CERITA LUCU PART I

MENYEBERANG

Polisi : “Pada tahun 2020 di kota ini akan berseliweran sejuta kendaraan bermotor”.
Budi : “Wah hebat sekali….!”
Polisi : “Oleh karena itu, kalau anda mau menyeberang, menyeberanglah sekarang”.

TAK SEORANG PUN

Boss : “Pak Mandor, berapa orang yang bekerja di sini???”
Mandor : ”Kalau dengan saya sepuluh,Pak!”
Boss : “Kalau tanpa Pak Mandor, jadi Sembilan orang!”
Mandor : ”Akh, kalau tanpa saya malah tak seorangpun, Pak!”

SALAH MEMBAWA

Kemarin si Jono dan si Tono berkelahi gara-gara salah tafsir. Isteri si Joni kebetulan satu kantor dengan Tono. Karena kebetulan sore itu ia berhalangan menjemput isterinya, Joni minta tolong agar Tono memboncengkan isterinya pulang dengan motornya, namun si Tono salah menafsirkan. Dikiranya dengan “pulang” itu ke rumahnya sendiri. Bukan ke rumah si Joni.

DASAR NASIB

Isteri : “Dari dulu nasib kita begini-begini aja…. sehari makan, sehari tidak… tanpa ada perubahan”
Suami : “Baiklah, mulai besok saya ubah. Sehari makan, dua hari tidak!”

TUNGGU SAJA

Dalam sebuah briefing….
Komandan : “Untuk menggempur musush, kita mesti melewati jurang yang terjal, hutan rimba yang belum pernah dimasuki manusia serta rawa-rawa yang selalu emngundang maut.”
Prajurit : “Bukannya perjalanan itu penuh dengan bahaya?”
Komandan :”Tentu saja!”
Prajurit :”Kalau begitu saya punya usul, Pak. Gagalkan saja rencana penggempuran itu.”
Komandan :”Kenapa?”
Prajurit :”Bukankah lebih baik kalau kita tunggu saja mereka yang kemari…???”

PENYELUNDUP

Dua orang narapidana yang baru berkenalan di penjara Cipinang langsung saja cocok satu sama lain. Mereka saling berbincang tentang pengalaman masing-masing. : “Saya ditangkap ketika menyelundup………….” kata napi A. tapi belum selesai, napi B memotong:
“O, saudara juga penyelundup??? Kalau begitu kita satu profesi. Saya tertangkap ketika sedang menyelundupkan mobil-mobil sedan.
“Saya tak pernah menyelundupkan mobil-mobil sedan, saya tertangkap waktu sedang menyelundup di kolong tempat tidur seorang wanita karena suaminya keburu pulang….!!!!

BAHAYA ROKOK

“Mengapa kamu minta cerai dari suamimu, Nak?” tanya Hakim Pengadilan Agama kepada seorang wanita yang mengadukan halnya.
“Suami saya senang sekali merokok di tempat tidur.”
“Oh, begitu, apakah ada yang terbakar???”
“Tidak, yang terbakar justru hati saya. Dia lupa pekerjaannya yang lain yang lebih penting daripada merokok……..”

SALAH MENGERTI

Anak : “Saya tidak mau ke sekolah itu lagi,Yah!”
Ayah : ”Lho, kenapa?”
Anak : “ Soalnya guru kami itu kelihatannya sudah sinting dan suka berbohong.”
Ayah : “Apa katamu, Nak?”
Anak : “Iya Ayah, coba lihat, pernah dia bilang bahwa tiga tambah empat sama dengan tujuh dan kemarin dia bilang kalau dua tambah lima sama dengan tujuh…..”

AKAN BERHATI-HATI

Ibu : “Menurut kabar, di tempat ini banyak sekali suami-suami yang nakal, suka menggoda isteri orang. Kau harus hati-hati, Nak!”
Anak : “Percayalah, Bu! Saya akan berusaha keras agar suami saya tidak mengetahui hal itu”
Ibu: : “??????????????????????.....”


SULIT
“Coba anda bayangkan, dia sudah member sepuluh anak selama perkawinan kami, akan tetapi dia sedikitpun tidak mencintai saya,” ujar seorang isteri kepada seorang petugas Penasehat Perkawinan.
“Nngak apa-apa, Bu. Malah sulit bagi saya untuk membayangkan seandainya suami Anda sangat mencintai Anda.”

