"
Subscribe to:
Posts (Atom)