USIA

Setelah Mbah Dukun membaca garis telapak tangan seorang pria yang duduk bersila di hadapannya, berkatalah ia:
“Aduh, menyesal sekali harus saya katakana, usia anda tinggal dua tahun lagi!”
Dengan perasaan kaget, sang pria menjawab:
“Ah, dua tahun…….??? Apa itu udah gak bias di tawar lagi mbah????
“Oh tentu masih bisa,…… setiap satu juta rupiah, usia anda akan bertambah satu tahun lagi………..”

MANFAAT

“Nah sekarang saudara sudah tahu kana apa manfaat dari pabrik besar yang baru saja diresmikan itu bukan? Tanya seorang pejabat negara kepada wartawan yang sedang mewawancarainya.
“Oh tentu saja, Pak.”jawab wartawan.
“Untuk apa?” tanya pejabat itu lagi.
“Untuk menyaingi pabrik-pabrik kecil.”

ASAL SESUAI TARIF
Petugas Razia : “Sekarang kamu harus saya bawa ke markas.”
WTS liar : “Asal tarifnya sesuai ke mana saja saya mau, Pak!”


KOLAM RENANG RSJ
Pasien RSJ yg sdh hmpir smbuh diajak ke kolam renang. Sesampainya disana Pasien 1dan2 loncat kekolam renang yg tdk ada airnya krn sdang dikuras.
Pasien 1dan2 : "Asyik...ciat..."(sambil loncat).
Dokter lalu triak ingin melarang mrk tp mrk dah loncat duluan dan merekapun terluka cukup parah dan langsung dibawa petugas ke ...RS. Lalu Dokter mendekati Pasien 3.
Dokter : "Untung km tdk ikut lompat td. Coba kalo km ikut lompat,bs dipecat dan dipenjara sy krn lalai mengawasi kalian".
Pasien3 : "Senarnya sy jg td mw loncat dok. Tp sy takut krn td sy dah pegang airnya dingin banget dok............"

DEPARTEMEN PENGANGGURAN

Dalam sebuah diskusi tentang pengangguran di sebuah kampus seorang peserta mengeluarkan pendapat:
”Pengangguran merupakan sebuah masalah sosial yang sangat sulit. Pengangguran dan kemiskinan sudah menjadi penyakit bangsa ini sejak dulu. Akan sangat baik kalau kita mendesak pemerintah untuk membentuk Departemen Pengangguran. Kita angkat seseoranng menjadi Menteri Pengangguran. Pegawai pegawainya pun kita ambil dari pengangguran. Tugasnya adalah menampung semua penganggur-penganggur yang ada di negeri ini.”
Usul tersebut segera mendapat aplaus dari para peserta hingga pemimpin diskusi bertanya:
“Lalu sesudah ditampung, apa saja yang akan dikerjakan dalam departemen ini?
“Yah, tentu saja menganggur……… mereka bisa mendapat gaji dari Departemen Sosial…..” jawab pesetrta itu tanpa rasa bersalah.

PETI MATI DOKTER SPESIALIS

Pada saat pemakaman dokter spsialis jantung, banyak sekali dokter2 yg dtg di rumah duka tsb terkagum2 krn peti mati sang dokter dibuat mirip skali seperti Jantung.
Dokter 1 : "Rekan2, jika ak mati nanti tolong buatkan aku peti mati seperti mata,krn aku adalah dokter spesialis mata."
Dokter 2 : "Aku jg, jika aku mati nanti tlg buatkan aku peti mati seperti mulut krn aku adalah dokter spesialis gigi dan mulut."
Dokter 3 : "Trserah kalian, pokoknya aku ga mau ikut2an kalo mati nanti dibuatkan peti mati seperti apa yg menjadi spesialisku. Pokoknya aku tdk mau....! Apa kata dunia nanti kalau aku ikut2an kalian. Smua orang pasti tertawa krn melihat peti mati yg kalian buat untukku krn aku adalah dokter spesialis kelamin"

HADIAH ULANG TAHUN

Jono : “Kutanya isteriku, apakah ia suka kalau kuberi dia sesuatu sebagai hadiah ulang tahun perkawinan kami. Dia jawab: “Tentu saja, kalau boleh semacam perlengkapan meja makan, dan hendaknya jangan satu atau dua biji saja”.”
Joni : ”Lalu hadiah apa yang kauberikan padanya???”
Jono : “Sesuai denagan permintaannya, kuberikan dia beberapa lusin tusuk gigi…!!!”

JANGAN BERANI-BERANI

Seorang turis mengunjungi Nepal, yang umumnya warganya takut pada alat Negara atau petugas pemerintah. Ketika ia memasuki sebuah pasar, dengan tak sengaja kaki turis itu menginjak kaki seorang lelaki di sebelahnya.
“Apa ada salah seorang keluarga anda yang bekerja di Kepolisian?”
“Tidak ada” jawab turis itu.
“Apa anda bekerja pada pemerintah?”
“Juga tidak”
“Kalau begitu, segera tarik kakimu. Jangan berani-berani lagi menginjak kakiku………….!!!”

SUDAH KELUAR

Ada seorang anak sedang bermain dilantai, ditemani ibunya yg hamil duduk disofa sambil nonton TV.
Anak: “Mama, kapan sih adeknya keluar, aku sudah kepengen liat nih.”
Mama: “Sebentar lagi sayang, sabar ya.”
Tiba2 saja sang anak dengan keras bersuara: “Mama, itu adek sudah keluar...”
Mama: “Mana sayang?
Anak: “Itu... rambutnya udah keliatan.........”

MAKANANNYA

Seorang pengemis mengetok pintu sebuah rumah. Tapi nyonya rumah langsung membentaknya: “Pergi…! Saya tidak suka member makan seorang pengemis.”
“Kebetulan, Nyonya. Saya pandai makan sendiri. Yang saya perlukan dari nyonya hanya makanannya saja!”

DASAR PACAR BAJINGAN

Ibu Leny : “Sudah jam duabelas malam Leni..!!! ayo masuk tidur….!!!”
Pacar Leny : “Saya ikut ya, Tante……!!!

SEDIKIT PAKAI BUNTUT

Sersan: “Siap komandan… besok pagi kami segera berangkat bertepatan dengan waktu fajar untuk menunaikan tugas yang cukup berat.”

Komandan: “Semua persiapan beres, Sersan?”
Sersan: “ Siap, Komandan.”
Komandan: “Bagus, jangan kuatir, Sersan. Begitu tugas selesai, pangkatmu akan dinaikkan.
Sersan: “Bagaimana kalau gagal, Komandan???
Komandan: “Tetap dianaikkan, dan akan lebih panjang dengan buntut……… anumerta!!”

YANG PENTING…..

Tiba-tiba Ayah Leny membuka pintu rumahnya, lalu berkata kepada pemuda yang sedang mesra-mesranya berpelukan dengan anak gadisnya:
“Anak muda! Di rumah ini berlaku peraturan pemadaman lampu pada jam sebelas malam tepat, karena seisi rumah harus tidur pada jam tersebut.”
“Sebuah tradisi yang bagus ,Pak! Kami yang duduk di luar rumah kebetulan tidak memerlukan penerangan dan yang penting tidak akan berisik” jawab pemuda itu dengan santainya.

JELMAAN MALAIKAT
Hai orang-orang beriman,……………………..!!!
Janganlah kamu meminum minuman keras, karena sesungguhnya itu adalah minuman setan.
Kalo kamu meminuman setan, nanti setannya minum apa…???
Kasihan khan………?????????
Makanya mereka berubah jadi drakula dan mengincar darahmu.
Tapi syukurlah sekarang sudah ada yang bertobat dan berdoa:
“TUHAN, ijinkan aku menjadi makhluk putih, kecil, bersayap, yang berguna bagi manusia tapi tetap menghisap darah”.
TUHAN mengabulkannya dan mengubahnya jadi “Softex”……..

UNDIAN BERHADIAH

Kirimkan tiga lembar bulu ketek anda ke PO BOX 3000 dan raihlah kesempatan untuk memenangkan hadiah undian dari “Forum Keluarga Bahagia La T’jollen’k”

Hadiah Utama:
1. Satu buah mobil VW kodok antic, bagi Anda yang terpilih dan telah diumumkan namanya akan dihubungi langsung oleh FKBL untuk kemudian meminta alamat dan foto anda agar kodoknya bisa di cocokkan dengan muka Anda.
2. Voucher menginap 3 hari 3 malam Sheraton Hotel, Baghdad, Irak, dengan pertunjukan kembang api dan maneuver pesawat terbang dari US Air Force.

Pemenang I
Hadiah pilihan dari Digital LG. Pilihan hadiahnya adalah:
1. Digi-Last Mobile,
2. Digi-Link Truck,
3. Digi-Ring Police,
4. Digi-Git Anjink.

Pemenang II
Hadiah pilihan menarik dari Kementerian Perhubungan:
1. Menarik becak,
2. Menarik gerobak,
3. Menarik bulldozer.

Pemenang III
Dua buah TV swasta dengan merek RCTI & SCTV, hadiah dapat diambil sendiri.

Hadiah Hiburan:
Voucher menginap di Londa, salah satu icon pariwisata Tana Toraja, Sulawesi Selatan, selama 3 hari 3 malam. Dalam rangaka memeriahkan Lovely December Toraja 2010.

Hati-hati terhadap penipuan ……………………….……….!!!

PENEMUAN VIRUS BARU

Setelah Inul show, para penonton diserang virus baru.
Gejala gejalanya: panas dingin, linu-linu dan nyeri pada pinggul dan gatal-gatal di sekitar selangkangan.
Setelah melalui pemeriksaan, para dokter mengatakan bahwa virus tersebut bernama “INULFLENZA”…
Berhati-hatilah, virus tersebut dapat menular mewabah walaupun tanpa media..
Diperkirakan akan mewabah dan menjadi pandemi baru…
Pemerintah sedang mempertimbangkannya menjadi KLB (Kejadian Luar Biasa) INULFLENZA……

KISAH SUKSES

“Di balik seorang yang besar sukses dan sukses, pasti ada seseorang yang luar biasa”
Ungkapan tersebut memang benar seperti Anne Sullivan di balik Hellen Keller…….
Eh, gak usah jauh-jauh ke negeri orang atau ke masa lalu deh..
Di negara kita juga ada kok…………….!!!
WARTO, seorang pengusaha sukses, memulai usahanya dari nol.
Dalam setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL dan WARNET…
Di baliknya, ada seorang WARTI, wanita luar biasa yang dapat dapat mendirikan WARTO hanya dalam setengah menit….

INFO LOWONGAN KERJA I

Sebuah pabrik berkembang dan terkemuka, bergerak di bidang pembuatan abon membutuhkan karyawan.
Gaji 12 juta per bulan, fasilitas antar jemput pake sapi, dan kerjanya mukulin pantat sapi sampe jadi abon.
Bagi yang berminat, silahkan kirimkan lamaran, CV dan foto anda untuk dicocokkan dengan sapinya.

INFO LOWONGAN KERJA II

DUNKIN DONUTS membutuhkan karyawan, khusus laki-laki .Gaji 5 juta/bulan. Khusus premanpakaian rapi pake dasi, tapi gak pake celana, buat bolongin donat.

TEORI DARWIN

Sebenarnya saya tidak pernah percaya dengan teori Charles Darwin yang bilang kalau manusia adalah hasil evolusi dari monyet. Saya pernah baca artikel di sebuah buku, tadi sudah lupa buku apa. Ceritanya tentang akhir hidup Charles Darwin. Intinya Charles Darwin sendiri gak percaya ma teorinya.
Sebelum meninggal, ia berkomentar “Itu sudah menjadi seperti sebuah api yang sulit untuk di padamkan, bahkan sebagian orang sudah menjadikannya semacam agama mereka.” (Pasti kalian baru dengar cerita ini khan??? Itulah keuntungannya anda bergabung denganFKBL).
Tapi waktu saya liat foto-foto profil member group ini, saya jadi ragu……….
Jangan-jangan cerita di atas Cuma karangan penulis buku itu buat nyari sensasi…….???
Sepertinya teori Charles Darwin memang benar……………..!!!

SIKAP TERBAIK MENUNGGU JAWABAN DOA

Sahabat, ketika kehidupan membawamu kedalam kegelapan dunia ini,
Berdoalah,maka terang akan datang menghampirimu.
Jika terang itu belum juga datang, jangan pernah putus asa,
Berdoalah sekali lagi.
Jika terang itu belum juga datang, mungkin TUHAN sedang menguji kesabaranmu
Berdoalah sekali lagi.
Namun jika terang itu belum juga datang,
“HUBUNGI PLN TERDEKAT DAN BAYARLAH TAGIHAN LISTRIK ANDA………………!!!”

LUPAKANLAH SEDIHMU

Saat semua seakan berjalan kea rah yang salah,
Saat kesedihan memenuhi hatimu,
Dan saat air mata mengalir di pipimu,
Ijinkan aku tahu,
Karena aku ingin selalu ada untukmu.
Aku selalu ingin berkata,
“Tissue,……….. Tissue,………….., beli dua gratis satu…!!!

PENCURI SEPEDA

Seorang pemuda diajukan kepengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang
gadis remaja.
Hakim: "Anak muda, kamu dituduh telah mencuri sepeda,apa
pembelaanmu?"
Pemuda: "Saya sama sekali tidak mencurinya Pak, Hakim. Dia yang berikan sepeda itu pada saya. Begini ceritanya: Ketika pulang sekolah dia minta saya agar memboncengnya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, disuatu semak belukar,dia
menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan celananya, lalu katanya: 'kamu
boleh mengambil milik saya yang paling berharga’.
Saya berpikir, bajunya memang berharga tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya, jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah....apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya."

RAYUAN GOMBAL LUMAYAN SUKSES

Cowok: Cewek, batere hapenya full ya?
Cewek: Emang kenapa sih?
Cowok: Ga apa2, soalnya dari tadi hati gw kesetrum mulu kalo deket kamu....

Cowok: Cewek, lukanya udah sembuh blom?
Cewek: Luka apaan?
Cowok: Kamu kan bidadari yang jatuh dari khayangan, pasti kamu terluka.

CEWEK CAKEP

Pada suatu hari seorang nenek ditemani cucunya yang cantik dan bahenol sedang asik berjalan-jalan dipusat perbelanjaan.
Di tengah jalan mereka dihadang dua pemuda gondrong yang sedang mangkal.
Pemuda 1 : "Hai cantik, mau kemana sih, ayuk abang temenin..."
Pemuda 2 : "Sombong amat sih..boleh kenalan gak.???" sambil terus membuntuti mereka berdua.
Lama-kelamaan sang nenek hilang kesabaran,dikeluarkannya jurus kungfu kebanggaannya waktu masih muda
"Haaaaiat ciak..ciak..ciak...!!! Dalam sekali libas 2 pemuda gondrong itu pun tersungkur tak berdaya.
"Ampun Nek,..ampun ..kami cuma mau kenalan..!"
"Huh.. dasar pemuda gak tau diri.. masih naksir sama nenek yang sudah tua .. gak level tau...!!!!
Mari kita pulang cuk, tempat ini gak aman untuk wanita secantik kita.....”

SUPERHERO UNTUK INDONESIADengan meningkatnya tingkat kriminalitas di Indonesia, pemerintah telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero “menolak” ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia “tersinggung berat” ...:
1. Batman (Bruce Wayne)
Dia keberatan menanggung pajak impor bat-mobile ke Indonesia. Bayangin aja pajak impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk bat-mobil yang secanggih itu.
2. Spiderman (Peter Parker)
Di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telepon yang banyak berserakan di langit-langit kota besar Indonesia.
3. Superman (Clark Kent)
saya takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornoaksi karena celana dalam saya di luar.

TUTUP BOTOL PARFUM

Ada cewek mudik naek bis. Bisnya kebetulan nggak ada toiletnya, sampe-sampe waktu dia kebelet pipis, terpaksalah kebobolan. Celananya basah semua, kursinya juga.
Kebetulan di sebelahnya bapak-bapak ikut merasakan kebasahan juga.
Bapak: "Wah, dek, ini air apa?"
Cewek: "Eh, anu... itu air dari parfum saya tumpah, tutup botol minyak wanginya ila...ng...", jawab cewek itu ngeles.
Si bapak gak percaya begitu aja. Diendusnya tangannya yang terkena air tadi. Lalu si bapak tersenyum genit.
"Wah, kalau parfumnya kayak begini, saya punya 'tutup botol'-nya..."

CARA MENCEGAH PEMBOBOLAN ATM

Pembobolan dana ATM BCA semakin marak,
Berikut ini solusi untuk mengambil uang di ATM BCA agar Anda terhindar dari pembobolan:
1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo.. Kalo gak ada..coba cari warna pink.. Kalo gak ada juga,coba cari warna biru.. Kalo gak ada juga, mungkin anda sedang berada di wartel...
2. Masukin ATM selain BCA untuk menipu penyadapan PIN Anda...sapa tau keluar ...juga duitnya...
3. Coba bicara dulu ama mesin ATM-nya.. Elo disadap gak.. Kalo dia blg nggak..ambil dah..
4. Coba tes masukin KTP anda dulu..kalo tiba² Fotonya keluar beda..itu disadap...
5. Bungkus kartu atm anda dgn kondom utk mencegah kebocoran/penyadapan..

MR. BEAN TURUT BERDUKA CITA

Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

MR. BEAN KANKER OTAKSuatu hari, Mr. Bean mengalami pusing dan konsultasi ke dokter.
Mr. Bean: Dokter, akhir-akhir ini saya sering pusing.
Dokter: tunggu sebentar, biarkan saya memeriksa anda.
Setelah beberapa menit pemeriksaan………
Dokter: Maaf, dengan sangat menyesal, saya harus katakana bahwa anda menderita kanker otak.
Mr. Bean: Ha…..ha………ha…….ha…….. (tertawa dan melompat-lompat kegirangan sampe sang dokter ketakutan karena merasa Mr. Bean stress dengan hasil pemeriksaannya).
Dokter: Kenapa Pak,…???
Mr. Bean: Saya bersyukur karena ternyata saya masih punya otak….
Dokter: *&^r%-yJ”*h&^……???

PANTATKU DAN MUKAMU

Dua ekor kelinciku bernama MUKA& PANTAT. MUKA ku beri padamu setahun lalu dan kau membawanya jauh ke tempatmu. Tiap melihat PANTATku, aku ingat MUKAmu, dan berkata pasti MUKAmu sudah segede dan semirip PANTATku. Hohoho....

NAIK KERETA API

Naik kereta api tut..tut..tut........
Siapa hendak turut
Ke Bandung, Surabaya..
Bolehlah naik dengan percuma..
Ayo kawanku lekas naik..
Keretaku tak berhenti lama...........
Gimana Negara ini bias maju kalo sejak kecil anak-anak generasi masa depan bangsa ini selalu diajarkan untuk gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus.......! Terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya, soalnya lagu tersebut telah dipraktikkan hingga dewasa....

BELUM PERNAH NAIK PESAWAT

Singkat cerita berangkatlah satu kelompok menuju jepang, menggunakan pesawat. Dalam perjalanan, ada satu karyawan yang pengen pipis. Karena yangg dinaikin itu pesawat Singapure Airlines, ijinlah karyawan tersebut ke koordinatornya (gak ngerti ...tar kalo nanya pramugarinya).
Karyawan : "Pak saya mau kencing, dimana WC nya…?"
Koordinator : "Kebelakang aja, ntar ada tulisan ‘toilet’, masuk aja…..!"
Berjalanlah tuh karyawan ke belakang. Lima belas menit berlalu, karyawan itu belum kembali ke tempat duduknya. Tiga puluh menit, karyawan itu pun masih juga belum kembali. Udah ada sekitar 1 jam, akhirnya koordinator nya menyusul ke belakang. Ternyata tuh karyawan masih berdiri didepan toilet, bertanya lah koordinatornya.
Koordinator : "Heh, lama bener cuma kencing juga.?"
Karyawan : "Penuh Pak, toiletnya"
Koordinator : "Emang tau dari mana klu toiletnya penuh?"
Karyawan: "Itu pak, tulisannya PULL", jawab karyawan itu dengan polosnya……..

PREMAN BERDARAH

Masih ingat kisah Drakula yang dirubah TUHAN jadi Softex gak……….???
Ia kemudian betul-betul berguna bagi manusia, terutama kaum wanita dan bukan hanya sebatas pembalut.
Ada seorang wanita baru datang bulan, maka dia pun segera membuang Softex yang habis dipakainya ke tempat sampah. Tiba-tiba, ada seorg preman kekar dan beringas menghampiri dan menodongkan pisau dan meminta perhiasan kepadanya, tanpa sadar wanita itu menampar preman terebut dengan pembalut bekas tadi.
Preman itu... pun terkejut,ia lari dan berteriak: "Mama……….!!! Toloooooo…….nnnng…………………..!!! Aku berdarah dipukul seorang wanita…………"